中國(guó)家庭里，沒(méi)有邊界感

文/徐大維

很多人身體雖已成年，可心智還處在嬰兒期

我給孩子定的規(guī)矩不多，只講哪些事不能干。其中有一件是：不能穿著睡衣出門。

你也許覺(jué)得很矯情，但這是在培養(yǎng)孩子的邊界感。

有一本書(shū)叫做《巨嬰》，揭露中國(guó)成年人的心理弊病：很多人身體雖已成年，可心智還處在嬰兒期。

“巨嬰”這個(gè)比喻很妙。從生理學(xué)的角度，脫離嬰兒期的心理表征就是知道這個(gè)世界是客觀的，不是和自己融為一體的，兩者是有邊界的。可是，就如《巨嬰》所揭示的那樣，很多成年人其實(shí)并沒(méi)有邊界感，他們把很多東西都混為一談。

中國(guó)人教育孩子普遍缺乏邊界感

Annie Liu是一個(gè)小有名氣的育兒專家，也是我的朋友，她的父親是美國(guó)人，母親是中國(guó)人，所以，她對(duì)兩國(guó)教育的差異頗有心得。她說(shuō)中國(guó)人教育孩子，普遍缺乏邊界感。

什么意思？

Annie舉了個(gè)例子，中國(guó)父母常有的事：給孩子買了一瓶飲料，說(shuō)，來(lái)讓媽媽嘗一口。于是就著一支吸管，兩人一同分享。

這在Annie眼中就是沒(méi)有邊界感的事。

正確的做法是，事前先問(wèn)孩子，你愿意和媽媽分享嗎？在孩子同意后，再拿個(gè)杯子倒出來(lái)。如果孩子不同意分享，你就隨他。這就是邊界感。你要讓孩子知道，這瓶飲料的所有權(quán)是他的，不是你們兩個(gè)的。

你也許會(huì)像我當(dāng)時(shí)一樣提出兩個(gè)問(wèn)題：

“不分享不就是小氣嗎？”

“喝不完不就浪費(fèi)了嗎？”

關(guān)于第一點(diǎn)，Annie的回答是，大方和小氣都是孩子的一種特質(zhì)。

有的天生喜歡分享，有的天生自我產(chǎn)權(quán)保護(hù)意識(shí)就強(qiáng)，本無(wú)優(yōu)劣，你更不能去強(qiáng)迫，只能事后引導(dǎo)。而且，孩子漸漸知道協(xié)同的重要性時(shí)，自然懂得分享。

關(guān)于第二點(diǎn)，你可以告訴孩子，如果這次沒(méi)喝完，下次就要買更小支的，或者在媽媽同意的前提下，和媽媽分享。也就是說(shuō)，在孩子享有權(quán)利的同時(shí)，也要讓他知道應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

你是不是覺(jué)得這么一件小事，值得鄭重其事地說(shuō)道嗎？

當(dāng)然有必要，你看那些穿著睡衣滿街跑的人，餐廳里大聲喧嘩的食客，張口就問(wèn)你工資多少的點(diǎn)頭客……

他們的問(wèn)題不在于明知故犯，而在于根本不覺(jué)得這是個(gè)問(wèn)題。所以，漠視邊界感是無(wú)意識(shí)的表現(xiàn)，如果不從小培養(yǎng)，長(zhǎng)大成為“巨嬰”在所難免。

很多父母不懂得，太泛濫的愛(ài)只會(huì)把蜜糖變成砒霜

去年年底有一個(gè)視頻刷爆朋友圈。

伊恩是一名中國(guó)留學(xué)生，同學(xué)聚會(huì)時(shí)，想露一手中國(guó)的傳統(tǒng)名菜：番茄炒蛋，可他就是個(gè)“吃貨”，不會(huì)做，怎么辦？找父母咯。

于是發(fā)信息求助老媽，老爸也來(lái)湊熱鬧，老兩口說(shuō)了半天，小恩同學(xué)也沒(méi)聽(tīng)明白。后來(lái)父母一不做二不休，直接拍了段番茄炒蛋的視頻發(fā)了過(guò)來(lái)，兒子比葫蘆畫(huà)瓢，最終得到同學(xué)們的稱贊。經(jīng)人提醒，伊恩突然意識(shí)到，中國(guó)與美國(guó)的時(shí)差有12個(gè)小時(shí)，也就是說(shuō)，當(dāng)時(shí)是中國(guó)的凌晨4點(diǎn)……

這個(gè)視頻其實(shí)是個(gè)廣告，廣告結(jié)語(yǔ)是：你的世界大于全世界。

據(jù)說(shuō)看哭了一大片人，感動(dòng)于父母的無(wú)私。可我認(rèn)為，這恰恰是中國(guó)父母與孩子之間沒(méi)有邊界感的典型表現(xiàn)。在小恩心目中，與父母的邊界是如此模糊，老兩口就是24小時(shí)可隨時(shí)差遣的機(jī)器人。

