不要低估孩子的“聽話”能力

舍予

我給孩子講繪本，指著那只身上很多顏色的小怪獸，對他形容道：“這只小怪獸身上有很多顏色，這叫‘五顏六色’。”我見他沒啥反應(yīng)，不禁重復(fù)了一遍：“這叫‘五、顏、六、色’！”我期待著他的復(fù)述，沒想到他還是沒啥反應(yīng)。

大家看出我的心思了吧？我是想給他灌輸“五顏六色”這個(gè)詞匯，可他似乎沒什么興趣。我有大概兩秒鐘的失望飄過，然后繼續(xù)講繪本。

有趣的是，幾天后，他隨手翻開繪本，再次看到那只身上很多顏色的小怪獸時(shí)，自言自語道：“五顏六色。”

我當(dāng)時(shí)愣了一下，雖然他只說了一遍，且聲音不大，但我確定自己沒有聽錯(cuò)，他準(zhǔn)確地說出了“五顏六色”這個(gè)成語。

這件事讓我聯(lián)想到一些其他的事情。

我經(jīng)常會教育孩子養(yǎng)成一些好的行為習(xí)慣，比如吃飯前要洗手、刷牙要認(rèn)真、吃零食要節(jié)制……大多數(shù)時(shí)候他都是執(zhí)拗的、不順從的，我感覺他根本聽不進(jìn)我的各種“苦口婆心”。可是，當(dāng)看到別的小孩飯前沒洗手、刷牙不認(rèn)真或者濫吃零食時(shí)，他都會一本正經(jīng)地上前“教育”別人：“你要洗手哦，不然手上有細(xì)菌，吃進(jìn)去會肚子痛哦……”“刷牙時(shí)里面也要刷到哦……”“這個(gè)不好消化，你不能吃太多……”說的時(shí)候還皺著眉，揮著手，像個(gè)小大人似的。

我還發(fā)現(xiàn)，有時(shí)我疏于對他的行為進(jìn)行教育糾正，他反而自覺遵守這些規(guī)范。比如，我忘了提醒他飯前洗手，他自己吃著吃著記起來，就蹦蹦跳跳地跑去洗手了。雖然很多習(xí)慣還是會順著自己的本能沖動去做，但有些他還是能控制住自己。

許多人從小就被父母貼上“聽話”或者“不聽話”的標(biāo)簽，我們對待孩子也因著這種分類而有了分別之心。做父母的，也許總認(rèn)為叛逆的小孩聽不進(jìn)我們的任何話語。可是，通過上述教導(dǎo)“五顏六色”詞匯以及行為習(xí)慣養(yǎng)成的例子，我確信了一點(diǎn)——對于父母的話，孩子是聽進(jìn)去了的。

所以，所謂的“不聽話”是對孩子的一種誤解。這種誤解會促使我們用很多方法去不恰當(dāng)?shù)亍皢拘选焙⒆樱热玎┼┎恍荩岣呶覀兊囊粽{(diào)，甚至拿自己的痛苦來威脅孩子。

這些不恰當(dāng)?shù)摹皢拘选眮碓从谖覀儧]有吃透隱藏在親子關(guān)系背后的一些深層問題。我們不禁提出疑問：既然你說孩子把話聽進(jìn)去了，為什么他們還是經(jīng)常“犯錯(cuò)誤”呢？為什么還是違背我們的意愿呢？

如果問父母：“你們是否100%相信你們的孩子？”恐怕很多父母都缺乏給出肯定回答的底氣。但如果問孩子：“你們是否100%相信你們的爸爸媽媽？”我相信每個(gè)孩子從內(nèi)心深處都會給出肯定的回答。

因?yàn)椋瑢τ诤⒆觼碚f，父母是唯一的，他們沒有不信賴的理由。

孩子必定會認(rèn)同父母，在這一點(diǎn)上毋庸置疑的程度與無法否定血緣關(guān)系一樣，是鐵的事實(shí)。越是小的孩子，越是需要認(rèn)同父母。這種認(rèn)同正是基于信任：我相信爸爸媽媽所做的一切都是對的，都是為我好的。

認(rèn)同有兩面，要么認(rèn)同父母的光明面，要么認(rèn)同父母的陰暗面。

據(jù)很多二胎父母的經(jīng)驗(yàn)，兩個(gè)孩子性情相反，有的甚至差異很大，即便是同卵雙胞胎，也有類似的情況。同源孩子性情相反，那必定是他們在認(rèn)同父母上光暗交錯(cuò)的結(jié)果。他們共同組成了一對完整的“父母”，好讓父母在他們身上看到父母自己的完整模樣。

我們平時(shí)教育孩子要A，同時(shí)也暴露了自己對-A的渴望和恐懼，A和-A互為明暗面，父母越是針對A喋喋不休，就越會暴露對-A的渴望和恐懼。

而孩子又是這個(gè)世界上悟性最高的一群人，他們在潛意識層面不但讀到了A，還讀到了-A，所以他們在行動上要么朝A的方向認(rèn)同，要么朝-A的方向認(rèn)同。于是就產(chǎn)生了聽話的孩子和不聽話的孩子。

