第二章 6月8日 高考

面對小何的質疑，我也十分懷疑？今天明明是6月3日，為什么昨天的我在高考？

我努力的回憶著昨天發生的事。

6月8日？參加高考的經歷？

我分明可以記得發生過的每一個細節，莫非我處于一場漫長的夢中？

說時遲那時快，我迅速地抽了自己幾巴掌，感覺真的疼！

但夢境也沒有如此真實吧！

雖然對于高考第一天的事情我的腦海一片空白，但我記得6月8日上午我身處理綜的考場，依稀記著當時的我很緊張。因為高考前曾有一百天因為一些原因，我沒辦法在學校靜心讀書，休學在家自修，當然，也沒參加任何一次考前模擬聯考。

我想，小何口中說要上高五的人，恐怕得是我。

從做出休學回家這個決定的那刻起，我就知道，同學們口中傳言最有可能進清華北大等一流大學的幾個“天選之人”，包括曾經全校第二的我，已經徹底落選了。我選擇在家背水一戰復習，不過是退避三舍。我選擇了丟車保帥，順便還丟完了全部的馬，象，炮。

在家里的日子，學習與生活狀態一度跌到谷底。

對，我應奧，一個光桿司令，昨天就是憑著肌肉記憶在高考的戰場上游蕩，廝殺。

因為沒有模擬聯考做打底，曾經全校第二的我，完全沒有了任何刷題節奏，甚至一些簡單的憑記憶知識點的題型，我也變得一知半解，考場上的慌亂只會導致更加慌亂。

我不知道昨天的我是如何結束了人生中最重要的這場考試。

我的細胞跟隨著生物題不停地重生又凋亡，我的五臟六腑跟隨著化學題不停地進行化合反應緊張到翻江倒海，我腦海中的波函數隨著物理高難度的大題不停的崩塌，就像深陷一個古老而又粘稠的沼澤之中，無法逃離不停下陷的命運。

我應奧要有多難！才能逃離那個叫做宿命的東西！

下午考完英語，結束高考走出考場的那一刻，校園大門外人山人海，歷盡鏖戰的同學們，打完了這場最后的戰役，撲向父母的懷抱。

我想此刻解放后撲面而來的空氣，都會帶著自由的味道吧。

可打在我臉上的是凝結的氣息，這就是茫然吧。

恍惚中我看到賣冰糖葫蘆的小販生意興隆，插在木樁上甜甜的冰糖葫蘆，被家長孩子歡快地一掃而光。

雖然道路兩旁停滿了接孩子的車輛，但我早已習慣了沒人來接我，也從來不會有人來接我的日子，我也習慣了沒人會愛我，眾叛親離的日子。

這些年，我始終無法忍受的是，從來沒有人能給我一個擁抱，我無數次幻想過的擁抱是那樣簡單，多年來我想我的內心可以忍受不帶任何感情色彩的擁抱，但我的皮膚卻難以忍受沒有溫暖的觸摸，隨著年齡的增長，這變態的肉欲感不停地撕扯著我，折磨著我。

我一個男子漢為什么要想這些。我從來就是個狠人啊！我從小就知道，狠人做事哪里都會痛，但就是不會痛心啊！

去他的命運之舟，鬼才知道它會帶我駛向什么地方。

去他的名牌大學，像我這樣的人，就不該奢望能夠出人頭地，以為高考能夠改變宿命，擁有所謂人們口中傳揚的燦爛人生。我知道那些生活在光明里的形容詞，什么夢想啊，美好啊，星途坦蕩啊，從來就不適合我，也不屬于我。

我知道我搞砸了。即使又參加了一次高考，我還是給搞砸了！

我曾以為我萬事俱備，只欠東風啊！

就像那個我曾熱愛叫做樸樹的家伙，爛大街的歌中唱得那樣：

“我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海”

“我曾經問遍整個世界，從來沒得到答案”

“我不過像你像他，像那野草野花”

“冥冥中，這是我，唯一要走的路啊”

……

……

……

如今我萬念俱灰。

朦朧中，我的記憶再次模糊了。傍晚全班的謝師宴在哪里舉行，我已記不清了，但我知道我的失敗讓我沒有臉面再見到那些人，也害怕碰到那些形容畢業萬歲，青春萬歲，觥籌交錯，推杯換盞的美好形容詞。

我只記得這天傍晚，和高三第一次高考完一樣，天空迎來了一場瓢潑大雨，我縮著脖子在夜里狂奔。不同的是，這次我再也不會蠢得大叫去控訴上帝了。

去他的《平凡之路》，我將耳機里的歌切成我最熱愛的搖滾樂隊新褲子的代表作《沒有理想的人不傷心》，聲音開到最大，單曲循環著。我迷戀這種響徹整個靈魂的感覺。

“我不要在失敗孤獨中死去

我不要一直活在地下里

物質的騙局匆匆的螞蟻

沒有文化的人不傷心

可是我最恨的那個人

他始終沒有死在我面前

還沒年輕就變得蒼老

這一生無解……”

恍惚中，我手中始終緊握著一把刀，我能想象到這個世界上最美的東西總伴生著最極致的危險，就像醫生的手中刀可以用來救人，兇手的手中刀也可以殺人，有時候它們在寒光中看起來同樣具有美感。

我喜歡手中的這把刀，就像握著刀刃會比握著刀柄更帶勁兒，那種刺進手心劃破肉皮的快感，滲出的血液阻斷了我掌心不停下陷命運的紋路，讓我感覺陣陣酸爽。

我也熱愛耳機里這個叫做彭磊的男人，可我想不明白這個陪我度過多年暗無天日的男神，為什么人到中年參加《樂隊的夏天》才全面翻紅？

我拿刀狠狠地向天空劃出一個大大的錯號，并不是所有人都配聽搖滾樂，也并不是所有的人都配唱搖滾樂，即使彭磊是個天生的大舌頭，但他就是配！

跟隨著暴虐爽快的搖滾樂，我跑過正在被夜幕吞噬的城市，我跑過成千上萬道路兩旁漸次亮起的霓虹燈，我跑過千軍萬馬似的廣告牌，我跑過排山倒海般洶涌奔流在立交橋上的高級轎車，我跑過瑪莎拉蒂，我跑過凱迪拉克，我跑過街角的破爛自行車，我跑過超級商場，游樂場，廣場，學校……

我一頭跳進川流的人海里……

就讓我的刀直插入這無邊夜晚的心臟，插入無邊上帝的心臟。

紅色的水，淚如雨下。

血水流過掌心宿命般交錯的紋路。

今夜，我始終還是沒有勇氣自殺。

長大后，我第一次不爭氣地哭出了聲。

我只是不記得那天跑得頭暈目眩，癱軟躺在大街上的我，是如何結束了孤獨的一整天。