有一種糟糕的婚姻，叫絕不吵架

梁小橋

在婚姻里勇敢地表達自己的想法，開心不開心都告知對方，彼此坦誠，才有互相攜手繼續走下去的勇氣。

人到中年的小蘇和子言是大學同學，當時小蘇在中文系讀大二，子言是計算機專業的研究生，兩個人在校園舞會上一見鐘情，開始了浪漫的戀愛。和很多畢業就分手的校園情侶不同，畢業后兩個人努力留在同一個城市，結婚安家生子。

子言40歲出頭就已經是研究所的副總工程師。小蘇之前在一家教育機構上班，有了小孩之后就把生活重心放在家庭，辭職成為一名自由職業者，現在經營著自己的公眾號。

小蘇的耐心和溫柔是出了名的，外人從沒見過她發火，大家都覺得她家庭和睦，孩子優秀，讓人羨慕。但是最近，子言卻覺得小蘇性情大變，一句話說不對就不開心，他有點兒不知道該如何與她相處了。

因為子言比小蘇大4歲，一直都比較照顧她，所以經常指點小蘇。在他心里，小蘇永遠是當初那個未經世事的小女孩，一句話沒說到，都覺得不放心。子言說得對與錯，小蘇并不在意，即便覺得不對也不反駁，她信奉“家不是講理的地方”，如果一定要弄個黑白對錯，那就是奔著離婚使勁了。

只是，最近她越來越覺得他管得太寬太多了，自己很壓抑，很窒息。

比如子言讓她早上必須喝牛奶，如果來不及也要把牛奶裝包里出門喝，晚上他還會檢查有沒有喝掉。小蘇覺得這是愛，雖然瑣碎些，但初衷是好的。但有些時候感覺就不是那么回事了，有天晚上要做燒茄子，小蘇準備了4個茄子，子言說3個就夠，吃不完會剩，很浪費。結果小蘇堅持燒了4個茄子，恰好真的沒吃光，子言在飯桌上就批評小蘇：“讓你做3個你不聽，又剩了吧！”接著，他又七百年谷子八百年糠地把舊賬翻出來說一頓。小蘇也很不開心，自己的家，自己做菜，連燒幾個茄子的自由都沒有嗎？今天是趕上孩子胃口不佳，萬一孩子胃口好就不會剩啊！再說了，不過多燒了1個茄子，至于沒完沒了的嗎？

“我這是和《大話西游》里的唐僧外加高中班主任結婚了嗎？離！不伺候了！”

剛結婚的時候，小蘇認為這是在意和關心，還覺得甜蜜。后來隨著孩子長大，家務增多，工作變忙，小蘇做錯一點事情，子言都會翻出以前的事情說一遍，經常讓小蘇感覺心里有一團火，騰的一下燒起來。多少次想發火吵架她都忍了，因為她覺得：“當著孩子的面爭吵，是絕對不能做的事。”

但這次，她感覺自己心里的那顆炸彈被點燃了，多年積攢的怨氣再也按不住了，她迫切地想逃離這場婚姻，結束這種被人嘮叨、嫌棄的生活。子言卻覺得莫名其妙，都是生活瑣事，至于發這么大火嗎？他懷疑小蘇是不是提早進入更年期了。

這是一對外人看來特別和睦的夫妻，但是他們之間完全不知道對方的感受，以為自己的做法是對方接納、認可的，日積月累，負面情緒就產生了，并且在某一時刻爆發。

眼看著離婚就要成真，子言坐不住了，他找朋友聯系到了我，拉著小蘇一起約了一場夫妻咨詢。

那天，我才知道，這位一直寧愿忍到“爆肝”也決不跟丈夫吵架的“好妻子”，為何突然決絕地要離婚。

原來，小蘇的童年里充滿著“硝煙戰火”。小時候，她的爸媽經常吵架，尤其是到了年節，總會因為家務、財務這樣的小事爭吵，他們吵架的時候非常投入，誰也不讓著誰，經常忘記了做飯。有一次元宵節，父母又吵架了，中午就沒做飯，傍晚小蘇太餓了，就把媽媽準備拌涼菜的“黃瓜”吃了。咬下去她才發現，那不是黃瓜，是苦瓜！從那一刻起，她就告訴自己，如果有一天自己成家有了小孩，決不當著孩子的面吵架，一定要給孩子一個快樂的童年。

“不吵架的夫妻才是好夫妻！”那天，小蘇就這樣做了一個重大的決定，并在自己的婚姻中，堅定地踐行著這個理念。

聽了小蘇的故事，丈夫子言沉默了，不一會兒，他反問妻子：“你小時候爸爸媽媽總吵架，可他們也沒離婚啊，還把你養得好好的！”

這句話好像突然點醒了小蘇，是的，父母不只沒離婚，越老感情還越好，到她上大學時基本不吵架了，連嘴都沒怎么拌過。

其實，正如子言所說，吵架的婚姻未必是壞婚姻。生活中，人們常常陷入一種誤區：是吵架破壞了夫妻關系。但其實，人們只是用吵架的方式向對方表明自己的觀點和看法，吵架是一次高濃度的溝通，夫妻也是在吵架中更加關注對方和自己，敞開心扉。好的吵架是以解決問題為目的的，所以我們經常看到，有的夫妻時常吵架但感情很好，而有的夫妻一直相敬如賓卻忽然離婚。

如果想去改善關系，就不要怕吵架，那種不吵架卻又積累著負面情緒的婚姻，就好像被植入了一顆炸彈，不知道什么時候引爆，后果不堪設想。

其實，優質的吵架可以凈化情緒。吵架的姿態可能不夠優雅，但是往往夫妻在吵架的過程中說出了自己的心里話，是一種真實的情緒表達，也是彼此真正了解對方的過程。

無論爭吵過程和結果如何，都對這段關系起到了一個“凈化”負面情緒的作用，這就好像做了一次高強度的心靈按摩，雖然有些疼，但過后，也會有一種非常舒服的感覺。看似因為雞毛蒜皮的小事吵架，其實都是日常生活中壓抑情感的一次“泄洪”，可以避免更大“洪災”的發生。

在小蘇的童年中，父母經常吵架給了她非常不好的感受，于是在她潛意識里下了一個斷言——吵架是不好的、有害的。在下這個斷言時，小蘇受到當時的認知和閱歷影響，畢竟，一個小孩子的世界非黑即白，很難對事情做出全面客觀的判斷。但這個錯誤的斷言卻深深刻在小蘇的潛意識里，并影響著她以后的情感模式和一言一行。

其實，我們每個人在童年時期都受過來自父母的“傷”，或大或小，或輕或重。但成年后，我們要學會與自己的潛意識和解。要怎樣做呢？以小蘇舉例吧：在合適的時候，她可以告訴自己，小時候爸爸媽媽雖然吵架，但是他們依然很依賴彼此，怎么吵都舍不得離開這個家庭。吵架，只是他們交流溝通的一種方式，這種方式雖然姿態上不好看，但讓他們更加了解彼此，卸下偽裝，看到對方真實的需要，體諒對方的想法。所以，在婚姻里勇敢地表達自己的想法，開心不開心都告知對方，彼此坦誠，才有互相攜手繼續走下去的勇氣。

所謂“至親至疏夫妻”，夫妻間可以相濡以沫，也可以形同陌路。最能促進夫妻關系的就是有效溝通，而最傷害夫妻關系的就是無言和漠視。婚姻是一場漫長的修煉，在這場修煉中，學習與伴侶和解，和自己的潛意識和解，才有更美好的未來。