規避帶娃分歧，祖輩做到“三讓”

□王汀江

我家這位明白“三讓”道理的姥姥，有分寸、有邊界地協助我們帶娃，全力支持我們工作，把祖輩帶娃的缺點規避得好，把優點發揚得好，讓家庭育兒矛盾少了很多。

我的媽媽，也就是我兩個孩子的姥姥，從我家大寶出生起，她主動從老家的單位提前退休，放棄穩定的待遇和悠閑的生活，千里迢迢到北京幫我們帶娃；等我們二娃出生后，我們舉家南遷到了上海，姥姥又毫無怨言，不辭勞苦地到上海來幫我們帶兩個孩子。而今十多年過去了，姥姥和我們這個小家庭的每一位成員都相處融洽，得到我們全家的擁護和愛戴；她自己也說和我們在一起生活雖然累一點，但是很開心，沒有其他帶娃老人那么多煩惱。

為什么同樣是幫助孩子帶娃，有些老人卻滿腹苦水，經常抱怨兒輩從不幫忙帶娃，自己照顧孫輩很辛苦，還常常遭到子女的批評或不滿；而我家姥姥卻能在與兒輩、孫輩的相處中輕松自如、和諧愉快呢？可能是因為我家姥姥是位非常開朗、開明、有邊界感的好姥姥，在隔代養育方面明白“三讓”的道理吧！

教育孩子是父母的事，祖輩要讓權

當兒輩需要人幫忙帶孫輩時，姥姥主動請纓，為我們排憂解難。她主動幫我們帶娃，卻從不越界，很有“邊界感”。她年輕時當過我們縣的副縣長，分管教育，后來一直當婦聯主任，在家和我父親一起培養了我和兩個姐姐，三個大學生，應該說姥姥對家庭教育其實有豐富的理論和實踐經驗。但是她從不會把這些當作資本，更不會在幫助兒輩帶孫輩時指手畫腳。

大寶出生前，姥姥就和我們夫妻倆說了一段頗有見地的話：“一代人有一代人的責任，我的責任是把我自己的孩子教育好、撫養大，現在你們當父母了，教育你們的孩子是你們的責任。我幫你們帶娃那是‘協助’，你們才是教育孩子的責任主體。”

姥姥此話一出，讓心存依賴的我馬上覺得肩上的責任重大。以前還以為我媽媽不僅來幫我做家務，還會“順帶”幫著教育孩子，我可以偷點懶。既然她都說得這么明白了，我也不好意思逃避責任了。姥姥清清爽爽地“讓權”，我們只好踏踏實實地接過責任棒，下定決心做負責任的家長。

孩子的第一責任人是父母，祖輩要讓位

姥姥平時幫我們帶孩子時，和小區里的帶娃老人多有交流。她經常聽到一些老人因為教育方法與年輕人不一致而發生矛盾的故事。回家后姥姥就和我們說：“孩子的第一責任人是父母，只要不是特別嚴重的原則問題，我認為在教育方面祖輩要讓位，放手讓孩子去教育自己的孩子，同時也承擔責任。”姥姥是這么說的，也是這么做的。

每當我們和姥姥的教育方法有差異時，她不僅主動讓位，還會很謙虛地主動改正。她知道兒輩才是孫輩的父母，他們有責任也有權利教育自己的孩子。一旦兒輩和她的教育方法有差異，她就應該明智地退出。這是一位七旬老人可貴的清醒和開明。

比如，孩子吃飯大人追喂這件事，姥姥雖然知道不對，但她還是不忍心孩子不吃飯，怕他餓著。我們跟姥姥講道理，堅持不讓姥姥追著喂。姥姥雖然很心疼，但還是很聽得進我們的話，主動說那就來個分工，吃飯這件事她主動退出。一開始孩子不吃，姥姥心疼得偷偷掉眼淚。由我親自管理孩子吃飯一周之后，孩子自主吃飯的習慣就養好了。姥姥主動說，以前做法不對，要改正。態度可好了！

