林文采: 好的婚姻需要彼此顧念

賈方方

采訪對象

林文采，博士，著名薩提亞親子婚戀專家，馬來西亞薩提亞中心首席導師，中國“林文采家庭教育中心”和“林文采咨詢工作室”創始人。從事心理輔導35年，擔任廣播電臺心理輔導節目主持人15年。提出“心理營養”、生命的“五朵金花”以及情緒管理學之“情緒垃圾”等心理學理念，幫助上萬個家庭收獲良好的親子關系和親密關系。著有《心理營養》《與渴望連接》《親密關系課》《心理營養實踐版》等書。

心理標簽

真正好的婚姻關系不是互相拯救，而是互相尊重;不只是夫妻關系，更是好朋友關系;不只是找一個合適的人，更需要學習如何成為一個合適的人，然后在彼此顧念中，不斷學習和磨合，最終實現相互滋養。

在所有人類的關系中，最難處理好的就是婚姻關系。很多人和親友、同事相處得挺好，夫妻關系卻一塌糊涂;而有些人婚姻關系和諧，其他關系也都處理得不錯。可見，婚姻這件事有多重大。

然而，現實卻是，很多人對婚姻這件大事并不了解，覺得年齡到了，然后就一頭沖進了婚姻。他們不知道婚姻需要學習，也不知道要學什么，很多悲劇也就這樣產生了。

其實，好的婚姻離不開經營和學習，今天就和大家分享下在我看來真正好的婚姻關系是怎樣的，我們又該如何擁有真正好的婚姻關系。

不做拯救者，有尊重才有愛

有一個很著名的研究，研究者追蹤多名酗酒爸爸的女兒，發現她們長大后，居然有三分之二的人選擇了和爸爸一樣愛喝酒的伴侶。明明小時候經歷過酗酒帶來的痛苦和傷害，為什么還要這樣做呢？

通過進一步研究發現，這背后其實是嚴重的補償心理。當年我很想救我爸，也很想幫我媽，可是，我太小了，這個渴望從來沒有被滿足過。長大后，我希望可以在自己的婚姻里完成這個使命。如果我能夠拯救像爸爸一樣的丈夫，那么，我的內心就安靜了，爸爸帶來的痛苦也就過去了。

而當你要拯救一個人的時候，就意味著打心底里覺得：我行你不行，我好你不好。在這種缺失尊重的基調下，你會一直盯著對方的不足，不停地指責對方。即便對方未必真如你以為的那么糟糕，也會因為你要拯救他的強勢而把他逼成一個弱者，永遠達不到你的要求。

丈夫做演講，妻子總擔心他講不好，執意要幫他修改演講稿。丈夫不同意，她就等他睡了以后改：這里聲音要重一點，這里要加個例子，這里……早上醒來看到被改得密密麻麻的演講稿，丈夫整個人都不好了。

他承認，有些地方改得確實有道理，可仍厭煩得很：自己在妻子眼中竟然那么沒用！如果不照著講，妻子會嘮叨個沒完。可照著講了，就算被別人稱贊，他也會很不舒服，因為那是妻子改過的。

丈夫幾次三番告訴妻子不要再改了，可妻子覺得我是為你好，我就是想幫你一把，還是堅持去做。后來，丈夫忍無可忍打了她。再后來，不只是改稿子，每當妻子表現強勢的時候，他就打她。這段原本被大家看好的婚姻就這么完了。

想要拯救伴侶的婚姻大多很難幸福。妻子拯救丈夫，幾乎沒有不失敗的。對男人來說，沒有什么比妻子對他的欣賞、崇拜更重要的了。哪怕我很弱，我也不喜歡妻子是那個拯救我的人。丈夫拯救妻子，妻子也許能勉強接受，但長此以往，拯救者高高在上，被拯救者卑微在下，這樣的婚姻只能算勉強維持。

說到底，拯救本身是缺乏尊重的。沒有尊重，何談愛呢？而沒有愛的婚姻，也必然難以幸福和長久。

不只是夫妻，更是好朋友

再和大家分享一個研究報告。有一家機構用5年時間訪問了1000多對夫妻，這些夫妻結婚至少10年，自認為關系還不錯。研究最終得出了兩條結論，其中一條是：在漫長的婚姻中，夫妻要發展出培養友情的能力。

也就是說，想要婚姻幸福，我們不能僅僅把另一半當作丈夫或妻子，還要把對方當作一生的好朋友。如此一來，我們要經營的就是友情了。

你一定很好奇，不過是身份的轉變，兩個人的相處會有什么不同嗎？有很多。

付出更多時間。今天加班，你自己吃飯吧;周末朋友聚會，你自己逛街吧……為了生存和生活，我們把時間給了很多其他的人，包括朋友、老板、客戶、合作伙伴甚至是孩子，最后才輪到丈夫和妻子，這最傷婚姻。

