你要成為高飛的鷹

比卡秋

拼命

從550分到658分，我見過凌晨3∶00冰冷的月光，見過5∶30空無一人的教室，當年的老師們誰也沒有押中過我這匹馬，也從來沒有人想過，后來的班級第一名竟會是我。

我是一個來自四線小城市的女孩，2020年的廣東考生，目前“985”院校在讀。

也許每個人對于“拼命”的界定都不一樣，但我覺得我當初的狀態就是人生中前所未有過的拼命：那種從來不相信自己比別人菜的自信；那種有100分力氣非要拿出101分努力來的毅力；那種哭著也要把題目寫出來的無畏。

我就讀的是市里唯一的重點高中，學校制定的時間表和別的高中的大同小異，早上6∶00起，跑操讀書、一天8節課和超長待機的晚修。

我不是那種腦子很靈光的學生，我能做的只有比別人多一點再多一點點的努力。

短板

我的數學成績很差，考導數和圓錐曲線之類難一點的題都是直接主動放棄，連看都不看。

也許很多人都覺得6∶00的起床歌已經把人折磨到窒息，我卻能在5∶20睡到自然醒，悄悄地躲進衛生間洗漱完，背上前一天晚上收拾好的書包離開，小跑去小賣店買份早餐，到教室翻開練習題，逼著自己在一天最開始也是最清醒的時候重寫兩道數學錯題。

畢業晚會的時候，我的舍友戲稱，一個學期以來沒見過我早上刷牙的樣子。

我曾經也是個作文渣渣，還拿過不及格，高三開始撿起作文。但那時候大家的時間都很有限，我有嘗試過去找老師，但是老師的耐心經常被我磨沒了，我就逮住同寢室的語文大佬，每天跟她在宿舍里面邊洗衣服邊探討作文怎么寫，有什么遇到的好句子好素材。

高三那會兒的模擬考試特別多，每周一次，學校還美其名曰“第×次小高考”。每次考試的作文我都會一遍又一遍去修改，改完就去找大佬求教，改到原來的那張答題卡“血肉模糊”重新謄寫，繼續改。一篇作文我曾改過五六遍。后來高考，我語文錯了3道選擇題卻還得了126分，作文的分數想必不會太低。

日常

我是那種早上一吃飽就特別容易犯困的人，每次早餐都不敢在早讀前吃，不然我上一秒“琵琶聲停欲語遲”，下一秒就“千呼萬喚起不來”了。其實，我的早餐經常買來只是做個自己吃了早餐的幌子。我一般都是學得忘記吃或者在某個課間想起來了才吃的。

我會刻意把在吃喝、打扮、排隊上面的時間壓縮到極致。為了避免吃飯高峰的排隊，每當同學們中午放學擁向飯堂的時候，我都會在教室多看一會兒作文或者多整理一會兒錯題，等到大家都吃得差不多了，我才小跑出教室，吃完再回教室踩點午休。

夢魘

突如其來的疫情打亂了很多人的復習腳步，那是我人生中第一次如此崩潰，最怕的還是線上考試，我甚至考過400多分。

我知道很多人會說這是線上考試，沒有很大的參考價值，但是一套卷子自己認認真真地去做，只有400多分，就感覺腦子像被糨糊糊住了一樣，感覺每一科的題目都是如此蠻不講理，但別人能考600多分——那種感覺真的很絕望。

當時老師們也挺擔心的，認為我在家里沒有好好學習。我就特別委屈，我明明已經在不分晝夜地做題，在家的日子經常做到凌晨3∶00，茶葉被我喝完了兩大罐子，有時候爸媽做的晚飯也忘記吃。

我總夢見自己沒有和喜歡的男孩考到同一所大學，夢見自己以后只能勉強考上一所普普通通的大學，灰溜溜地離開這所高中，夢見自己在數學考試時又寫錯了負號。絕望，憤恨，痛苦，迷茫，焦慮。你們有過邊哭邊做題的經歷嗎？那種自己努力了都看不見希望的失落。為什么我還是會犯自己本就不應該犯的錯誤？

每次模擬考完我都特別討厭模擬考試的卷子，因為考得不好。我就一直安慰自己高考不是這個樣子的，然后默默地訂正完，再去把近十年的高考題來回刷。

我知道努力不是一種錯，但心里還是會對這無法匹配我努力的結果感到難受。我真的不相信自己只能考這么一點分，只能停留在這個排名。

重生

聽說，跌入谷底才會涅槃重生。人就是在一次次崩潰后慢慢變強大的。

后來我發現自己在復習中花了太多心思在“別人怎么看我”“如果失敗了會怎樣”這些想法上，而并沒有把自己完完全全投入復習本身。其實模擬考試考得差是應該值得慶幸的事情，因為模擬考本身就是查漏補缺、適應高考?？嫉貌钪荒苷f明，高考一定不再犯這種傻瓜錯誤。

返校后的一次考試中，我終于突破了年級前100名，一躍竟然到前50的邊緣。可人生就是起起落落，下一次模擬考試，語文出的作文是一道讀詩歌寫感想的題目，我寫離題了，總分86分。那又如何呢？老師生氣地看著我，我卻輕松地對他說出“船到橋頭自然直”。

7月的蟬鳴聲陪著我度過了最后一個留在學校自習的周末，最后的結果也印證了那句“船到橋頭自然直”。一切努力和付出可能此時無法看見回報，但也許就在明天，也許就在下一秒，奇跡就會出現。

直到高考完，我都沒有想過自己能考到這么高的分數，足足高出了一本線134分，我意外地成了全班的第一名，市里第19名。

高考放榜的那一天，我坐在旅行返程的車上，當時那片粉色的天空真的很美。

我不像很多高考逆襲的故事里說的那樣，用一年的時間瘋狂彌補曾經玩樂荒廢的時光，我更多的高中時光都是在認真地做功課、聽講，現在回頭看看那些經歷說拼命好像確實有些過分，畢竟不是什么要命的事情。我不過是在高中生涯，盡自己最大的努力和眾多高中生一樣摸爬滾打，偶爾失落后抹去眼淚再次上路，偶爾得意時咧嘴一笑。

我知道我遠不如很多人努力，也遠不如很多人優秀，現在“985”大學里面更是高手云集。高考不決定我的人生，它像是一段生活的結束，另一段生活的開始。還是很感謝當初那個“拼命”的自己，能給自己一個更優秀的平臺，放眼遠方。

高三時讀過簡媜的《荒野之鷹》，里面有段話我至今印象深刻：

如今回想高中生涯，短短三年，卻把我一生的重要走向都起頭了；我如愿轉入中文系，如愿成為作家。少年時，怨懟老天，現在懂得感謝。

因為，當他賜給你荒野時，意味著，他要你成為高飛的鷹。