做孩子的假想敵，不是家長的宿命，而是家長的使命

云臺

許多父母發現，孩子隨著年齡的增長會越來越不聽話，甚至學會頂嘴，故意跟父母對著干。父母們抱怨，自己全心全意地為孩子操勞，卻被沒心沒肺的孩子當成了假想敵，真是沒天理了！難道這是父母的宿命？

他怒視著爸爸，冷冷地說：“請你不要用筷子指著我！我又不是你的菜?！?/p>

4歲的朵朵從起床就開始跟媽媽慪氣，磨磨蹭蹭不想出門去幼兒園。媽媽催促她快點穿鞋，她頂嘴：“為什么什么事都得聽你的？”

媽媽被氣樂了：“我是你媽，你不聽我的聽誰的？老師嗎？是老師要求你去幼兒園的?！?/p>

朵朵倔強地仰起小臉：“我要聽我自己的。今天我不想去幼兒園?！?/p>

媽媽呆住了，因為這是朵朵第一次頂嘴。

原原第一次頂嘴是在餐桌上，當時他剛剛3歲，吐字尚不清楚。爸爸糾正他拿筷子的姿勢，他白了爸爸一眼，沒好氣地說：“能夾到菜就好，我想怎么夾就怎么夾，腦腦（姥姥）說，結果最重要。”爸爸被噎得無言以對。是啊，兒子說得蠻有道理，但聽著就是讓人不爽！

與伶牙俐齒的原原比，7歲的月月頂起嘴來顯得粗暴了些。媽媽讓她放學后先寫作業再下樓玩，她輕聲卻堅決地吐出一個字：“不！”如果媽媽繼續嘮叨，她會吐出三個字：“我就不！”好像是為了彌補自己語言的貧乏，她會瞪圓眼睛直視媽媽——對，那叫怒視。

12歲的小芹已經上小學六年級了，跟媽媽頂起嘴來很容易占上風。比如，媽媽催她收拾自己的房間，她不耐煩地回敬：“我自己的房間，我想什么時候收拾就什么時候收拾！”不僅言簡意賅地表達了不合作的態度，而且使用了“物權”這個法律武器，顯得頗為正義。

15歲的小晴平時挺乖巧的，但頂起嘴來絕對是個不好惹的主兒。比如，媽媽嘮叨她不該把洗面奶亂放，她放下手里的書本，嚴肅地說：“好吧，我們來說說這事兒。媽媽您每次都從中間擠牙膏，洗發水的蓋子總是蓋不嚴，方便后總是不蓋上馬桶蓋子就沖水，浴巾還老是用錯，甚至把爸爸的內褲放到我的衣柜里，我說過您什么嗎？干嗎總為難您的親閨女呢？沒事的時候您也反思反思，我這破基因是從哪兒繼承來的！”被女兒如此數落，媽媽感覺自己變成了女兒，而女兒變成了媽媽。她說這是宿命。

相比女孩，男孩們的頂嘴大多帶有挑釁意味，尤其是進入青春期的男孩。

小梁期中考試成績不佳，吃飯的時候被爸爸數落了幾句。或許是爸爸過于激動，引起了小梁的不滿，他緩緩挺直腰板，怒視著爸爸，冷冷地說：“請你不要用筷子指著我！我又不是你的菜?！痹趩挝蛔龈笨偨浝淼陌职志尤槐绘傋×?，半晌說不出話來。要不是媽媽及時打圓場，不知道父子倆會不會動粗。

曾經有媒體做過專題調查，“孩子慢慢長大后，你最討厭孩子的什么行為”，超過75%的父母選擇了“頂嘴”。由此可見，孩子頂嘴讓大多數父母難以忍受，因為頂嘴是不聽話、不領情、不合作的集中表現。

面對孩子頂嘴，父母在短暫的驚訝之余，大多會加強教育，幫助孩子改掉這個不禮貌的毛病，或口頭規勸，或武力鎮壓，總之要讓孩子嘗嘗不聽話的滋味，卻很少有父母思考，孩子為什么頂嘴？頂嘴真的有弊無利嗎？

能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大后會比較自信、有主見，因而擁有更強的創造力，敢于挑戰自己

