你會吵架嗎？

小荷

吵架這事兒，稀松平常，就算自己沒吵過，也看過別人吵。不過，這架還真不是誰都能吵明白的——有人吵架，讓你捂著耳朵想趕緊逃跑;有人吵架，竟然還有點(diǎn)兒“賞心悅目”的既視感。

在豆瓣常年高居電視劇榜首的《父親愛情》里，有很多吵架的場景。梅婷飾演的安杰和小姑子吵架的戲很多，她們雖然家長里短地吵著，但是你知道這是親人之間的爭吵，沒有真的傷了親情，是家人之間那種黏黏糊糊的“看你那煩人樣兒”的嫌棄。

但在話劇版里，董潔飾演的安杰她的吵架是聲嘶力竭、得理不饒人、魚死網(wǎng)破的吼叫，聽她吵架就讓人心里害怕，是那種吵架一次終生絕交，要讓關(guān)系徹底破裂的凜冽和決絕。

在親密關(guān)系中，當(dāng)爭吵發(fā)生時(shí)，我們常常忘記對面的人是自己愛的、在意的人。在爭吵中，我們要做的不是贏得勝利，而是坦露內(nèi)心、表達(dá)愛。

爭吵的本質(zhì)是沖突，是通過激烈的方式尋求溝通與對話。

即使相處很久的人之間，也難以做到完全明白對方的心意和想法，當(dāng)一方的需求沒有得到滿足、重視的時(shí)候，就會出現(xiàn)爭吵。

很多不會吵架的人，這樣吵——

人身攻擊型

吵到失控，對人不對事的典型代表。吵著吵著就忘了自己“為什么出發(fā)”，言語中充滿了對對方的人身攻擊。比如：你總是這么自私，就知道考慮自己;你看你的朋友都是些什么人，沒一個(gè)好東西……

翻舊賬型

總也走不出陰影，一有機(jī)會就要控訴對方，讓對方內(nèi)疚，達(dá)到讓對方讓步、妥協(xié)的目的。比如，媽媽嘮叨孩子大半夜作業(yè)沒寫完卻還在玩兒，孩子就翻出從幼兒園到初中和媽媽之間的所有不愉快，連指責(zé)帶痛哭地鬧上一陣，這時(shí)，媽媽只好閉嘴，畢竟半夜十二點(diǎn)多了，還得睡覺上學(xué)不是！

消極抵抗型

這就是讓人越吵越氣那種。不爭辯、不溝通，作出一副“無所謂”的樣子，不管對方說什么，回答都是“對對對”“是是是”。看起來態(tài)度很好，實(shí)際上只會更加激怒對方。

以上這些吵法，越吵越不能解決問題，反而會把怨氣積攢得更多。

怎樣才能讓吵架變成有效的溝通呢——

看到憤怒背后的真實(shí)訴求

指責(zé)對方總是那么自私的時(shí)候，實(shí)際上，她內(nèi)心想說的是，我需要你有更多時(shí)間陪伴我;翻舊賬的時(shí)候，孩子真正想表達(dá)的是，我已經(jīng)連續(xù)學(xué)習(xí)12個(gè)小時(shí)了，就讓我放松一會兒，干點(diǎn)自己喜歡的事兒吧……

學(xué)會傾聽和接納

聽對方把話說完，表達(dá)完所有的情緒，并試著理解ta是對的，肯定ta的情緒和感受。比如，當(dāng)被指責(zé)總是那么自私的時(shí)候，可以說：“這一段時(shí)間我確實(shí)忽略了你，很抱歉。”對方的情緒被接納了，ta會變得柔軟，這才有可能進(jìn)入到下一個(gè)階段，去聊聊真正的問題。

先傳達(dá)情感，再解釋事實(shí)

正確表達(dá)自己的情感，請學(xué)會用“我”開頭，而不是“你”，比如，“我很生氣”而不是“你讓我很生氣”。陳述事實(shí)的時(shí)候，就事論事，不針對人，也不提以前的事，否則只會越吵越亂，永遠(yuǎn)無法真正溝通。

吵架，可以說是親密關(guān)系的必修課之一。不會吵架的人，在爭吵中贏得勝利;會吵架的人，在爭吵中贏得愛。

編輯/苗嘉琳