梁永安：相愛為什么那么難？

賈方方

人物名片

梁永安，文學博士，復旦大學人文學者，著有《重建總體性》《繆斯琴弦上的貓頭鷹》《愛情課》《文學課》等，創作出版長篇歷史小說《王莽》、傳記文學《那朵盛開的藏波羅花》等，譯有《大白鯨》等。B站知名UP主，戀愛課火爆全國，單集播放量超500萬，治愈了很多年輕人。

人物觀點

相愛難是一個時代話題，我們需要將之放到大的歷史環境中解讀，才能找到真正的破解之法。不斷成長自我，提升認知水平，將愛情當作一種信仰，用百分百的態度去愛一個人，通過激活細節、看見對方，創造獨一無二的幸福。

我是做中國現當代文學、比較文學與比較文化研究的，在研讀和教學中深切感受到，不管是小說還是電影，幾乎沒有不涉及愛情的，這也使得我有了“跨界”的可能和契機。

平時上課，時不時為學生們進行情感方面的答疑解惑;2017年受邀做了一場演講，主題叫作“在單身的黃金年代，我們如何面對愛情”;再后來，感覺想說的內容挺多，于是做了愛情課。原本是一些個人感悟，沒想到引起了很大的反響。

這也讓我對這個問題有了更深的思考：愛情課之所以大受歡迎，其實反映了當下年輕人的情感需求，更準確地說是情感焦慮。我們處在復雜的轉型時代，社會流動性增強，人和人相遇的概率隨之增大。大咖會客廳與此同時，每個人的個性得到發展，人和人相合的概率也隨之減少。也就是說，我們相愛更難了。

表面上看，相愛難是愛情問題，實際則更多是文化和社會的問題，比如文化的養成、社會發展過程中的價值沖突等。今天，我就和大家聊一聊，相愛難到底難在哪兒，究竟是哪些原因導致了相愛難。

女性越來越強大，男性無法適應

有個話題曾經火爆全網，叫作中國男人配不上中國女人，時至今日，這個話題仍以各種方式活躍著。這其實很好地解釋了造成相愛難的一個重要原因：男性無法適應越來越強大的女性。

在傳統社會，由于生產條件、男女差異等原因，形成了男主外女主內的角色分工。經濟基礎決定上層建筑，也因此，男性享有絕對的權力，對女性進行掠奪性的占有，而女性則沒有自我價值，一直圍著男人轉。男性借由女性完成傳宗接代的家族責任，以此獲得放大的資源;將女性變成生產資料的一部分，家務勞動被視作無償付出;要求女性對自己絕對服從，從而獲得自我肯定和中心感……

工業革命后，這種文化的根基受到嚴重沖擊。越來越多的女性走出家門，有了自己的專業、追求和工作，社會價值大幅提升。進入以服務業為主的時代后，女性更是憑借獨有的感受力、表達力等表現優異，個性和自我得到前所未有的釋放。我曾在云南插過隊，那時候，女性勞苦一輩子，幾乎沒出過門。

如今，隨著新農村建設的發展，大批優秀女性迅速成長：創辦咖啡公司，從原材料采集到銷售一條龍，做得風生水起;做特色民宿，美商高，服務好，客源不斷……不僅如此，女性非常注重自我成長，學業上深耕，讀研讀博;工作上進取，進修考證;主動學習如何做妻子和母親……自我價值凸顯，社會價值提升，很多女性有了自己的自轉中心，不僅活出了自我，更在成長路上一路狂奔。

然而，對于女性的成長和強大，男性是很不適應的。

一方面，很多男性的認知還停留在過去。把女性當作自己的附屬—當事業和家庭發生沖突時，默認就該女性做出犧牲，有報道稱，丈夫月入5千，要求妻子辭職做全職太太;期待女性圍著自己轉—新婚之夜，丈夫坐在那兒一動不動，妻子問他在干嗎，丈夫說在等她給自己端洗腳水。

另一方面，他們不知道該如何欣賞強大的女性。很多男性不能接受所謂女強男弱的情感模式。擇偶時堅持選擇學歷、收入等都不如自己的;婚后也不會想到如何讓妻子有更好的事業發展;即便真和比自己強的女性結了婚，也會試圖以各種方式維護自己所謂的尊嚴，有意無意地貶低妻子。

一邊是固守傳統的男性，想要的是單方面有獲得感的傳統“愛情”，希望女性以男性為中心，犧牲自我，停止發展，依附男性。一邊是不斷成長強大的女性，想要的是互相成就的現代愛情，希望各自獨立，有相似更有差異，有共鳴更有吸引，共同增值。在這種情況下，難以相合也就成了必然。