如果是好朋友，我就一定要給他一些時間。如果給不了，我不可能和他成為好朋友。我也不可能和所有人都做好朋友，因為我不能給所有人時間，所以，我一定是有選擇的，選一個或幾個人刻意給他時間：說話聊天，喝茶看展，分享喜怒哀樂，做共同喜歡的事……

更容易看見對方。洗個碗不是應該的嗎？就你忙，忙到沒時間接我，你心里根本就沒我……我們很容易把另一半的付出當作理所當然，也因此常常忽略對方的付出。對方做了99件事，我們看不到;少做了一件事，卻立刻大發雷霆。

換作好朋友，我們則會更容易看見對方的付出，因為我們預設了對方沒有義務這樣做，可他居然做了，我必須好好感謝他。我們也更容易理解對方的不易，看到他沒能幫上我，一定有他的原因。

給對方更多空間。你父母怎么教你的，這點規矩都不懂？你那么想根本沒道理……我們對伴侶常常很不客氣：揭對方的傷疤，戳對方的痛點，希望改變對方，毫無界限可言。

換作好朋友，我們就會多一分慎重。只要他不喜歡的，他不愿意揭開來看的，我們就看破不說破。你有你的想法，我有我的看法，我會給你空間，不會逼迫你一定要和我一樣，你可以有自己的選擇。

看見了嗎？當我們把伴侶當作好朋友看待的時候，我們的態度、語氣等都會變得不同，期待會降低，包容度會增加，也會有更多的感激與理解。

學習成為合適的人，給予對方心理營養

很多人覺得，想要婚姻幸福，就必須找一個合適的人。不能說一定找不到，但難度系數肯定非常高。其實，婚姻不只是去找一個合適的人，更需要學習如何成為一個合適的人。

如何成為一個合適的人呢？說回前面那份研究報告得出的另一條結論：要想婚姻和諧美滿，夫妻要發展出能夠處理沖突的能力。所謂合適，某種程度上就是在解決沖突的過程中不斷磨合出來的。

沖突各種各樣，應對各不相同，而了解沖突的根源無疑是解決沖突的關鍵所在。我們知道了為什么，才能知道怎么做。我認為沖突的起因有三個方面：

第一，男女大不同。比如溝通方式，女人喜歡講細節和感受，男人則喜歡講重點和想法。兩人完全不在同一個頻道上，妻子覺得丈夫不關心自己，丈夫覺得妻子無理取鬧。比如對婚姻的期待，男人希望被看見、被欣賞、被崇拜，女人則希望獲得安全感、被重視、被疼愛。妻子一個簡單的“哇”字，就能讓丈夫更愿意為家庭付出;丈夫一句“老婆，不怕，有我呢”，就能讓妻子感受到滿滿的安全感。除此之外，還有自我價值的建立點、性需求等的不同。

第二，天生氣質不同。比如妻子是樂天型氣質的人，做了70分就覺得很自豪，等著丈夫來贊美。可丈夫是憂郁型氣質的人，覺得做100分都是應該的，還有進步的空間。再比如丈夫是冷靜型氣質的人，喜歡打安全牌，覺得有百分之七八十成功的可能性才會決定去做。可妻子是個激進型氣質的人，野心勃勃，喜歡冒險。面對遲遲不敢創業的丈夫，妻子恨鐵不成鋼：“你太沒進取心了！”

第三，原生家庭不同。每個人都是帶著原生家庭的烙印進入婚姻的，包括生活習慣，比如我們都聽過的擠牙膏的故事。包括人生觀，比如妻子覺得應該把錢投入到教育中，丈夫則覺得應該用來享受，關于家庭的開支就會有很多沖突。還包括未滿足的渴望，除了生理層面的，還有心理層面的。對此，我提出過一個原創概念—心理營養，包括無條件的接納，需要被重視，需要安全感，需要肯定、贊美、認同，學習、認知、模范等。比如妻子從小沒有得到足夠的肯定，結婚后就會不停地向丈夫索要。如果丈夫沒給到或自己沒補上，婚姻就很容易出問題。

看到這兒，如何成為一個合適的人也就有了答案。我們要花時間了解自己，也要花心思了解伴侶，包括彼此的原生家庭、天生氣質、男女差異。在這個過程中，不斷清晰我是什么樣的人，有哪些優缺點，我想要什么、最在意什么;不斷明了對方是怎樣的人，有哪些長處和不足，他需要什么、最在意什么。在了解和溝通的基礎上，找到我可以為自己和對方做些什么，一點點成為那個合適的人。

