家長，你在育兒過程中“自戀”了嗎？

王莉

著名心理咨詢師、作家武志紅先生把自戀分為兩層：“第一層自戀是，我是對的。所以，我說了事情是怎樣的，就會把事情朝那個方向推動。第二層自戀是，我比你強。在關系中，我需要一份這樣的自戀，叫作我高過你。所以，我地位高、你地位低的格局才會讓我自在舒服。”在家庭教育中，很多家長不自覺就表現出這樣的傾向。今天我們來聊聊，家長在育兒過程中如何運用有效的方法來克服這兩層自戀。

運用學習法和欣賞法，克服“我是對的”層面的自戀

“我是對的，孩子是錯的。”這是許多家長在育兒實踐中的一種慣性思維。讀者朋友讀到這兒，可以在心里問問自己：我和孩子相處時，是不是也經常這樣想當然？很多時候，我們不經思考，就會對孩子的行為做出條件反射般的判斷：“你這樣做不對！”然而，只要深思一下，我們就不難發現，我們做出這樣的判斷，僅僅是因為孩子的做法和我們的想法、預期或習慣性做法不一樣。

事實上，很多事情并不存在對與錯，有時候正確答案不止一個，有時候正確答案并不在家長這一方，只是我們很喜歡、很擅長在孩子面前擺出一副“我是對的”的面孔，這可能源于我們潛意識中的自戀需求。這時候，為人父母者就要有一種深層次的自我覺知：要覺察到自己在孩子面前開始不自覺地自戀了，并有意識地去克服它。

那么，如何克服“我是對的”層面的自戀呢？我建議用學習法和欣賞法。

先說說學習法。不學習的人容易自以為是、固執己見，容易認為自己永遠是對的。為人父母者從當家長的第一天起，甚至要再早一些，從準備開始孕育生命、準備擔起家長責任的那一天起，就要有學習的意識。

只有通過學習，你才能對一個新生命——你的孩子的成長有更多的領悟和思考。只有通過學習，你才可能覺察到自己的錯誤、偏執甚至落后。舉個例子，即使是在當今時代，依然有很多家長認為打罵孩子是對的：打是親罵是愛，棍棒底下出孝子。他們自身可能就是這樣在父母的打罵中成長起來的。如果他們不去學習，不去改變，不去反省，他們永遠不會知道，打罵孩子會對孩子的身心健康造成多大的傷害，會對親子關系的健康發展造成多大的障礙。他們總認為“我是對的”“我打孩子也是對的”，而“孩子不服、反抗我的打罵就是錯的”。很遺憾，有這種認知的家長，他們的孩子只能沿著這條錯誤的路徑走下去，之后孩子出現各種各樣的問題也就很好理解了。

除了學習法，欣賞法也適合拿來克服“我是對的”層面的自戀。一些家長總是對孩子居高臨下，還秉持著古老的家長制作風。如果能換個角度，與孩子平等相處，用欣賞的眼光去看待孩子，就不會有那么多“我是對的”層面的自戀了。

你和孩子，不必分個孰對孰錯、高下優劣，你們既朝夕相處，也各自成長，各自可以以自己最自然、最舒服的方式擁抱生命。父母如果有這樣的認知，就能放下功利心態，放下“孩子必須按照我認為對的方式去達到我定下的對的目標”的執念。

舉個例子，有個家長看到孩子把一把堅果倒在碟子里，把碟子放在地板上，然后趴到地板上，用嘴去叼堅果吃，勃然大怒，立馬制止：“快起來！這樣吃東西像什么樣子！講不講衛生？”就是這樣一件小事，從家長的話中就可以聽出，家長有“我是對的”層面的自戀。

其實，如果這位家長能克制住憤怒和自戀，抱著“孩子有可能是對的，孩子有他自己的想法”這樣的思想，問問孩子為什么這樣吃東西，就會了解到，孩子是在學貓吃貓糧——貓就是這樣吃東西的。看，家長如果能克制自戀，就會看到孩子如此童趣盎然、創意無限的一面。這時家長不妨先肯定、贊美孩子的愛觀察、善模仿、肯實踐，然后再來告訴他注意飲食衛生，孩子肯定會愿意聽家長的建議。