你可能會(huì)說(shuō)，他是忘記了時(shí)差，可是從心理學(xué)角度，忘記常識(shí)是一種選擇性遺忘，也就是說(shuō)在他的潛意識(shí)中，這事兒壓根就不重要。

深挖一層，這種無(wú)邊界感其實(shí)就是父母一手造成的。正是父母的用力過(guò)猛，沖淡雙方邊界；正是父母的無(wú)微不至，喂養(yǎng)了一個(gè)個(gè)“巨嬰”。

作為父母，你可以把“你的世界大于全世界”裝在心里，可你就是不能表現(xiàn)出來(lái)。你讓孩子真的以為自己大于全世界，那只會(huì)催生出他們心智上的殘缺。

我為什么拿這個(gè)廣告說(shuō)事？因?yàn)檫@種充滿細(xì)節(jié)的橋段一般都會(huì)存在原型，這種原型在現(xiàn)實(shí)世界中隨處可見(jiàn)。

我曾面試過(guò)一個(gè)“小鮮肉”，各方面條件都不錯(cuò)，又是朋友介紹，于是按簡(jiǎn)歷上的電話打過(guò)去，打算先聊一下。

接電話的竟是他母親，和我嘮了20分鐘，一直說(shuō)自己孩子如何優(yōu)秀。雖有些詫異，但還是讓她通知兒子來(lái)面試。

第一次面試，一般就是我和行政助理兩個(gè)人，我們?cè)u(píng)估通過(guò)，才會(huì)上報(bào)人力資源。那天，她和兒子一起過(guò)來(lái)。進(jìn)了小會(huì)議室后，她竟不愿離場(chǎng)，礙于情面，我也默許了。更奇葩的是，在問(wèn)他兒子問(wèn)題時(shí)，兒子稍有卡頓，她就搶先作答。無(wú)奈，我們提前結(jié)束了面試，我也爽快告訴朋友，這事兒不成。

我不是不理解可憐天下父母心，而是很多父母不懂得太泛濫的愛(ài)只會(huì)把蜜糖變成砒霜。

就像網(wǎng)絡(luò)作家Jenny喬所說(shuō)：以愛(ài)之名的保護(hù)，其實(shí)是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

一個(gè)沒(méi)有邊界感的孩子長(zhǎng)大后，往往也處理不好自己與愛(ài)人的關(guān)系

阿蘭是我太太要好的同學(xué)，結(jié)婚沒(méi)多久就離婚，原因很荒誕，因?yàn)?0萬(wàn)塊錢。阿蘭的老公是個(gè)“媽寶”，結(jié)婚后不顧阿蘭反對(duì)，聽(tīng)從老媽安排，仍然住在一起。

這在中國(guó)本無(wú)可厚非，但由此摩擦也漸漸增多。

阿蘭是個(gè)有潔癖的人，卻發(fā)現(xiàn)浴巾等物品被婆婆撈來(lái)就用。這些都是小事，阿蘭也忍了。真正的導(dǎo)火索是老公弟弟的婚事，由于彩禮太高，婆家積蓄不足，于是想借阿蘭父親10萬(wàn)元。老公和阿蘭商量，阿蘭說(shuō)父親也沒(méi)太多積蓄，他自己還要養(yǎng)老用，就沒(méi)同意。

誰(shuí)知老公繞過(guò)阿蘭，直接去找岳父提要求，這下把阿蘭激怒了，和老公在房間里吵了起來(lái)。阿蘭的意思是，10萬(wàn)塊錢大家可以一起想辦法湊，可沒(méi)和她商量好，就直接找她父親顯然不妥。吵著吵著，婆婆直接推開(kāi)房門前來(lái)助戰(zhàn)，和老公一起數(shù)落阿蘭，最后的結(jié)局就是勞燕分飛。

雖說(shuō)清官難斷家務(wù)事，但這起悲劇的罪魁禍?zhǔn)撞痪褪遣欢眠吔绾头执鐔幔?/p>

你可以說(shuō)老公孝順持家，可他持的是大家，小家就不用管了？顯然他沒(méi)意識(shí)到，自己和愛(ài)人已經(jīng)是一個(gè)新的家庭單位了，這就是邊界感的模糊，分寸感的消失。

周國(guó)平就曾說(shuō)過(guò)：“分寸感是成熟的愛(ài)的標(biāo)志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個(gè)距離意味著對(duì)于對(duì)方作為獨(dú)立人格的尊重，包括尊重對(duì)方獨(dú)處的權(quán)利?！?/p>

在一個(gè)社會(huì)體系中，邊界感尤為重要，然而這卻是很多人的軟肋

講兩個(gè)小故事，第一則是我自己的。

一天一位讀者加了我私信，一上來(lái)先使勁夸我的文章，我正得意，她緊接著就是一通盤問(wèn)：之前在平安做什么職位？收入有多少？現(xiàn)在創(chuàng)業(yè)感受如何？老婆對(duì)創(chuàng)業(yè)支持不支持？

看我有點(diǎn)沉吟，于是她把自己的經(jīng)歷向我展開(kāi)了一遍。

然后說(shuō)：“你看我多直率，創(chuàng)業(yè)者都是兄弟姐妹，怎么感覺(jué)你有點(diǎn)虛呢？”