舉個例子。妻子對丈夫說了一堆公司的糟心事兒：老板偏聽偏信，同事仗勢欺人，連打掃阿姨都……不了解男女差異的丈夫聽完會立刻想：我該怎么解決這個問題呢？左思右想，終于做了一個感動自己的決定：老婆，辭職吧！乍一聽，這個丈夫還挺有擔當。結果，妻子根本不買賬。

知道了男人和女人溝通方式的差異后，該怎么做呢？

跟什么人溝通就變成什么人。比如丈夫就要了解妻子和自己不一樣，她是一個女人，看重的是感受，必須進入到女人這樣的心態里。妻子說了那么多，其實都在表達一種感受：我很生氣！那么，丈夫要做的不是去解決辭不辭職的問題，而是回應妻子的感受：來，老婆，抱一下！就這么一句話一個動作，妻子就被安撫了，什么事兒都沒了。

當你一點點成為那個合適的人時，就會發現，對方也正在逐漸變成一個合適的人。

彼此適合的婚姻，才能夠給予對方心理營養，你滋養我，我滋養你，愈發身心契合，也就有了我們常說的夫妻相。

夫妻關系最美好最動人的是彼此顧念

前面分享了很多如何經營好婚姻的方法，想要真正奏效，離不開我們的努力踐行。在踐行中，一定會遇到各種各樣的問題和挫折，即便我們學了很多，做了很多，依然無法避免沖突和矛盾。所有這些難題，我們該怎么來化解呢？對此，我特別強調一個概念，叫作彼此顧念。

什么叫作彼此顧念呢？一件事，一個東西，或者別的什么，不是我要的，但是我知道你很想要。如果對我來說，這些并不是很困難的話，我愿意按照你的意愿去做，而不問太多原因。

然而，現實生活中，有很多夫妻做不到這一點。

有些人喜歡固執己見，我認為不需要，我認為不重要，所以我就不要去做。有一位丈夫跟我講，無論如何，他都不可能在情人節給太太送玫瑰花的，因為那完全就是一種商業算計，那么做真的是太笨了！女人就是太容易上當受騙，他才不會那么傻。你看，明明只要買一朵花就能讓妻子開心許久，結果卻因為沒買讓妻子傷心不已。

有些人喜歡刨根問底，凡事非要分個對錯。有一對夫妻差一點因為一個生日蛋糕離婚。妻子特別強調說，你一定要在我生日的時候送我生日蛋糕，這對我很重要。這是她小時候一直沒能完成的心愿，特別希望結婚后丈夫能幫自己實現。然而，一年、兩年、三年……丈夫遲遲沒有給她買。不是買不起，而是他覺得妻子想錯了，一個蛋糕怎么能夠代表我的愛呢？既然你錯了，那么，我不能夠縱容你錯，所以我不能給你買。

我問過很多丈夫，如果有些事你不認同，但不是原則性問題，對方覺得很重要，你做起來也很容易，你可以做嗎？他們全部回答說不能，除非我認同，但是我不會認同，所以我不能做。我說你再想想看，你這樣做了就獲得了愛，獲得了好的婚姻關系，這樣可以做嗎？他們回答說這樣可以做。

有時候，很多事情是講不明白的，但有一個邏輯卻是大家都能接受的：如果做一件簡單的事情可以讓伴侶很快樂，讓婚姻關系變好，是可以去做的。退一步說，舉手之勞就能挽救婚姻，遠比吵架、離婚要付出的代價小得多。

而且，彼此顧念所要做的事真的不難。父母是我心中非常重要的人，每一次看到他們問候一下，不難吧？情人節收到一朵玫瑰花對妻子來說很重要，下班路上隨手買一朵，不難吧？

當然，有時候有些人什么都不說，客觀上也造成了對方不知道該如何顧念。妻子希望丈夫給她做很多小小的事情，比如送一支筆呀，買個早點呀，她就會覺得備受寵愛。可她就是不肯說，非讓丈夫猜。丈夫什么都不知道，就按照自己的想法，費了很大勁兒，準備了一個自以為很厲害的禮物，可妻子卻一點也不開心。所以，我們一定要去表達，才能為對方顧念自己提供可能。

說白了，彼此顧念就是我把你看重的東西放在心上。多一份看重和顧念，也許，沖突就化解了許多。而所有為婚姻所做的努力和成長，其實都是建立在我看重你、看重這段婚姻的基礎上的。因為愛你，所以我愿意顧念你，愿意試著和你做好朋友，愿意學著成為一個合適的人，愿意為了經營好婚姻做出一切努力。