欣欣然，重拾來時的路

文/陳欣然

談及我們逝去的青春，我會念及我的高考。之所以在過去這么長時間后才拾起筆尋找那段記憶，不是因為那段時光多么的不堪回首，也不是我刻意想要讓時間沖淡這些生活碎片。而是因為有些事情，是一種痛苦的遭遇，我們沒有必要將它反復提起，或者強行將它看成是一段苦盡甘來的勵志經歷。那種歷經一年磨煉就鳳凰涅槃的奇跡實在很少，我相信對于我們大部分復讀生來說，我們更愿意將那一段刻骨銘心的記憶埋藏在內心深處，然后等待它在以后的生活中開出平凡的花朵，再探出頭來，仰望全世界。

一

與很多復讀生一樣，我也沒想到會走上復讀這條路。

我現在仍記得，高三第一學期開始時我們班來了幾個復讀插班生，那時候我們看著他們入班時總帶著一種莫名其妙的悲憫和同情。

下課后我們在走廊聊天，一個男生問我，“哎，如果你高考考砸了你會復讀嗎？”我生氣地回答他：“你才會考砸！我一定會考好的！”在當時年少輕狂的我們的眼里，復讀只能是一個高考失敗迫不得已的選擇。它與夢想無關，與未來無關。

所以，我們嚷嚷著“我絕對不會復讀”開啟了高三生活，開始了分秒必爭的角逐賽。高三第一次月考，其中一個復讀生位居第二名。這著實讓我們吃了一驚，因為據我們所知，她當年的高考成績并不理想。我看著自己下滑的名次，不禁抱怨：如果沒有這些復讀生們，我的名次還能前進好幾名呢！

現在看來，那些抱怨真的很好笑。眼光短淺，格局太小，都成為那一年我高考失利的重要原因。

月考成績還沒出來，班里唯一的一名男復讀生就離開了。據說是他剛剛得知自己被一所大學補錄了，所以，他迫不及待地放棄復讀，義無反顧地踏上了大學的征程。后來我才知道，他是當時我們班幾個復讀生里分數最高的。

我高三時的成績中等，總在一本線下徘徊，很難跨越這個門檻。

我在平淡無奇的高三生活中不緊不慢地走著。像大多數高三學生一樣，不時地做夢，憧憬無比美好的未來。那時的我算不上十分努力，在十八歲的年紀里，實在不愿意讓學習成為我青春的唯一回憶。

我比其他女孩更多關注著裝打扮，寬大的校服里也從來不敷衍，盡量穿著得體。在難得不用穿校服的周六、周日，我也會絞盡腦汁仔細搭配，盡量美麗。

直到現在，我仍然認為在那樣如花的年紀里愛美不是不對的。

學習和愛美從來就沒有關系。愛美正是十八歲的年紀里最自然的表達，它用美麗向世界宣告：嘿！我長大了，我不再是那個灰頭土臉的小女孩了！

可是在大多數高三班主任的眼里，高三的學生并不應該享用這份青春的美麗，你的身份只有一個——高考生。

在很多成見中，許多莫名其妙的規定就這樣理所應當的存在著。比如，學校餐廳的男女分區域就餐、校園內禁止異性二人行、男女不能做同桌、男生一律是平頭、女生齊耳短發等等。所有與十八歲相關的事情只能在學習的大旗后躲藏，所有關于青春的美好只能在電影里出現。

我就在這樣枯燥無味的高三中消磨度日，保持著不上不下的成績，在課間別人拼命刷題的時間里，看看老師口中的“課外閑書”。

二

一個偶然的機會我知道了“自主招生”，而在我們這樣一個小縣城，甚至根本沒有人徹底明白究竟什么是“自主招生”。我開始瘋狂地查找相關資料，在得知發表文章也能參加自主招生時，我欣喜若狂。因為我高中還真發表過幾篇“豆腐塊”。

可是系統了解后才發現，需要準備的各種資料非常多，而且競爭同樣是殘酷的。

后來我作為我們學校唯一一名參加自主招生的文科學生，順利通過了兩個大學的筆試、面試。而這時，距離高考已經不足百天時間。如果那個時候的我明白，只要我的高考成績超過一本線，我就有可能拿到××大學的錄取通知書，我可能會更努力一點吧。

可是人生往往就是這樣，你永遠不知道前方到底是什么。就像當時迷茫的我，根本不清楚我手中把握著多大的機遇。

高考如約而至，意料之中地，我沒過一本線。我那年的高考成績只能上一所再普通不過的二本院校。

我想起那個只復讀了兩天的男生，還有那張空蕩蕩的課桌。

與他不同的是，我堅定地選擇了復讀，沒有猶豫。因為我不甘心。

因為我明知道自己沒有足夠努力，所以不配得到好的成績；因為我知道自己錯失了一個珍貴的機會；因為我并不想就讓這樣一個索然無味的高三定義我的高中生活。還有就是，世界那么美好，我也想出去看看。

三

當時我們寢室有8個人，3個都復讀了。另外兩個都留在了原校復讀，而我選擇了離家很遠的一所學校。那所學校在我們鄰縣，所以我屬于借讀生，需要1萬元的借讀費。這1萬元，不僅是金錢，更是我復讀的決心，也是壓力和動力。

在暑假還沒結束的時候，我就踏上了復讀的道路。直到臨行的前一天，我才真切地感受到復讀的恐慌。那是對未來無法駕馭的惶恐。

甚至在那一刻，我有想過放棄復讀。不過這個念頭很快就打消了。我不希望我是那么懦弱，連再試一次的機會都不敢給自己。

臨行的前一天，我默默地收拾行李，心里卻一直想著一句話。我一位高中的好友得知我要復讀后，在我QQ的留言板上寫道：“重要的是開始改變。”

