被拒絕了？沒關系，不丟人

“好幾個同學請假都通過了。老師為什么拒絕我？是針對我嗎？”早上，小悠請假不參加下午的課后服務，班主任沒同意。為此，小悠心情很不好。她找到朋友，希望和朋友一起去操場散散步，排解情緒，但朋友卻說：“不行，我現在要去英語老師處面批。”一天之內被拒絕兩次，小悠覺得丟人，甚至覺得是自己不好，大家不喜歡她。

放學君也常被人拒絕，比如提出一些建議被否定，還有表白時，被喜歡的人拒絕……其實，幾乎所有人都有被拒絕的經歷，不同的是，每個人被拒絕后的反應不一樣。有的人會覺得沒關系，有的人則反應激烈。為什么有這樣的差異呢？放學君邀請長沙市中雅培萃心理健康教育教師孫艷玲為我們解答。

孫艷玲：心理學家Downey和Feldman在1996年系統性提出“拒絕敏感性”一詞，他們認為拒絕敏感性是個體對人際關系中的拒絕事先的一種準備性知覺，焦慮的預期以及事后的過度反應。

拒絕敏感性低的個體被拒絕后雖然也會情緒低落、沮喪，但是不影響他們對自我價值的判斷，也不會影響后續的社交活動。而拒絕敏感性高的個體則可能出現敵意、攻擊性行為，甚至由于他們對拒絕的焦慮預期，在與人互動時會比較被動、防御或有攻擊性，這樣的行為容易觸發他人的拒絕行為，從而強化了他們被拒絕的焦慮預期。

你是哪種類型呢？如果我們是拒絕敏感性高的人，如何做才能降低拒絕敏感性呢？

首先，認知澄清。

人事分離。被拒絕之所以會引發激烈情緒，是因為賦予拒絕太多含義，認為這是對自己的不認可、否定、貶低，因此會感覺憤怒。但拒絕很多時候是對事不對人。跟老師請假被拒絕是常有的現象，老師針對的是請假原因不是個人。

豐富視角。站在不同人的角度看待問題。小悠希望能跟同學散步傾訴，被拒絕后不開心；而作為同學，可能并不知道小悠因為請假沒被批準而傷心，也可能之前就與老師約好面批，因此才會拒絕，并不是因為不在意這個朋友。

當然，很多時候提出要求、建議被拒絕，不一定是我們不夠好或建議不好，還可能因為我們提出要求的方式、態度讓人不愿意接受；如果多從對方視角思考，用對方希望的方式提出，可能被接納，也就是心理學中人際交往的白金法則，像別人希望的那樣去對他。

其次，尋求支持。

有研究表明，有較多朋友的人，拒絕敏感性較低。因此平時可以有意識地多與不同人互動，這樣即便被一個人拒絕，依然可以尋求其他支持。與人交流還能有效緩解拒絕后的低落情緒。

第三，自我調試。

研究者發現，當人被拒絕后如果能更多回憶拒絕情景的環境信息，產生的敵意將更少，這是因為拒絕敏感的形成可能源于早期經歷；人們遇到與以往相似的拒絕情景時可能自動引發消極、敵對情緒。而主動將注意分配到環境信息時，阻斷了自動化過程，因此會減少敵意等被拒絕后的消極情緒。

第四，自我肯定。

當個體認可自己的價值、相信自己時，更不容易在被拒絕后自我否定，因此平時可有意識澄清自我價值，找到最重要的優勢，并具體闡述它的重要性，以及對自己的積極影響。比如被他人肯定的一次經歷或自己得到最多的一種積極評價，分析能獲得這樣的肯定或積極評價是因為自己有哪些特點與優勢，從而形成自己的優點集。這樣一方面讓人更加自信，同時在這一過程中會產生積極情緒，讓人更加放松，降低拒絕的焦慮預期，這樣的狀態在人際互動中更容易得到積極反饋，從而進入積極的循環過程。

當然，被拒絕也可能是我們的確存在不足，這也是一次成長與改變的機會，及時溝通，了解背后的原因，不僅能收獲真摯的關系，還能讓自己變得更好。

被拒絕也沒什么了不起，被拒絕并不丟人，希望我們都擁有被拒絕的勇氣！