原生家庭到底是如何影響親密關系的

如果你對親密關系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

上一期，我們講了三種依戀類型—安全型依戀、矛盾型依戀、回避型依戀。不管哪種依戀類型，都受到小時候和父母互動的極大影響。接下來，我們就來看看，小時候的經歷對長大后的你到底有什么影響。

規律一：小時候沒有得到的，長大后就會特別渴望

在關系中，我們想要得到的東西有四種：關注、尊重、理解、認可。小時候一種需求沒有被滿足，長大后就會對這種需求特別敏感，同時也特別想要。

比如關注。如果小時候父母沒有很好地關注到你，會讓你感覺到自己是被忽視的。在上一期中，我也列舉了兩種最常見無法關注孩子的情況，一種是父母總在忙自己的事情，一種是父母沉浸在自己的情緒或事情里。

如果我們把孩子的需求想象成一個瓶子。出生時這個瓶子是空的，需要父母往里面放東西，父母給了孩子足夠的關注，關注的瓶子就會被裝滿。

如果父母一直忽視孩子，關注的瓶子是空的，孩子就會有一種非常缺乏的感覺。長大后，他會非常想裝滿這個瓶子，對關注極其渴望。同時，他也對忽視特別敏感，因為那是他從小最熟悉的感覺，也是讓他最受傷的事情。

其他三種心理需求也是一樣。小時候缺尊重，長大后就很在乎尊重，對不被尊重很敏感;小時候缺少理解，就很想要被理解，對誤解的反應就會很大;小時候缺認可，長大后就特別渴望被認可，對指責、否定的反應就會很大。

你可以觀察下：在親密關系中，你最想要哪種愛？對什么最敏感？最想要什么，就說明小時候在這個方面沒有被滿足。你對什么最敏感，就說明這種感覺讓你太熟悉了，也讓你太受傷了。

規律二：小時候沒有被滿足，長大后也很難被滿足，重復體驗創傷

小時候缺的太多，長大后就拼命地想要，別人要一份，特別缺的人會要十份。

還記得我剛才打的那個比方嗎？把孩子的需求看作一個瓶子，需要父母往里面放東西，父母把瓶子裝滿了，孩子就不會感覺到匱乏。父母沒有把瓶子裝滿，孩子就會感覺到自己是匱乏的。在想象中，他會把自己需求的瓶子變大，別人的瓶子只有水杯這么大，而他的瓶子卻像水桶那么大。他有著桶那么大的需求，但別人只能給他一杯水，這就注定了他是永遠不會被滿足的。

舉個例子。有個女孩生活在重男輕女的家庭，爸媽很少聽她的意見，也不在乎她的感受，總是隨意命令她照顧弟弟、讓著弟弟。

長大后有了男朋友，她就特別希望對方尊重自己，尊重到什么程度呢？男朋友換發型要問她同不同意，如果沒問她，她就覺得是不尊重她，要跟男朋友吵架;男朋友請朋友吃飯，點什么菜也要聽她的，不然她會覺得這是不尊重……

熱戀的時候，這種作還能接受。后來，這個男生感覺特別累，就不再想滿足她了。這個女孩子再一次體驗到了小時候那種不被滿足的感覺，重復了小時候的創傷。

但是，這一次跟小時候不同。小時候，是父母真的不尊重她，所以她得不到滿足;長大后，則是因為她索取太多，超過了別人的能力，所以得不到滿足。

這兩個規律總結起來就是過度敏感和過度索取，對我們的人際關系會產生負面作用。也許，你在自己身上已經看到了類似的表現。

那么，我們要如何改變呢？

第一步：認識到媽媽不滿足你，不是因為你不好，而是因為她有局限。

嬰兒的潛意識會覺得，媽媽不滿足自己，是因為自己不好。這是嬰兒的一種自我保護，當他認為媽媽不滿足自己是因為自己不好，也就意味著當自己變好了，媽媽就會滿足自己。

通過這樣的想法，嬰兒能感覺到媽媽是受自己控制的，自己可以通過努力得到媽媽的關注和愛。

如果嬰兒認為媽媽是壞的，那他得多害怕多不安啊。自己要依靠一個壞的媽媽，小命完全掌握在媽媽手里，嬰兒怎么能承受得了這種不確定呢？所以，他需要覺得自己不好，這樣就可以保護自己。

這種保護方式在小時候是合適的，但長大后就顯得有些僵化了。

你已經是一個成年人了，不再需要使用嬰兒的辦法保護自己。

所以，我想對你說：媽媽沒有滿足你，不是你的錯，也不是你不好，而是因為媽媽本身有局限。

另外，你的敏感、匱乏是母嬰互動的積累，以及成長過程中的經驗所導致的，也不是你的錯。

不是你的錯，但，你要承擔起這個結果。我知道你一定會問為什么、憑什么，沒有為什么，因為你是一個成年人，有能力去承擔。

第二步：認識到別人不能滿足你，因為別人也有局限。

當一個人過度索取的時候，他內心相信，對方是有能力滿足我的。但實際上，很多時候，對方是沒有能力的。

舉個最常見的例子。老公下班回家后，老婆希望他陪自己說會兒話。在老婆看來，自己做了一天家務，還照顧了寶寶，需要老公陪一會兒，多簡單的事啊，他有能力滿足自己。但在老公看來，自己在公司忙了一整天，被老板批評了好幾次，希望老婆可以來問問自己，而自己已經沒有能量去關心她了。

放下過度索取，就是看到對方的局限，看到對方和自己一樣是脆弱的，和自己一樣還是個寶寶，學會體諒、理解、感恩。