不得不承認(rèn)，我是一個(gè)過度要求整潔的媽媽。每當(dāng)看到孩子的玩具傾巢而出、散落一地時(shí)，我的心都會皺成一團(tuán)，恨不得立馬抹平。我在孩子面前一邊收拾玩具一邊抱怨，并告訴他各種玩具分類擺放的位置。孩子愣在一旁作神游狀，并在下一次玩玩具時(shí)照樣“執(zhí)迷不悟”，感覺他一點(diǎn)都沒有因我的抱怨和指令而有所反省。可是，當(dāng)別家孩子到我們家玩時(shí)，他卻極力阻止對方把玩具整箱往地上倒，還要求對方收拾和分類，對方要么不聽他勸告，要么掃興地離去。

看到這一幕，我才意識到在我向他發(fā)出抱怨和指令時(shí)，他的內(nèi)心是有多掃興。但即便這樣，他也在不知不覺中習(xí)得了我的強(qiáng)迫慣性。他既讀到了我對整潔的追求，也讀到了我對散漫的渴望，并在不同的場合代替我去實(shí)現(xiàn)。看到他的舉動，我心里一陣酸痛。

孩子和父母就是這樣在互為表里中對抗著、支撐著。從某種意義上說，孩子并沒有違背父母的意愿，相反他們成全了父母的深層愿望，甚至用代替父母“犯錯(cuò)誤”的方式來表達(dá)對父母的認(rèn)同。

我們把上面說的A和-A分別命名為正性認(rèn)同和負(fù)性認(rèn)同，前者指順從父母所表達(dá)的意志的認(rèn)同，后者反之。負(fù)性認(rèn)同用一個(gè)流行的詞足以形容，那就是叛逆。

叛逆是什么？叛逆是一種宣告：我已經(jīng)長大了，我要做我自己，我和你們（父母）不一樣。

負(fù)性認(rèn)同經(jīng)常被理解為不認(rèn)同，而不認(rèn)同其實(shí)本身就是一種特殊的認(rèn)同。叛逆正是以反向形成的方式來表達(dá)對父母的認(rèn)同。

為什么有的孩子會產(chǎn)生正性認(rèn)同，有的則產(chǎn)生負(fù)性認(rèn)同（叛逆）呢？關(guān)鍵在于父母對待問題的態(tài)度以及介入問題的程度。

不久前看到一則關(guān)于叛逆的故事：一男子回憶自己的叛逆期時(shí)會感到一絲窒息。十幾歲那年他第一次對母親不敬，沒想到他母親竟笑逐顏開，向他父親報(bào)喜說：“咱家兒子終于成長到了叛逆期，來慶祝一下。”當(dāng)晚他母親美滋滋地煮了象征吉祥的紅豆飯，還在門口貼告示“我家也有叛逆期的兒子了”。這位男子意識到這樣下去只會讓母親越來越高興，于是他所有叛逆的想法都被扼殺在搖籃里了，叛逆期僅一天就宣告夭折。

常言道，一個(gè)巴掌拍不響，叛逆也是需要配合的。當(dāng)孩子揚(yáng)起叛逆的旗幟向父母發(fā)出挑釁時(shí)，他們期待著父母揍罵一頓的配合，以這種儀式轟轟烈烈地宣告自己的獨(dú)立。現(xiàn)實(shí)中很多父母也踏踏實(shí)實(shí)地配合子女上演了一場又一場叛逆的青春年少劇。

而故事中的父母則堅(jiān)決不配合孩子，他們沒有迎合孩子潛意識的期待，而是以一種張揚(yáng)的姿態(tài)去包容孩子的叛逆。當(dāng)父母厘清邊界，不再咄咄逼人的時(shí)候，孩子就失去了抗衡的對象，找不到叛逆的動力，也就不需要叛逆。

作為父母的我們，有沒有覺察到，我們會向孩子提出一些要求，當(dāng)孩子不順從時(shí)，我們就會有憤怒。但只要問問父輩們或者仔細(xì)回憶一下，就會發(fā)現(xiàn)，我們小時(shí)候也在同樣問題上倔強(qiáng)過，同樣讓我們的父母憤怒過。有意思的是，我們倔強(qiáng)過后，竟也毫無保留地吸收和習(xí)得了父母對我們的要求和期待，并轉(zhuǎn)而運(yùn)用到自己的孩子身上。可想而知，我們的孩子在養(yǎng)育他們的下一代時(shí)，也必定會將這些“優(yōu)良傳統(tǒng)”發(fā)揚(yáng)光大。

所以，不要低估孩子的“聽話”能力，表面上他們變著法子和父母作對，實(shí)際上，他們都在以父母愛他們的方式愛著他們的父母。

責(zé)編/伊和和

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