別用你的“付出感”折磨孩子

胡運玲

有多少父母存在著“付出感”

我給女兒報了鋼琴班，但是她只學了幾周，新鮮勁過去，就不愿意去學了，平時在家也不主動練琴，每次都是我提醒她才練。那天要去上鋼琴課，女兒磨磨蹭蹭不想去，我生氣了，“你能不能積極點？這是你去學琴，不是我去。”女兒嘀咕道：“本來我就不想學，是你讓我學的。”

這可得好好理論一下：“當初讓你學一種樂器，最終選鋼琴也是你同意了的。我沒逼你。為了讓你學琴，我在你身上花了多少錢？學費就不說了，還給你買了一架好鋼琴。你不學，學費白交了，琴也白買了……”

女兒突然情緒激動地打斷我：“你別說了，我知道！你又要說你辛辛苦苦工作給我交學費，你不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我才這么辛苦的。我知道你為我付出了很多，我這就去學琴還不行嗎？”

女兒委屈地出了門，我也委屈地緊跟其后。我們都有委屈，我委屈于自己對女兒的付出她卻不領情，而女兒也有自己的委屈。

我發現，有很多父母存在著像我這樣的“付出感”。有一次在學校門口，我碰到一個媽媽在訓斥兒子：“你考這么點分，對得起我嗎？為了你，我連工作都辭了，全職給你陪讀……”

我們為孩子付出了很多金錢、精力，犧牲了自己的很多東西，但是當孩子達不到我們的期望或要求時，就覺得孩子配不上我們的這些付出。然而，這種付出感對孩子來說，可能會成為一種精神枷鎖。

有多少孩子承受著“負罪感”

這一點，我也是后來才明白的。那次女兒學琴，我因事去接晚了，就讓她在路邊等我。我到達時，看到她背對著我，跟一起學琴的女孩在說話。

女孩問：“你平時在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實我不喜歡鋼琴。”

“那你怎么還學彈鋼琴？”

“因為我媽。她辛苦上班給我掙學費、買鋼琴，如果我半途而廢，就覺得自己是個罪人。”

我突然淚目！不過學個琴，本來是愉悅心情的興趣愛好，卻成了女兒的精神枷鎖。我平時在女兒面前抱怨的“付出感”，造成了女兒深深的“負罪感”。

那天我為自己的行為，鄭重向女兒道了歉，并告訴她既然不喜歡就不來學琴了，平時不想練琴也可以不練。但是懂事的女兒卻選擇學完這學期。

一學期學完后，我沒有再讓她繼續學琴。但奇怪的是，女兒卻常在家主動彈琴，她不再把彈琴當成一種負擔，而成了學習之余的放松方式，彈得也越來越好了。

父母有了付出感，會不由自主地在孩子面前抱怨和嘮叨。在負罪感的折磨下，有的孩子會感到壓力山大，覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比;有的孩子會感到自卑，認為自己太笨了，總是達不到父母期望的那樣;有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干，甚至做出一些極端的行為。

就像哪吒“削骨還父，削肉還母”的故事，其實就是孩子承受不住父母帶來的負罪感的極端例子。哪吒鑄下大錯，遭到父母的責打，負罪感驅使下，讓他覺得自己既然不配當他們的兒子，那就把肉體還給他們，以此退還父母對自己的愛，從此恩情兩清。故事雖屬虛構，卻將孩子承受的這種“負罪感”詮釋得淋漓盡致，發人深省。

別用你的“付出感”折磨孩子

每個父母對孩子的愛都是無私的、不求回報的，只不過，可能由于我們無意間的言行，流露出了強烈的付出感，給孩子造成了難以承受的負罪感。在日常的親子生活中，我們應該怎樣避免這種傷害呢？

? ? ? ?◎不哭窮、不哭累

“為了讓你上所好學校，花了這么多錢，我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用，省下錢給你報各種培訓班，卻不舍得為自己花一分錢。”“我辛辛苦苦掙錢，還不是為了你！”……

類似的話是不是很耳熟？為孩子創造更好的學習和生活條件，確實是所有父母的心愿，但是，真的不一定要對孩子說出來。孩子其實知道我們的付出，但是一說出來就變味了，就成了一種“情感要挾”。我們的語氣里是滿滿的付出感，而孩子聽后容易產生負罪感和自責感。所以，如果不想用付出感折磨孩子，就不要對孩子哭窮、哭累。

? ? ? ?◎不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時，我們就拿這句話堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人說，父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。往往，我們想當然地為孩子好，卻并不是孩子期望的方式，也不一定是真正適合孩子的。真正為孩子好，應該是站在孩子的立場和角度去看待問題，想孩子所想。不如把“我是為你好”，換成“我想聽聽你究竟是怎么想的”，傾聽孩子的心聲，了解孩子真正需要的是什么。

? ? ? ?◎接納孩子的不足、不夠優秀

父母之所以有這種付出感，往往是因為孩子有諸多不足之處、不夠優秀，令我們不滿意，想激勵孩子變得更好。但是我們有沒有認真想過，是不是我們對孩子的要求過于拔高？

只有多接納孩子的不足，接納孩子的不夠優秀，我們才能更理智地看待孩子、理解孩子。比如，如果孩子的成績只在中下游，我們就是再逼孩子，為孩子付出再多，孩子也很難達到第一名。

當然，不是說接納孩子的平凡就是放任不管，而是給予孩子合理的要求和期望，不焦不躁地引導孩子盡自己最大努力就好了。這種平和的心態和家庭環境，反倒更利于孩子成長。

? ? ? ?◎不把愛當砝碼來置換

有的父母向孩子示好，會以一種交換的方式，用愛做砝碼，其實是不妥的。

我有個朋友就是，為孩子做什么事都習慣提出一個交換條件。孩子想要個航拍飛機，她就提條件：“如果這次你能考進前20名，我就給你買航拍飛機。”這看似是激勵孩子，其實是把對孩子的愛當成砝碼來置換。我們為孩子做一件事，哪怕是買個玩具送孩子，本是出于愛孩子，但是加了這種附加條件，愛就變了味。

父母對孩子的愛，是無私的，是純粹的，是不以孩子的優秀與否而增減的。我們都愛自己的孩子，無論他是出類拔萃還是資質平庸。德國詩人維斯冠說：“父母和子女，是彼此贈予的最佳禮物。”不要讓愛成為一種潛傷害，而讓愛成為福澤一生的美好禮物。