大寶、小寶三歲左右時，小區里很多同齡孩子都去學這學那，我是生命化教育與兒童閱讀推廣人，反對過早灌輸知識給孩子。姥姥一開始也覺得應該去早教，不然“浪費”童年時光很可惜。后來我給她講我的教育理念，講蒙臺梭利的兒童“自由工作”。她聽了覺得有道理，還自己去我的書架上找出蒙臺梭利的《兒童的秘密》來學習，慢慢就接受了我的觀點，也不過早地給孩子灌輸知識了。而是按我說的多帶孩子去大自然運動、多讀繪本、多讓孩子自由玩耍。這位姥姥是不是謙虛好學，從善如流啊！

當兒輩批評孫輩時，祖輩要讓步

隔代教育有著中國特色，有其自身的優點：三代同堂，其樂融融；卻也難以避免這些缺點：祖輩心疼、袒護孫輩，為孫輩護短，讓孩子因此鉆家長意見不合的空子。在由老人幫助帶娃的三代同堂的家庭里，是不是常常出現這樣的畫面：兒輩要教育孫輩，老人卻插手護短。這樣的話，不僅兒輩對孩子的教育沒有效果，還會讓孩子覺得犯了錯誤不要緊，總有老人護著。如此溺愛、嬌縱孩子可不好，很多家庭矛盾就由此產生，影響了三代人的和諧。

我家姥姥在這方面可聰明了，從不讓孫子們“有機可乘”。一旦我們要教育孩子時，姥姥馬上主動讓步。裝作有事情，進自己房間關上房門。孩子本來還想躲到姥姥屁股后面尋求庇護，一看姥姥跑進自己房間跑得那么快，就只好打消這個想法了。我們就在客廳里，在沒有“外人”（這時候祖輩也算外人哦）的安靜環境下，對孩子進行教育，對他犯的錯誤分析原因、總結教訓。這樣孩子才能聽進去，才能有改正錯誤的決心。如果老人一直在旁邊護短、心疼孫子，那兒輩對孩子的教育就沒辦法正常進行。

有一次，小寶在小區和小朋友玩，小朋友不愿意把自己的玩具給小寶，小寶就伸手去搶，引發了矛盾。回家后姥姥告訴我們，小寶是一時著急才那么做的。我知道小寶還是有分寸感的，但這是個教育孩子的好機會。姥姥一看我們要教育孩子了，就自覺地進了自己的房間。

兩歲的小寶一看我們要教育他了，再一看姥姥進了自己的房間，委屈地哭了。我心平氣和地對小寶說，玩具是對方的，對方才是玩具的主人，你可以溝通，問他是否愿意分享。如果不愿意，那是他的權利，不能伸手去搶。小寶馬上問：“那我的玩具我也有權利不給其他人玩對不對？”我說是的，這是你的物品，你有物主權。小寶若有所思地點點頭。

從那次以后，小寶出去玩再也不會和人搶玩具了。他想要玩別人的玩具，會去和對方溝通，或者拿自己的玩具去交換。他不想分享自己的玩具，我們也絕不強迫他分享，他的物主意識就這樣建立起來了。姥姥說，看來你及時對這件事進行教育是對的。我非常感謝姥姥支持我。

大寶上小學后，是個大孩子了，知道要面子了，當我們要教育大寶時，姥姥也知趣地回避，一來不讓孩子感到難堪，即使是姥姥，孩子也不愿意父母批評他時有“外人”在；二來也怕大寶向她尋求庇護。如此，我們教育孩子時姥姥總是很堅定、明智地“退位”，非常通情達理。

我家這位明白“三讓”道理的姥姥，有分寸、有邊界地協助我們帶娃，全力支持我們工作，把祖輩帶娃的缺點規避得好，把優點發揚得好，讓家庭育兒矛盾少了很多，三代同堂的生活因此多了很多和諧與歡樂！