“可怕的兩歲”，有沒有可能溫柔度過？

大J

看到標題的爸爸媽媽們可能會想，“可怕的兩歲”？還溫柔度過？這是不可能的吧。

相信有兩三歲孩子的家庭，沒有不抓狂的，上一秒還嬉皮笑臉，下一秒就到地上撒潑打滾不帶停的，愛說“不”，也伴隨著臭脾氣和時不時的無理取鬧……

但我們有沒有真的靜下來仔細想想，所謂的“可怕的兩歲” “熊孩子”行為背后的原因到底是什么呢？而這傳聞中“可怕的兩歲”有沒有可能溫柔地度過？如果有的話怎么做？

兩歲為什么“可怕”？

孩子天生需要關注。孩子從出生開始就希望得到關注，如果他們沒有及時得到關注，他們就會用負面的行為來尋求關注，比如尖叫、大哭、打滾撒潑、黏人等等。

的確，當孩子這樣時，我們大人必然會去關注他們，不是嗎？

這個其實不難理解，想想我們以前談戀愛時，誰沒有過故意發脾氣、故意“作”來獲得另一半的關注呢？

怎么應付？最好的儲蓄“關注值”的辦法就是“高質量陪伴”，具體可以參考和自查一下以下做法：

每天至少有一次完全沒有手機干擾的陪伴;每天至少一次和孩子一起瘋狂傻笑;每天至少一次身體接觸;每天至少一次放下“教”孩子的念頭，而是跟隨孩子玩;每天至少一次看著孩子的眼睛說：“我愛你，我喜歡和你在一起！”

孩子天生需要權力。從孩子出生開始，我們就為他們決定一切，從什么時候吃飯、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等，孩子可以決定的事情少之又少。

隨著孩子慢慢長大，自我意識增強，他開始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。但由于他們的語言還無法很好地表達自己這方面的意愿，于是他們就會感到沮喪，就會用極端的行為來表示抗議和宣布自己的“主權”。

這就是為什么很多家里越是寵愛的孩子，脾氣越差，越難管教，其實真正的原因就是：你給的愛不是他想要的，當孩子想要尋求獨立和權力時，你卻事無巨細樣樣包辦。

因此，從1歲開始逐漸教孩子一些生活技能，幫助孩子獨立很重要。

“關注”和“權力”缺一不可

拿小D舉例，她從小到大不缺少“關注”，至今很多醫生看到她都會由衷地說：“盡管是早產寶寶，但她真的很有安全感，是個被愛充盈的孩子。”

但我之前就忽略了“權力”，我還一直把她當成印象中那個小小的弱不禁風的寶寶，忽略了她現在開始希望自己做主了。而這就成了小D大發脾氣的導火線。

我現在會教小D回家后自己洗手;出門前自己拿鞋子穿上等。

兩歲來臨時怎么辦？

滿足了孩子“關注”和“權力”的需求后，并不意味著孩子不會發脾氣了，這是不現實的。因此，我們也需要提前學習如何應對這樣的情況。

自己保持冷靜。“可怕的兩歲”的孩子發脾氣再也不像小時候只是哭幾下子，他們會在地上打滾、亂踢、大叫、打人、摔東西等等。

如果這樣的情況恰巧又是發生在公共場所，我們就會更迫切希望孩子可以立即停止哭鬧。這樣導致的直接結果就是，我們也被惹怒了，發脾氣了。

我自己也發過脾氣，明白那種三秒鐘火氣上來的感覺。我現在自己使用的一個招數就是“假裝平靜”。每次遇到小D出現這樣的情況，我立即會提醒自己，“我現在發脾氣也解決不了問題。”

同時，我會把聲音放低，語調變得更加溫柔，她哭得越大聲，我的語音語調就越低越溫柔。

經過多次以后，我現在慢慢已經可以很平靜地應對這些情況了，而且我發現當我越平靜，通常可以越快地解決小D發脾氣的問題。

陪伴卻不干預阻止。對于孩子非常激烈的發脾氣行為，很多家長第一反應就是用語言制止孩子，對于正在經歷情緒波動的孩子來說，任何話他們都是聽不進的，而且通常會讓他們變本加厲。

通常，我會陪在小D旁邊，不做任何事，有時小D發泄完了就好了。有時，她的哭鬧持續時間長了，我就會清楚且平靜地對她說，“我知道你很難過，你想出去玩，但現在天黑了，我們不可以出去了。”

這里很關鍵的是，我們的語音語調、表情和肢體語言都需要平靜且堅定。

事后談論。當孩子平靜后，記得要第一時間把孩子抱起來，可以親親她，讓她知道“媽媽還是愛你”，同時也是讓她知道好的行為是值得鼓勵的，這其中包括了她可以讓自己情緒恢復。

之后，非常重要的是用簡單的語言復述一下之前發生的行為：“我知道你剛剛很生氣，因為你想出去玩。”（幫助孩子用語言定義自己的情緒）

“不好意思，我剛剛無法理解你，因為你一直哭，我不知道你要什么。”（讓孩子明白語言表達比哭更加直接有效）

規則與愛并行的長期親子關系

面對孩子年齡漸長，脾氣漸大，我們經常會出現兩種極端，要么簡單粗暴地打罵，要么就毫無原則地妥協了。

“他一直大哭大叫，我無法忍受，我就修理一頓。”的確，作為成人，我們要求一個小孩子停止做一些事，我們總有辦法，打罵是最直接的，但這也是最傷害親子關系的手段。

“算了，他還是孩子，就滿足吧，以后大了再講道理。”

要知道，如果現在這樣一個2歲不到的小孩發脾氣都可以左右我們的原則，那你就該想象得到，16歲那時她會如何利用這一點來提出更多不合理要求了。

這兩種極端歸根到底的原因就是，面對孩子出現的問題，我們總是想“立即解決”。

所謂的“可怕的兩歲”是孩子成長過程中第一次出現的獨立宣言，但絕不會是最后一次，之后還會有青春期叛逆等等。

因此，我們需要從第一次開始，就認真地考慮如何應對，把這個作為建立規則與愛并行的長期親子關系的契機。