為何心理醫生也會被丈夫PUA

周芳凝

最近熱映的由妮可基德曼和休格蘭特聯合主演的美劇《無所作為》，講述了一個讓人看后意猶未盡，甚至是感到匪夷所思的故事：格蕾絲是一位有著20年臨床訓練的哈佛畢業的心理醫生，她一步步經過否認、懷疑，最終識破和揭發自己同床共枕17年的腫瘤科醫生丈夫喬納森，竟然是一位具有自戀型人格障礙的殺人犯。這讓我們不禁想問，為什么格蕾絲敏銳的洞察力和嚴謹的臨床訓練在自己丈夫面前“武功全廢”呢？在他人眼中自私冷酷傲慢的喬納森，為什么讓格蕾絲堅信了17年他是一個溫柔體貼有擔當的好男人？也許，不管是作為洞悉心靈世界的心理醫生，還是任何一個人，當我們自己作為主體去感受、去愛，去參與到這個世界的情感活動中時，額外的知識和臨床訓練并不會給我們太大的特權，共同的人性讓我們都一樣是平等赤城且柔軟的劇中人。

PUA的“慣犯”

高功能的浮夸型自戀人格障礙患者，像劇中的男主角喬納森，是容易制造PUA關系的慣犯，這類人群通常具有如下特征：

1.自我夸大，自視甚高，覺得自己是無所不能的天之驕子。

2.很難共情他人，很難真正發展深刻依戀的親密關系。在關系中容易對他人物化利用，缺乏反省和內疚。

3.對來自他人持續的關注和贊美成癮。

4.自我特權意識強，需要享受他人沒有的特權和關照。對環境有強烈的支配和領導欲。

5.對來自外界的批評會產生極大的羞辱感或憤怒感。

6.具有很高的智商和社會功能。

自戀是一個從極端自大的外顯浮夸型自戀，到極度自卑的隱形脆弱型自戀的一個譜系。在這個譜系的中間，是我們作為心理健康的人都應當有的健康自戀。高功能型自戀障礙患者會炮制出一切光鮮的外表來加強自我崇拜和自我認可，所以這類人喜歡通過操控自己的另一半，和以非常精巧、華麗、高尚的方式合理化自己的一切行為，來捍衛自己的自我認同。

那么格蕾絲為什么會被喬納森操控得死心塌地的呢？因為格蕾絲一直在使用自己的心理防御機制過濾掉這種自戀的弊端，而只讓那種被強烈的關注、在意，和對方華麗呈現的部分留下來了。

防御機制作為我們的“護心術”

心理防御機制就像是我們的心靈在現實中自我適應的鎧甲：只要我們的欲望和現實產生了矛盾，就會在心理上出現本能的應激反應，比如壓抑、否認，這就是心理防御機制。所以，我們每個人都會有意識或者無意識地通過心理防御機制來保護自己。積極的防御，如利他、幽默、期許、藝術升華等，可以保護我們內心的安寧，促進心靈發展;負面的防御，如自我壓抑、否認痛苦、退行自棄，則會扭曲我們的認知和心理健康。

《無所作為》的英文名是Undoing。Undoing是一種“抵消”的防御機制，是以象征性的反向形成來抵消已經發生的無法接受的痛苦和事情。劇中的格蕾絲非常善于使用“抵消”來捍衛自己的完美生活，當父親對她坦誠自己從未忠于母親時，她矢口否認說，不，在我童年的記憶里你們不是這樣的。面對丈夫喬納森，格蕾絲更是竭盡全力想為丈夫證明和洗白，她竭盡全力尋找證人、嫌疑人、律師、丈夫的同事、被害人家屬，合理化丈夫出軌的動機，向父親尋求經濟支持，強化被害人的人格和精神問題……

但是，是什么讓本來敏銳明智的格蕾絲在面對自己丈夫的時候，一下退化到了如此原始的心理防御呢？是愛情讓人盲目，可以讓我們的認知發生了極大的偏差。

為什么愛情讓人迷失

諸多研究結果顯示，我們會理想化自己的伴侶。我們習慣性地把自己的伴侶靠近理想化的伴侶做認知歸納，然而現實通常并非如此。那么為什么我們在愛情里會無一例外地陷入盲目呢？因為愛情一般開始于充滿激情的浪漫之愛，而浪漫之愛的首要促成因素就是“幻想”。洋溢著激情的愛人們往往將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。想象、希望，和異想天開的幻想會使與我們差異很大的人看上去很有吸引力。但是這種幻想非常容易在現實中被打破，所以對于大多數人來說，這種在幻想中萌生的浪漫之愛持續的時間并不會太長，以至于經歷越多次這樣富有幻想的浪漫之愛的人，越不相信愛情了。

但是對于善于PUA的高功能浮夸型自戀人格障礙患者的伴侶而言，這個幻想一旦開始，可能就很難結束，因為被幻想的當事人難以接受這種完美幻想的結束，進而一段精心的控制與不斷合理化的被控制虐戀就開始上演了。如果一直不中斷，可以發展到控制方徹底“走火入魔”，做出一些完全不為世俗社會接受的事情，像《無所作為》的男主人公出軌謀殺;或者被控制的那一方完全無法承受，甚至是不得不以結束自己的生命來終結這段關系，像之前某校園戀愛期間女方“以死贖罪”。

所以，在浪漫之愛背后的那個幻想，對于每個人來說到底是什么樣的“致命吸引”呢？我們還能再相信愛情可以持續嗎？

我們在愛情中的成長軌跡

我們可以相信愛情可以持續，如果我們愿意接受愛情在不同的階段有著不同的“致命吸引”，需要跟我們的愛人一起共同適應這些階段的變化，共同成長：初期的吸引通常是激情和社會相似性的吸引，例如年齡、教育、社會價值觀、信仰，等等。幾年之后，如果還能相互吸引，通常是性的和諧與價值相似性，例如政治、事實的觀點，關于美學、倫理、哲學、靈性的理解。這樣再過幾年，彼此的吸引力更多的是一種密不可分的需要的互補性，我們從伴侶身上獲得一些自己深層需要，且無法自我滿足的。

愛確實是一種神奇的力量，它可以是盲目的欲火讓人粉身碎骨，也可以承載著人的寶貴愿景，讓兩個人浴火重生。愛情里的心動與吸引神秘而靈動，也許我們永遠無法用研究方法和臨床訓練去解鎖背后的密碼。但是我們漸漸明白，那些愛情中的“致命吸引”，根本上是我們自己內心深處心理需求與渴望的呈現。我們把自己內心的那些寶貴的“未完成”充滿期待地描繪在彼此的心靈上，希望對方為我們呈現。然而這個實現愛人內心渴求的過程注定是，兩個獨立的人，一起攜手察覺、反思、成長，不斷勾勒和實現彼此美好愿景的漫漫征程。在這個過程里，是兩個人不斷地對自己和彼此的再發現和再成長，創造與守護了愛情。

編輯? ?劉穎