我也只能直率地說(shuō)：“我不太習(xí)慣你這么直率的人……”

那姐們兒竟然來(lái)了句：“慢慢你就會(huì)習(xí)慣，而且還會(huì)覺(jué)得很舒服……”

舒服你個(gè)大頭鬼，越往后我越不舒服。她經(jīng)常不是讓推薦書(shū)，就是讓我發(fā)一些材料給她。開(kāi)始我還一一照辦，直到有次我正在上課，她多次撥打我的手機(jī)，我都給掛掉，微信告訴她有事留言，有時(shí)間我會(huì)回復(fù)。

結(jié)果她留下一句：“你是導(dǎo)師，我還一直把你當(dāng)朋友，你有點(diǎn)讓我失望了……”

看完這句，我終于下決心把她拉黑。因?yàn)槿绻盐耶?dāng)成奧特曼，我豈不是還要去拯救世界？況且，我真的沒(méi)把她當(dāng)朋友。

④工程項(xiàng)目劃分不是一成不變的。開(kāi)工初期的工程項(xiàng)目劃分一般只針對(duì)主體工程。管理設(shè)施、觀測(cè)設(shè)備的安裝、植草植樹(shù)等附屬工程隨著工程的進(jìn)行可能發(fā)生變化，在后期確定其施工方式后才將其列入。涉及地質(zhì)變化時(shí)，往往有設(shè)計(jì)變更，應(yīng)根據(jù)變更調(diào)整局部項(xiàng)目劃分。所以，在進(jìn)行項(xiàng)目劃分時(shí)應(yīng)考慮可能的變更情況，在一些分部工程或單位工程中留有余地。

再講一則很久以前老同事的故事。

大錘和定飛同一時(shí)間進(jìn)公司，并肩作戰(zhàn)，關(guān)系甚好。后來(lái)定飛去了總公司，平步青云，節(jié)節(jié)攀升，又被調(diào)回原地區(qū)，就任地區(qū)總監(jiān)，而大錘也不算差，在一家營(yíng)業(yè)部做經(jīng)理。

在得知定飛當(dāng)大區(qū)總監(jiān)時(shí)，大錘開(kāi)心壞了，逢人就說(shuō)兩人的交情如何如何。在定飛的履新酒宴上，大錘喝了不少酒，和定飛搭肩勾背，回憶崢嶸歲月。而定飛卻似笑非笑，目光深邃。

然而不久，大錘有些失望，該得到的關(guān)照沒(méi)有，反而定飛還總盯著他的營(yíng)業(yè)部挑毛病。加上大錘的火爆脾氣，小摩擦不斷升級(jí)。一次中層干部會(huì)議上，大錘遲到，定飛一點(diǎn)兒不客氣，要求晚到者不得參加會(huì)議。

大錘炸毛甩門而出，一瞬間，聽(tīng)到定飛對(duì)其他人說(shuō)：“咱們有些干部，仗著有點(diǎn)資質(zhì)，就目空一切，這歪風(fēng)得治治了?！?/p>

幸好被眾人攔下……

沒(méi)過(guò)幾天，總經(jīng)理室發(fā)文，罷免大錘的營(yíng)業(yè)部經(jīng)理職務(wù)。本來(lái)兩個(gè)人挺好的關(guān)系，最終成了仇人。

這兩則故事說(shuō)明什么呢？用三毛的兩句話總結(jié)很貼切：第一句是：朋友還是必須分類的——例如圖書(shū)，一架一架混不得。過(guò)分混雜，匆忙中急著去找，往往找錯(cuò)類別。第二句是：朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結(jié)果反生隔離。

人類的一切痛苦，都源于缺乏邊界感

邦達(dá)列夫說(shuō)：人類的一切痛苦，都源于缺乏邊界感。權(quán)力邊界、規(guī)則邊界、關(guān)系邊界，都是如此。其實(shí)不僅如此，人類最美的寓意也存在于邊界感之中。

《天堂電影院》中講了個(gè)故事。

中世紀(jì)時(shí)，一士兵愛(ài)上公主。公主要求士兵在城門口等100天，如果能做到，就嫁給他。士兵果然在城門下守候，無(wú)論烈日高頭，還是暴雨傾盆，一天又一天，可是在第99天，士兵決然離去，再?zèng)]回來(lái)。

有人解讀說(shuō)：“那99天，代表士兵對(duì)公主的愛(ài)，剩下的最后一天，卻代表士兵的邊界，他在守衛(wèi)自己的尊嚴(yán)。”

但是，還有一種說(shuō)法：“士兵用99天證明對(duì)公主的愛(ài)。如果公主動(dòng)了心，愛(ài)上了他，少這一天，也不妨礙以身相許。”如果公主并不愛(ài)他，他離開(kāi)，是給公主找個(gè)臺(tái)階。士兵是把主動(dòng)權(quán)交給了公主。所以，那最后一天就是士兵送給公主的邊界。