其實，對于女性的日益強大，不只男性無法適應，不少女性也沒有完全做好準備。有些人自詡獨立女性，堅持愛情第一，但到了一定年齡就慌了：愛情不重要，找個男人結婚生娃才是當務之急。有些人敢說敢干，事業成功，是人人羨慕的現代女性，但結婚后才發現，自己每天都在學習忍辱負重。

通過學習，很多女性找到了自己的價值和夢想，但內心深處還有另一種價值在萌動，覺得回歸傳統，人生才算圓滿。因為上一代女性大多是傳統的，耳濡目染地影響著這一代年輕女性。她們在自我層面感覺很現代，但在本我層面卻充滿了傳統無意識，兩種力量不斷撕扯，造成巨大內耗，與幸福漸行漸遠。

兩個人都太在乎自己，而忘了關注對方

男性無法適應越來越強大的女性，從一開始就降低了彼此相愛的可能性，而那些好不容易走進婚姻的人同樣也面臨著相愛難的問題：很難真正走近彼此，很難真正因為在一起而更幸福，因為太關注自己而忽略了對方;太過利己主義而不太愿意去適應對方。

在婚姻里，我們常常會看到：

有人滿是算計——他家世不錯，對我的事業有幫助;她長得不錯，能改善我家的基因……當這些資源減弱或消失時，立刻路歸路橋歸橋。

有人只關注自己——我的夢想很重要，你得無條件支持;你的習慣我不喜歡，你必須得改……如果得不到滿足，要么爭吵不斷，要么離婚換人。

有人只能同甘不能共苦——不管是對方還是家庭陷入困境，立刻把責任推給對方，完全置對方于不顧，大難臨頭各自飛。

婚姻本就有很多挑戰，柴米油鹽的繁瑣，衣食住行的壓力，再遇上這些問題，更是難上加難。如果兩個人有戀愛基礎，或許還有可能會想一想：我這么做對不對？我怎么做才能更好？如果沒有感情基礎，只是為了各種目的而結合，就很容易陷入低迷的情緒，覺得婚姻特別難熬，在消耗中懷念起單身生活的簡單，覺得沒有這些，自己還可以過得更好。

有人會疑惑：現在不都在提倡要學會愛自己、關注自己嗎？怎么還成了問題所在？其實，人們對個體和自我的關注有一個大的歷史背景——文藝復興。文藝復興之所以偉大，最重要的一點就是從神權解放出來，以個人價值為中心重構世界。這是一個很大的歷史進步，因為在此之前，個人是被消解的，是不被看到的。

事實上，人類進步、社會發展都需要個人欲望的推動，包括自我維護的欲望、自我發展的欲望等。就像我們國家實行改革開放，發展市場經濟，特別需要調動個人動力，發揮各自特長，共建中國夢。當下，我們也正處在個人資本高速發展的時代，每個人都在努力建設自己的個人資本，為自己增值。

個人動力提升是好事，通過關注自我的價值、需求等，為自己確定價值，也為社會提供價值。但過度關注自我，丟了優良的傳統，就很容易出問題。

丟了自然尺度：人人力爭上游，只要是對自己有利的有用的，就拼了命去爭去搶。世間萬物要么是有用的資源，要么是無用的阻礙，充滿了市場的衡量和算計，人也就成了掠奪者、占有者，忘了整個世界的所有生命是互相依賴的，忘了自己在世界上的位置—很偉大又很渺小，既恒久又短暫。

丟了角色擔當：在家庭中，我們不只是自己，還是兒子、弟弟、姐姐等，每個人都有自己的站位，并需要為之而努力。現在，這些都沒了，覺得所有的光都該照在自己身上，所有的愛都該給到自己。有一個女生問我有幾個兄弟姐妹，我說四個。她睜大眼睛說，幸好沒生活在那個時代，否則爸媽的愛就要分給別人了。我覺得很吃驚，并告訴她，你可能也無法體會到兄弟姐妹互相關心的溫暖。

丟了社會情感：作為一個大存在，人類的很多壯舉都是因為情懷。而在強調自我的競爭體系中，除了自己以外的他人，要么是資源，要么是需要排斥或控制的存在，人的內心深處比較冷。我記得有個女生就說，她的男朋友特別自私，只愛自己，對其他人都特別冷漠。

在浩瀚的宇宙空間中，如果一個人無法確定自己的自然尺度，無法承擔自己的角色責任，無法肩負自己的社會情感，就無法成為一個真正意義上的正常人。一個不正常的人又怎么能正常地去愛呢？

