我身邊的天才們

伯安

有時候真的不想承認天才這種存在。他們似乎能夠很輕描淡寫地抹去你的所有努力，哪怕他們不是有意的。

自從上了初中，我意識到了兩件事實：第一，我身邊的天才很多;第二，我并不是他們之一。

他們當中不乏擁有絕頂頭腦的數學天才，也有每次考試都牢牢占據年段第一、總分進市前10的考試機器……

記得很久之前看過一句話，“人的知識就好比一個圓圈，圓圈里面是已知的，圓圈外面是未知的。你知道得越多，圓圈也就越大，你不知道的也就越多。”

這句話講述的道理我是這樣理解的：當我見識得越多，才越能明白那些天才們的恐怖如斯。

先來講講第一個天才。

第一次認識他是在校外的數學課上。他是插班生，在他來之前，可以說我在那個小小的班級里稱王稱霸，我頗有些囂張地讓老師一定要給我安排一個強一點兒的同桌。然后，這位天才就成了我的同桌——

準確來說，當時我才五年級，對他的實力其實沒有太清晰的認知，再加上那時的題目確實簡單，也發揮不出他真正的實力。一年后我離開了那里，聽說我離開后一年他也離開了。

后來聽到他的名字，是在信息競賽的名單里。我媽跟我說，欸，這個名字好眼熟，以前是不是和你一起上課的？他也來學信息了，聽說剛學了一年。

當時我不以為然，也并不認為他能對我造成威脅。那年我順利地考砸了，成績出來——我，兩年，180分;他，一年，300分。

原地爆炸。

這是我第一次見識到天才的實力。

再來講講第二個天才。

這位是莫得感情的考試機器。從初中以來，他永遠坐在段一的位置俯瞰我等凡人，一直被模仿，從未被超越——咳咳，串臺了。重點是，他永遠甩第二名20幾分。期末市質檢，總分890，他考了858分，這個成績可以進區前5，市前10。我還能說什么呢？雖然偶（jing）爾（chang）幻想自己能夠成為第一個把他拉下神壇的人，但說實話，我最好的排名也就只是年段第三，當時差了他30分。

第三個對我來說是最特殊的，因為我和他最熟悉——也因為我，嗯……說出來還是有點兒羞恥的，我暗戀他。

他長得很好看。應該是公認的天才，最出色的學科是數學。從小學開始他就已經占領了多年后我還到達不了的高地，而現在，一場規模甚大的比賽他以初一生的身份拿下了市第二名（那次考試很難，我只考到了他的零頭），第一名是一個初三生，也是那一屆中考的狀元。

現在長大了，對“天才”是什么反而有了較為清晰的概念。后來他和我一起學信息，當然也沒有拋下數學，他兩手抓，而我固守一方，最后卻被他輕而易舉地超越，輕松理解了很多我需要無數次演練都無法理解的知識點。

要怎么來形容我在他面前的自卑感呢——掙扎的、無力的、羞恥的，甚至站在他面前都覺得抬不起頭，滅頂的絕望。但是，我暗戀他——我甚至不能自暴自棄，不能去想他覺得我蠢就蠢吧，無所謂。我沒法無所謂。說起來，我對和他孰輸孰贏這件事的執著，也許來自于我聽過的一個傳言：他曾短暫地喜歡過一個女生，因為她聰明。所以我對“聰明”這件事幾乎是拋下一切地要去擁有它，因為我不想讓他瞧不起我。其實現在想來，那個女生再聰明也聰明不過他自己吧。

偶爾也會想，如果我喜歡的人不是他，可能我也不會這么自卑，畢竟我也不是很差勁的人。可是他太優秀、太耀眼，也太遙遠了。我對他的感情很復雜，有崇拜、嫉妒、情愫……還有別的東西，到底哪一面占的百分比更大我也不清楚。

有時候真的不想承認天才這種生物的存在。他們似乎能夠很輕描淡寫地抹去你的所有努力，哪怕他們不是有意的。

那就放下吧，嘗試一下，放下和他們的比較。也會有人前仆后繼渴望夠到TA的位置，你也很棒。如果你不是天才的話，就努力變得優秀。畢竟我也不清楚，我渴望與喜歡的少年比肩，到底是因為荷爾蒙，還是只是單純想要進入另一個我不曾見過的世界，看我不曾見過的明媚風景。