中國家庭里，沒有邊界感

很多人身體雖已成年，可心智還處在嬰兒期

我給孩子定的規(guī)矩不多，只講哪些事不能干。其中有一件是：不能穿著睡衣出門。

你也許覺得很矯情，但這是在培養(yǎng)孩子的邊界感。

有一本書叫做《巨嬰》，揭露中國成年人的心理弊病：很多人身體雖已成年，可心智還處在嬰兒期。

“巨嬰”這個比喻很妙。從生理學的角度，脫離嬰兒期的心理表征就是，知道這個世界是客觀的，不是和自己融為一體的，兩者是有邊界的。可是，就如《巨嬰》所揭示的那樣，很多成年人，其實并沒有邊界感，他們把很多東西都混為一談。

中國人教育孩子，普通缺乏邊界感

AnnieLiu是一個小有名氣的育兒專家，也是我的朋友，她的父親是美國人，母親是中國人，所以，她對兩國教育的差異頗有心得。她說中國人教育孩子，普通缺乏邊界感。

什么意思呢？Annie舉了個例子，中國父母常有的事。給孩子買了一瓶飲料，你說，來讓媽媽嘗一口。于是就著一支吸管，兩人一同分享。

這在Annie眼中就是沒有邊界感的事。

正確的做法是，事前先問孩子，你愿意和媽媽分享嗎？在孩子同意后，再拿個杯子倒出來。如果孩子不同意分享，你就隨他。這就是邊界感。你要讓孩子知道，這瓶飲料的所有權(quán)是他的，不是你們兩個的。

你也許會像我當時提出兩個問題。

“不分享不就是小氣嗎？”

“喝不完不就浪費了嗎？”

關(guān)于第一點，Annie的回答是，大方和小氣都是孩子的一種特質(zhì)。

有的天生喜歡分享，有的天生自我產(chǎn)權(quán)保護意識就強，本無優(yōu)劣，你更不能去強迫，只能事后引導(dǎo)。而且，孩子漸漸知道協(xié)同的重要性時，自然懂得分享。

關(guān)于第二點，你可以告訴孩子，如果這次沒喝完，下次就要買更小支的，或者在媽媽同意的前提下，和媽媽分享。也就是說，在孩子享有權(quán)力的同時，也要讓他知道應(yīng)該承擔的責任。

你是不是覺得這么一件小事，值得鄭重其事地說道嗎？

當然有必要，你看那些穿著睡衣滿街跑的人、餐廳里大聲喧嘩的食者、張口就問你工資幾多的點頭客……他們的問題不在于明知故犯，而在于根本不覺得這是個問題。所以，漠視邊界感是無意識的表現(xiàn)，如果不從小培養(yǎng)，長大成為巨嬰在所難免。

太泛濫的愛只會把蜜糖變成砒霜

前年年底有一則視頻刷爆朋友圈。

伊恩是一名中國留學生，同學聚會時，想露一手中國的傳統(tǒng)名菜：番茄妙蛋，可這貨就是個吃貨，不會做，怎么辦？找父母咯。

于是發(fā)信息求助老媽，老爸也來湊熱鬧，老兩口說了半天，小恩同學也沒聽明白。后來父母一不做二不休，直接拍了段番茄炒蛋的視頻，發(fā)了過來，兒子比葫蘆畫瓢，最終得到同學們的稱贊。經(jīng)人提醒，伊恩突然意識到，中國與美國的時差有12個小時，也就是說，當時是中國的凌晨4點……

這個視頻其實是個廣告，廣告結(jié)語是：你的世界大于全世界。

據(jù)說看哭了一大片人，感動于父母的無私。可我認為，這恰恰是中國父母與孩子之間，沒有邊界感的典型表現(xiàn)。在小恩心目中，與父母的邊界是如此模糊，老兩口就是24小時可隨時差遣的機器人。

你可能會說，他是忘記了時差，可是從心理學角度，忘記常識是一種選擇性遺忘，也就是說他的潛意識中，這事兒壓根就不重要。

深挖一層，這種無邊界感，其實就是父母一手造成的。正是父母的用力過猛，沖淡雙方邊界;正是父母的無微不至，喂養(yǎng)了一個個巨嬰。

作為父母，你可以把“你的世界大于全世界”裝在心里，可你就是不能表現(xiàn)出來。你讓孩子真的以為自己大于全世界，那只會催生出他們心智上的殘缺。

我為什么拿這個廣告說事？因為這種充滿細節(jié)的橋段，一般都會存在原型，這種原型在現(xiàn)實世界中隨處可見：我曾面試過一個小伙子，各方面條件都不錯，又是朋友介紹，于是按簡歷上的電話打過去，打算先聊一下。誰知接電話的竟是他母親，和我嘮了20分鐘，一直說自己孩子如何優(yōu)秀。雖有些詫異，但還是讓她通知兒子來面試。

第一次面試，一般就是我和行政助理兩個人，我們評估可以，才會上報人力資源。那天，她和兒子一起過來。進了小會議室后，她竟不愿離場，礙于情面，我也默許了。更奇葩的是，在問他兒子問題時，兒子稍有卡頓，她就搶先作答。無奈，我們提前結(jié)束了面試，我也爽快告訴朋友，這事兒不成。

我不是不理解可憐天下父母心，而是很多父母不懂得，太泛濫的愛只會把蜜糖變成砒霜。

就像網(wǎng)絡(luò)作家Jenny喬所說：以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

（董思語薦自《視野》）