朋友，邊界感

時隔3年，我與大學室友萌萌又在單位重逢。幾個月前，她毅然辭掉了老家的公務員工作，孤身一人來到我所在的一線城市打拼。得知我現在的公司待遇還不錯，便投了簡歷、參加面試，沒想到還真被錄用了。

初來乍到，人生地不熟，她提出到我家暫住。我想著平時反正也一個人住，怪無聊的，她又是我4年同窗的大學室友，沒多想就答應了她。誰承想，自從她住到我家后，我的生活就徹底亂了！每天下班后，她就往沙發上一躺，什么都不干，我則一個人做飯、刷碗、打掃衛生，像個保姆一樣伺候她。更過分的是，我放在冰箱里的水果、零食、面膜，她想吃就吃、想用就用，從來都不過問我的意見，更沒有和我一起分擔日常水電開銷的想法。

每當她覺察到我的不滿，就會嬉皮笑臉地說：“你看我們兩個是大學室友，又是同事，就沖這緣分、這感情，還分什么彼此呢！”好幾次，我都想破口大罵，把她轟出去，但又真的說不出口，確實也是很多年的友情了。我只能暗暗和自己較勁，這樣的生活真的好累呀！

霽茜

聶宏斌心理咨詢師

看完你的描述，我想起這樣一則故事：在一個寒冷的冬夜，兩只刺猬因耐不住刺骨的寒風，便想擠到一起取暖，但剛抱到一起就立馬推開了，因為各自身上的尖刺刺痛了對方。沒過一會兒，御寒的本能促使它們又抱到了一起，又因疼痛再次分開。就這樣，幾番折騰后，它們終于找到了相隔的最佳距離，在最輕的疼痛下得到了最大的溫暖。

我們所處的人際關系網中，每一段關系就如同這兩只抱團取暖的刺猬，交往過深勢必會刺痛對方，但距離太遠又不會溫暖彼此。刺猬身上的尖刺，實則就是我們每個人的心理邊界。只有邊界清晰，才能找到親密關系中最合適的距離，進而讓我們不被外界傷害的同時，也不會傷害到別人，如此才能維持一段良好的人際關系。

心理學家曾做過這樣的實驗：在一個剛剛開門的閱覽室，當里面只有一位讀者時，心理學家就會拿把椅子坐在那位讀者旁邊。實驗共進行了80余次，結果表明，在一個只有兩位讀者的空曠閱覽室里，沒有一個人能忍受另一個陌生人緊挨著自己坐下。這個實驗就很好地印證了，人的“自我邊界”意識。

很顯然，你與萌萌相處的這段時間，兩個人抱得太緊了，已經被對方身上的刺刺痛了。雖然你們曾是大學室友，現在又是同事，但還是要保持朋友間應有的距離。在這個問題上你要承擔一定的責任，比如在萌萌入住前，你就應該就家務活兒、日常開銷、生活習慣等事務與她做好協商，讓她能夠了解你心理邊界的位置，找到兩個人心理邊界的平衡點，也就不會有現在的一系列的煩心事。

至于心理邊界是如何產生的，從人格發展的過程來看，界限的基礎是母嬰依戀關系。通常情況下，0-6個月是嬰兒與母親的共生階段，嬰兒認為自己與母親是一體的。從6個月開始，嬰兒便會進入個體化階段，界限感就慢慢發展出來。

在安全型依戀的養育環境中，3歲左右的孩子就已經能發展出非常好的界限感，獨立性促使其需要更多獨處的空間及權利。反之，當嬰兒在不安全型依戀環境中長大時，入侵邊界的行為會損害其自主性。長大后，這樣的人在人際互動時就很容易越界。

那么，如何在人際交往中有效地設立界限呢？

首先，合理降低自我形象目標。所謂自我形象目標，是指個體想展示給外界的優秀品質。倘若一味地想在他人面前凸顯自己的品格，自然就無暇顧及自身感受。最終，委曲求全后，內心的自我矛盾不斷被激發。

其次，試著列出自己的底線清單。通過列清單的方式，讓自己清晰哪些事是你確定不喜歡、不能接受的，進而幫助自己建立拒絕的勇氣。

最后，要學會尊重彼此的界限。就如同那兩只刺猬一樣，只有找到最佳距離，才能讓一段關系得以長久。