這句話對我的影響是巨大的。在以后漫長的復讀生活里，每當我的成績徘徊不前，心態瀕臨崩潰時，我總會想起這句話。它就像一棵常青樹，無論在炎夏還是寒冬都給予我綠色和陽光，讓我得以反思，調整心態，做出改變。

當我站在那所學校的大門前時，恐慌瞬間消散，留下的只是盛夏的綠風和微醺的陽光。在刺眼的光線下，校外張貼的那張巨大的升學榜光芒萬丈。我堅信：明年我的名字也將在這里熠熠生輝。

四

復讀生活的艱難遠遠超出我的預期。

那個上午，班主任把我領到教室門口時，全班同學的所有目光齊唰唰地射向我。我想，那種復雜的眼神，與我以前是一樣的吧。

盡管來之前已經給自己做了很多心理建設，而真當那個時刻來臨時，我還是有點慌不擇路。

作為一名外縣生，我就像處在一片陌生的森林，迷茫恐懼。

陌生的臉龐，陌生的校園環境，陌生的校規，陌生的作息表……有那么一瞬，我甚至想過逃離。我責備自己為什么要來一個這樣的環境，這里沒有朋友，沒有家人，沒有了我曾經熟悉的一切。

第一節課是政治，當老師一開口說話，我就知道我即將面臨更大的挑戰。雖然是鄰縣，但是方言的差距卻很顯著。我硬著頭皮聽了一節課，只聽懂七七八八。

終于挨到放學，我正準備找飯卡，其他同學卻好像都打了雞血一樣，已飛快地沖了出去。我正疑惑著，偌大的教室已經空蕩蕩。我緩緩走出教室，發現整棟教學樓都充斥著跑步聲，大家都以最快的速度沖向食堂，這在陽光的照耀下形成了一道亮麗的風景線。當我慢吞吞地抵達食堂后，餐廳的飯已經所剩無幾。我只能去學校商店買面包充饑。于是，連著兩天，我都搶不到飯。

晚自習下課后，大家同樣以最快的速度沖向宿舍，而我仍舊是慢吞吞地走回去。于是，我剛剛拿起牙刷，就熄燈了。我懊惱地回到宿舍，好心的室友告訴我，你要跑起來，所有的時間才剛好夠用。上床后，眼淚無法克制地洶涌而出。想起連續兩天沒有吃上熱飯，方言的障礙，陌生的一切……

我終于忍不住了，次日清早便給父母打去求救電話，電話里我哭得撕心裂肺，嚎叫著：“我要回去！”

很多時候，正是由于許多小的困難我們都沒有勇氣去克服，所以我們總是愿意待在自己的舒適圈內，不肯邁出半步。而這半步，很可能就是你離夢想的距離。

當父母匆匆趕來時，那一臉的疲倦夾雜著疼惜和失望。那一刻，我感到十分愧疚。

這時恰巧一個學生路過，看到我鼻涕橫流的模樣，笑著說：“沒事的同學！我剛來時也這樣，習慣就好了！”說實話，我的心被這個學生的話打動了。

“重要的是開始改變。”我又想起了那條留言。

于是，我咬牙留了下來。

我開始奔跑，像這里所有的學生一樣。于是第三天，我成了整個學校第一個跑到餐廳的女生，吃上了三天來的第一口熱飯。晚自習下課后，我又是整層樓第一個開始洗漱的女生。我節約一切可以利用的時間，在排隊時我會背幾個便利貼上的單詞，吃飯時心中默記剛背會的數學公式，晚上熄燈前看幾首必備古詩詞……漸漸地，我的恐慌消失了，我開始進入學習狀態。我在奔跑中認識了全新的自己。

后來，第一次月考，我考了班級第16名，年級第68名。接著是大聯考，我的班序是13，級序是55，超過一本線近20分。

總的來說，整個復習階段，我的成績都比較穩定，最后的高考成績雖然不能說太優秀，但我已經很滿意。最后報考志愿時，經過再三斟酌，選擇了我喜歡的漢語言文學專業，上了一所一本院校。這一次，我要選擇我的初心。因為這個世界上，只有你自己才清楚，你想要的究竟是什么。

復讀這一年我也有報考自主招生，按理說，我的成績應該沒有問題。可命運總是這樣造化弄人，2019年自主招生政策大變，大部分院校都只收理科生，我能報的院校屈指可數。最后我抱著試一試的心態，報考了××大學的自主招生。遺憾的是，我在筆試中便被淘汰了，走在這所大學清幽的校園里，望著黑壓壓的人流和一張張稚嫩又熱切的臉，我不后悔。千里挑一的概率，我怎么會那么幸運呢？我始終相信：路，沒有奇跡，只有足跡。

2020年自主招生正式取消，我心中不禁感慨：我也曾是和它走得那么近的人哪！

回首一年的復讀生活，它帶給我的遠不止成績和名次，它讓我明白：很多時候你只需邁出一步，你的人生就會不同。它讓我學會適應新環境，學會獨立自主，學會規劃做事，學會提升效率，學會迎接挑戰，學會試著去改變。這讓我在以后的生活中受益良多。

在以后的學習生活中，面對再大的困難，只要我想起復讀時的艱辛，就會淡然一笑：“是呀！這又算得了什么呢！”當然，我也有碰壁的時候，這時我還是會想起那句話：“重要的是開始改變。”

試著去改變你的心態，你的狀態，你會發現世界其實是無比輕快的。

親愛的高考生們，高考只是我們人生的一次選擇，跌倒了，再爬起來，拍拍身上的灰塵，繼續上路。終有一天你會發現，這看似痛苦的一年，每分鐘都是財富。