大膽去“欠債”

幾個月前，姑媽給我介紹了一個相親對象。難得遇上這么聊得來的人，我們彼此都挺滿意，便開始試著交往。一開始，只要約會他總是搶著付錢。我是一個比較有原則的人，我覺得尚未談婚論嫁，不能平白無故花他的錢。所以不管是看電影還是吃飯，我都主張AA制，各付各的。

不久，他提出了分手。雖然有些遺憾，但兩情相悅本非易事，我也不好勉強，只能回了句“好，我祝福你”，便不再與他聯系了。

說來也巧，上周我們竟在一個晚宴上重逢，撇去戀人關系，聊起天來反倒更自在。席間，他問我：“知道我為什么提分手嗎？”我一臉茫然。“我給你送花，你就要回送我一件衣服；我請你看電影，你就要回請我吃飯。起初，我以為這是你愛的表達，后來才明白，這只不過是你的客氣和生分，你始終沒把我當成自己人，就像我提分手，你連原因都沒問就說好。”

他的這些話說得我百感交集。我從小就是這個性格，從來不愿虧欠別人。我可以對別人付出不求回報，但不能接受別人對我平白無故的好。別人欠我的，還不還無所謂，但我欠別人的，一定馬上還，否則我就會寢食難安。我很難過，沒想到我一直引以為傲的個性，竟成了終結這段感情的元兇。

哈雅

曹序心理咨詢師

哈雅您好！從你的來信里，我能夠感受到，你似乎在刻意地讓自己表現得獨立，譬如你不愿讓自己虧欠他人，不愿欠人家的人情。但在別人眼中，你的這種獨立卻是筑起的高高圍墻，上面寫著四個大字——生人勿近。

這讓我想到，著名心理學家鮑爾比曾經提出的“依戀理論”。這個理論最初用來區分嬰兒和母親的依戀關系。鮑爾比進行了一個實驗，他讓一些母親帶著嬰兒到一個陌生的房間里，一起玩玩具，中途母親會悄悄離開，以此觀察嬰兒的反應。

實驗發現，不同嬰兒的反應是不一樣的。一些嬰兒會在母親離開時號啕大哭，但是當母親回來后，他們很快就能被安撫，鮑爾比把這種情況稱為“安全型依戀”。還有一些嬰兒在母親離開后，會表現出極度的不安與煩躁，當母親回來后，他們會對母親發脾氣，不讓母親靠近，鮑爾比把這種情況稱為“焦慮型依戀”。也有一些嬰兒，無論母親離開還是回來，他們都不為所動，只是自顧自地玩玩具，這一類屬于“回避型依戀”。

鮑爾比在接下來的研究中發現，回避型依戀的嬰兒，之所以對母親的離開無動于衷，并不是因為他們不依戀母親，而是他們認為無論做怎樣的努力，母親都會離開。正如你在信中反復強調的，你們之間的關系并不穩定，所以你不愿虧欠，甚至最后的分手，你也不曾詢問原因，或是爭取挽回，仿佛男友的離開早已在你的意料之中。這就像是回避型依戀的嬰兒，因為心里知道母親隨時都會走，所以無限放低自己的期待，抑制自己的表達。

在我看來，你的涇渭分明與不敢虧欠，并非是真正的獨立或包容，而是為了避免被拒絕，包裹在真實內心之外的“假性獨立”。作為你的伴侶，自然也會因為你的不依賴與不虧欠，感到沒有安全感。

有句老話叫：“最好的愛情就是相互虧欠。”我的理解是，我們唯有心甘情愿地虧欠對方，才是真正意義上的打開自己、信賴彼此。我鼓勵你，大膽地去“欠債”吧，別那么急著償還，畢竟真正的感情，叫作來日方長。