失了愛的能力，就會在愛情的名義下釋放出很多自私性：希望對方是自己的資源，要求對方符合自己的愿望，指望對方能讓自己幸福……失了去適應別人的能力，從而展現出更多的利己和掠奪：不愿意調整自我，不愿意適應別人，共同之處無法增加，矛盾沖突與日俱增，分手、離婚也就成了必然。

愛情也必須具備信仰的氣質

其實，相愛難背后有很多原因，包括社會的、時代的、文化的等，很難在一篇文章中窮盡。但不管原因是什么有多少，解決問題的關鍵永遠是人自身。

就像我前面提到，我們首先要成為一個正常的人，才能正常去愛。什么是正常的人呢？熱愛自然、熱愛社會、熱愛生命。這么說有點兒大，其實就是搞清楚自己是誰，處在什么社會什么時代，到底應該怎么生活，包括戀愛和結婚。

以無法適應女性的男性為例，他們需要意識到，因為時代的發展、社會的變遷、精神的更替，兩性的價值、地位等都發生了變化。男性不再是唯一的中心，女性也不再是男性的附屬，平等和尊重才是愛情的重要前提。

他們需要在大歷史中看待當下的情感。傳統的愛情是靜態的，只看對方已有的資源，一眼能望到頭;現在的愛情是動態的，已有的是過去，應該更看重兩個人的共同創造。曾經的婚姻是以女性不發展自己為前提，兩個人在柴米油鹽中互相溫暖;如今的婚姻更看重兩個人是否能夠相互成就、彼此滋養。

認知改變，行為才會有所調整，從而為男性和女性相愛提供更多可能。這里為大家提供一個了解自我的小方法—獨白。莎士比亞的作品中常常有大量的精神獨白，非常有力量，也非常警醒人。我們也可以通過獨白來體會和明確自己。

戀愛和結婚是兩個高度相關的階段，有愛情的婚姻，我們才更有可能克服利己主義的本能，從而更多地適應另一半。所以，愛情的保鮮就顯得尤為重要。怎么保鮮呢？激活細節。

人們常說婚姻就是柴米油鹽，這話只對了一半。做飯時，你加點這個，我加點那個，好像在做一個又一個有趣的實驗;做家務時，你試試這么做，我試試那么做，好像每次都在做不同的事……當細節被激活，生活不再只是柴米油鹽，而是充滿溫度和樂趣的，愛情的氛圍感就有了。

因為有愛情，人就會變得不一樣。我們會希望另一半生活得輕松點、快樂些。下班回到家，丈夫很累，特別想兩手一攤躺在沙發上玩會兒游戲。但一想到如果自己多做一點家務的話，妻子就能多休息會兒，喝杯茶追個劇，看到好笑之處，樂得合不攏嘴。因為妻子開心，他也覺得很幸福，身體累一點又何妨？

柴米油鹽的日常需要細節，歷經風雨的時刻需要看見對方的難處。知道另一半想要什么樣的生活，想實現什么樣的夢想，在這個過程中遇到了哪些困難，想著我可以做些什么推動他想做的事，幫他渡過難關。

有人會說，說起來容易，做起來哪那么容易？生活就是如此殘酷，要面臨各種問題，就算都做到了，愛情就一定能長久嗎，婚姻就一定能幸福嗎？

我很欣賞丹麥哲學家克爾凱郭爾的一個說法，他說，我們需要信仰的力量。愛情也必須具備信仰的氣質，相信彼此，相信未來，過濾掉雜七雜八的東西，全神貫注地愛對方值得愛的部分，然后一起把這個部分打開、放大，給未來一個方向。在這個過程中，我們無法用完美的思維打開愛情，因為每個人都是不完美的，只能用百分之百的態度去愛對方。

光有愛還不夠。愛情是精神世界的表達，需要具有創造力。為什么有些人動不動就要分手或離婚？因為太關注日常，比如掙多少錢、房子多大，稍有不順就想：不行就算了，反正有人掙得更多，房子更大，以至于彼此的可替代性很強。我們需要通過最值得兩個人在一起的那部分，創造出獨屬于兩個人的、別人都不可分享的獨一無二。遇到問題時，這些都會成為愛的羈絆，為解決問題提供助力。

講了這么多，我想你已經發現了，愛情和婚姻有著豐富的內涵，并不是簡單的搭伙過日子，需要也必須做很多準備。希望每個人都能做一個有準備的人，遇見愛的人，喜歡他的喜歡，熱愛他的熱愛，在對方那里看到自己，收獲幸福。

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