心理學認為，孩子頂嘴是成長過程中的正?，F象，與其心理成長有密不可分的關系。

孩子在成長過程中會經歷三個叛逆期。第一個叛逆期是2～4歲，孩子會說“不”“才不是”等來表達自己初步形成的主觀意識;第二個叛逆期是7～9歲，孩子開始有了較強的獨立意識，經常對外界的各種規則不滿，有時甚至有點不講道理;第三個叛逆期是12～17歲，孩子正值青春期，對獨立、自由的追求更迫切，討厭一切束縛。

只有經歷過叛逆期，孩子才能成長為獨立的個體。而頂嘴則是每個孩子在叛逆期都會出現的行為。所以，頂嘴不僅不是“不聽話”“沒教養”“故意作對”，而且是積極的信號，說明孩子的自我意識已經覺醒。他開始自我思考，強烈地想表達自己，捍衛自己說話的權利，想讓父母看到自己的內心訴求。

孩子頂嘴其實是拿父母當假想敵，鍛煉自己的邏輯思維和語言表達能力。凡是在頂嘴過程中能占據上風的孩子，往往沉著冷靜、思維敏捷，能擊中父母的要害，讓父母無言以對。

美國普林斯頓大學曾做過一項跟蹤研究，將2～5歲的孩子分成兩組，一組孩子喜歡頂嘴，反抗性比較強，另一組孩子懂事乖巧，反抗性比較弱。多年以后發現，反抗性較強的孩子80%有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力，而反抗性較弱的孩子，只有24%的人長大后能夠獨立行事，判斷能力卻較弱，需要依賴別人。

由此可見，會頂嘴的孩子，不僅清晰地知道自己想要什么，更敢于為自己的目標而奮斗。正如德國兒童心理學家安格利卡·法斯博士所言：“能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大后會比較自信、有主見，因而擁有更強的創造力，敢于挑戰自己?！?/p>

如果父母扼殺孩子的獨立愿望，結果只能是培養出沒有主見的“巨嬰”

那么，面對孩子頂嘴，父母應該怎么做呢？

首先，要溝通不要命令。美國兒童心理學家認為：不論什么時候，當父母強迫孩子做某事時，就會導致權力之爭。父母反思一下不難發現，孩子十次頂嘴，至少八次是在對抗父母的命令。在孩子看來，被命令意味著不被尊重，是讓人惱怒的事。所以，父母想讓孩子做什么，不妨采取商量的語氣來溝通，效果會更好。

其次，耐心傾聽孩子的解釋。面對孩子頂嘴，父母的第一反應是感覺自己的權威受到了挑戰，于是惱羞成怒，但是別忘了，孩子不尋常的行為背后一定有原因。很多時候，不是孩子不懂事，或者故意惹父母生氣，而只是在表達自己的需求，抑或不太明白家長的意圖。所以，不妨先聽聽孩子的解釋，問明孩子頂嘴的真實意圖。

再次，原則性的問題絕不妥協。比如，孩子不能做危險、沒禮貌、搞破壞或傷害他人的事，不行就是不行，頂嘴也沒用。但父母需要注意的是，不妥協只是態度，語氣上仍要保持溫和，沒必要張牙舞爪，把孩子當罪犯對待，否則有可能激化矛盾，把內容分歧變成態度對抗，最后一定是兩敗俱傷。

最后，對無傷大雅的事要學會放手。比如，今天出門想穿什么衣服，帶哪個水杯，父母沒必要堅持自己的喜好，要尊重孩子的選擇。即使孩子的選擇真的不妥，父母也不要用自己的經驗去說教。父母希望孩子少走彎路，就要給孩子犯錯的機會，因為孩子都是在試錯中成長的。

渴望獨立的孩子都想走自己的路，即使事實證明他是錯的也要一意孤行，這不是犯傻，更不是故意跟父母對著干，而是想證明自己長大了，有能力做主。如果父母扼殺孩子的獨立愿望，結果只能是培養出沒有主見的“巨嬰”。

總之，在孩子叛逆的時候，父母做孩子的假想敵不是宿命，而是光榮的使命，誰讓我們是孩子最信任、最敢得罪的人呢。

【編輯：陳彤】

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