有時候正確并不重要，兒童自然成長的多樣性、豐富性和生命勃發的狀態才更重要。所以家長不要著急，不要急著找對的方法、對的目標，然后催著孩子心無旁騖地直奔目標。人生是過程和體驗，我們要學會體驗并享受過程。

運用回憶法和比較法克服“我比你強”層面的自戀

“我比你強”也是許多家長在育兒實踐中的一種慣性思維。讀者朋友讀到這兒，可以在心里問問自己，是不是經常這樣說：“我吃過的鹽比你吃過的飯還多，我走過的橋比你走過的路還長，難道我不比你強？”很多時候，我們明明希望孩子“青出于藍而勝于藍”，卻在潛意識里不可抑制地滋生出“我比你強”的想法。其實這也無可非議，人人都有自戀需求，父母在孩子面前也概莫能外。但是我們一旦覺察到自己容易在孩子面前暴露這種自戀時，就要拿出勇氣去克服它。

我們可以使用回憶法來克服“我比你強”層面的自戀。家長不妨閉上眼睛仔細回憶一下，在你的童年時期，父母對你說這句話或類似這句話時的時間、地點、事件、表情，以及你當時的感受。要注意回憶細節，因為細節能讓你足夠“痛”。當你回憶得連自己都痛了，你就能理解孩子有多討厭你對他說“我比你強”了。

比如我就特別難忘我父母嫌棄我不會做家務時的那種眼神。我父親16歲參軍，我母親16歲參加社會主義教育活動，他們都是大能人，自立能力特別強，事業也很成功。但是在我小時候，他們并沒有把這么好的自立能力傳授給我，而是跟我說：“你把書讀好就行了，其他的都別管！”你看，在這樣的教育下，我肯定不如他們會做家務。可是他們偏偏很喜歡在我面前表現他們強的方面：看到我疊被子不整齊，父親便炫耀自己當兵時能夠在一分鐘內把被子疊成有模有樣的豆腐塊;看我炒菜不好吃，母親最愛提“當年勇”，說她很小就能炒出一桌子菜給全家人吃……

每當回憶起父母嘲笑我不會做家務時的那種眼神，我心中就感到深深的刺痛，就會提醒自己，不要拿自己的長處去和孩子的短處比，也不要拿孩子沒有經歷過的事情去為難他，因為人生就是體驗，他沒有經歷過你的體驗，這樣的比較對他不公平。回憶法可以很好地喚醒我們的童年記憶和內在傷痛，從而阻止我們肆無忌憚地對孩子說出“我比你強”。

克服“我比你強”層面的自戀，除了回憶法，家長還可以用比較法。當我們仔細觀察孩子在當下會做什么，而我們當年不會做或做得不如孩子好時，就能把到了嘴邊的那句“我比你強”咽回去，取而代之以一句“你比我當年強”來贊美孩子。

我13歲時才炒出人生第一份可以吃的青菜，而我家大寶13歲時已經會做好多飯菜了。他既會煎牛排，也會炒雞蛋，還會做香噴噴的咖喱雞肉飯，這對我來說都是高難度動作。我吃著大寶做的色香味俱全的飯菜，本來要批評他寫作文沒有遺傳到我的才華的話都咽進了肚子里。

我13歲時不善交際，只有三兩知己，而我家大寶交際能力一流，朋友遍布整個小區，從5歲到25歲的人都能和他一起運動。我家可視門禁里經常出現新面孔，都是熱情洋溢地邀請大寶下樓打球的。每次看著大寶活蹦亂跳地出去，我都一臉羨慕：“這小子學習不如我，可交朋友比我強多了！”

通過以上舉例，家長朋友們明白比較法的精髓了吧，就是拿孩子的長處和自己的短處比，千萬不要拿自己的長處去和孩子的短處比。大人就得有大量，要容得下孩子比自己強，而且要發自內心地欣賞孩子、肯定孩子、贊美孩子。這樣孩子才會越來越自信，越來越有安全感，和你越來越親近。

【編輯：潘金瑞】