我不要做一個乖女孩

我是一個從小被標簽化的孩子。我的標簽是“乖女孩”。

我享受這種標簽，因為它可以帶給我更多父母的關注。在他們眼里，我相當優秀：熱愛學習且成績拔尖、學習努力、尊敬師長、不逃學、不早戀……

“乖女孩”這個詞我聽得多了，也就麻木了。我的一切行為都會圍著“乖女孩”這個詞努力。媽媽不喜歡我玩游戲，我就從來不碰它；媽媽不喜歡我出去玩兒，我就好好地待在家里。

直到初三那年，學校請每位同學的家長輪流陪讀，輪到我是爸爸去的。那天晚上他和我的班主任面對面談了整整兩小時。回到家之后，他語重心長地說：“你不要一天到晚只知道學習，要多和朋友玩一玩，你們老師都擔心你成為書呆子，這樣能有什么出息？”爸爸的話讓我呆住了，我很想反駁些什么，但還是習慣性地開口：“好。”

記得那年過年的時候，舅舅一家來家里做客。我跟往常一樣問好、倒水。可是就在我的腳踏出房門的那一刻，我聽到舅舅對爸爸說：“大林讀書都快讀傻了，成書呆子了，你們多讓她出去走走，和人接觸一下……”

那一瞬間，我感覺自己的眼眶酸酸的，“這難道不是你們曾經最期待的樣子嗎？”我很想懟回去：“我不是一個乖女孩，更不是書呆子。”可是我沒有，我知道我懟回去，“乖女孩、書呆子”瞬間就會變成“沒教養”。

那一刻我妥協了，但從那刻起，“反抗”這個詞在我的心里已然悄悄地生根。

我第一次明目張膽的反抗是在高二文理分科的時候。

在臨近分班的前兩周，我終于下定決心學文。我將這個消息告訴媽媽，她有一瞬間的錯愕。但很快她就提出了反對。她給我的理由是：我所在的理科班是重點班，學理科比學文科有前途，出路廣。那個時候我只問了媽媽一個問題：“如果我繼續留在理科班，可能最終上個專科，但如果我去學文科，我相信自己能考個一本。你選擇哪個？”

我倆僵持了差不多五分鐘，最終她將決定權交到了我的手上，我如愿去了文科班，如愿考上了一本。

第一次勝利給了我諸多的勇氣，緊接著我迎來了第二次反抗：高考填報志愿。那時一個哥哥告訴爸媽，讓我選本省一所師范類學校的漢語言文學專業，出來當個中學語文老師。我最終報了漢語國際教育專業。那天晚上我哭了，也笑了。

成功進入大學之后我自由了，我所有的事情都可以由自己做決定。但是我發現，每當我鼓起勇氣想一往無前的時候，心底總會有一個聲音冒出來：“你自己，行嗎？”然后我就會有一種莫名的膽怯，它時不時地慫恿我放棄。

我知道，這是我多年做“乖女孩”的代價。這個標簽讓我習慣了躲避與謙讓，讓我失掉了該有的張揚，每次想要遵從自己意愿的時候，我總會陷入懷疑：我可以嗎？然后可能會丟掉原本屬于我的機會。

所以你要是問我：“你還是一個乖女孩嗎？”我可能會回答：我是，我也不是。曾經的我被迫做了許多年的乖女孩，努力活成別人期待的樣子，唯獨不是自己想要的樣子。以后我不想再做一個“乖女孩兒”了，我想肆意地活著，想作為大林活著。我希望愛自己多一點，愛別人少一點；我也希望我永遠是我，是我想要的那個自己。