程一卜
喜歡自己原本應該是件簡單到理所當然的事情,但就是這么簡單的一件事情,我反復練習了許多年才做到。
小時候,我是在村子里上的小學。那時候每天灰頭土臉的,在村子里無憂無慮地跑來跑去,從來沒有覺得自己有哪里不好。但就在升了初中開始在學校住宿后,我開始變得懷疑自己,時常自卑,甚至有點兒討厭自己了。
在一個和所有人一起生活的封閉環境里,我帶著膽怯和迷茫在不自覺中尋找著自己的位置。在成績單上,我的名字要仔細看好幾遍才能找到;在穿著上,我穿著親戚家姐姐穿剩的衣服,腳上是媽媽做的布鞋;在身高上,排桌時永遠逃不出前兩排。在我開始意識到這些條條框框的時候,我發現自己似乎成為了一個不具有存在意義的人。我不喜歡這樣的自己。
我曾經一度只和陌生人說話,在食堂、在水房、在操場,如果需要等待我就會和旁邊的陌生人聊天。因為他們不知道我是誰,我也不需要向他們展示我內心的想法,兩個人聊完天,一別兩散,再也不見,就是我想要的狀態。這樣的我不需要誰來喜歡。但在轉身的那一剎那我也會問自己:“難道我真的不值得被喜歡嗎?”
當我一直游離在人群邊緣的時候,那個一直出現在年級前十名的男生忽然找到了我。他拿著我的期中語文試卷跟我說:“你的作文為什么寫得這么好?我們語文老師經常拿你的作文在我們班里讀。”這件事情給了我很大的震撼,因為這是我連想都不敢想的事情。
雖然語文老師經常在班里讀我的作文,但我并不覺得自己寫得有多好,可現在突然有個人來跟我說,他們被要求作文要寫得像我的一樣好。我開始審視這樣的自己,這是不是說明我是值得被喜歡的?或許我應該勇敢地多喜歡自己一點。
可是作為一個長久自卑,時常否定自己,總是把自己的缺點放大的人,是無法在一時半刻馬上滿心滿意地喜歡自己的。但至少我知道了我是值得被喜歡的,不管是被他人喜歡還是被自己喜歡,我也終于敢在某些時刻肯定自己了。
我開始瘋狂地補前兩年沒有好好學的知識,我想變得自信,想變成那種輕而易舉就能考高分的人。在中考前的一次模擬考試里我終于得到了一次巨大的肯定,當班主任在課堂上宣布全年級只有我數學拿了滿分的時候,我的身體里有一股電流流過,我坐在那里,說不出一句話,內心被一種狂喜包圍。原來我可以這么厲害。
在后來的幾年里,我在充滿自信和自信心崩塌之間反復練習欣賞自己的閃光點,練習在膽怯的時候肯定自己的勇氣,練習在旁人不喜歡我的時候我還能對自己說:沒關系,我最喜歡你了。
直到現在,我想對過去和未來的自己說:請你理直氣壯地喜歡自己,因為不管到什么時候,你永遠都是最美好的存在。