這輩子最后悔的事呀

橘熾

我曾是個熬夜小達人，能把漫漫長夜當白天一樣過，整宿整宿地瘋狂看小說、玩兒手機。那段時間我迷上了被窩兒里的虛擬世界，只覺得晚上比白天更自在，哪怕困得要命還是舍不得閉起上下眼皮，幼稚地認為睡眠是浪費大好光景。

理所當然的，到了白天我總是無精打采，哈欠連連。爸媽以為是我學習太累，還給我買了超級貴的補品，一點兒也沒有懷疑他們的“乖乖女”在被窩兒里藏了秘密——這讓我很愧疚。但我依舊舍不得夜晚的那些快樂，于是白天雖然很困，也還是強撐著好好努力學習，到夜晚再報復式狂歡。

我決心下次月考一定要考得更好一些——我知道這是他們喜歡的，我每一次考試成績進步，他們都能笑得和孩子一樣;而感受到他們發自內心的喜悅，我總會有一種滿滿的、真切的幸福感，比看喜歡的小說還高興。

可惜，那時仗著年少，肆無忌憚地消耗身體，一點兒也沒意識到有些損失是不可逆的。第一次戴近視眼鏡時覺得新奇有趣，第一次頭暈目眩時也不以為意，還有那悶悶的胸口和太短暫的心悸，我都當作是偶然。

所以，直到下一次月考的時候，我的世界突然天旋地轉，變得一片黑暗，我都依舊好意外，發生了什么？再睜眼，是在床畔哭泣的媽媽和濕了眼眶的爸爸。

啊，爸爸媽媽流眼淚了。什么事居然讓他們哭得這樣傷心？這是我第一次看見爸爸媽媽哭，也是第一次知道爸爸媽媽會哭，我心里是幾乎要溢出來的驚惶和不安，一個勁兒地想：完了，完了，他們是不是知道我在被窩兒里玩兒手機、看小說了？會狠狠罵我的吧！

他們確實已經知道了，但沒有罵我，只是用幾乎乞求的語氣勸我，以后不要再這樣了。他們說，要好好愛惜身體，他們不能沒有我。瞬間，心虛和羞愧交織在我的心房，我自責于自己讓他們這么擔心。

后來我才知道，原來，我暈倒在考場了。是很危急的那種情況，醫生都下了病危通知書，如果不是搶救得及時，他們就要失去我了。而這一病，花了很多錢，爸爸本來想買的小汽車徹底泡湯了。

而哪怕是花了那么多錢，醫生還是無奈地表示：我的小心臟壞掉了，不能和原來一樣了。從此以后，它要一直帶著小支架工作啦。

爸爸媽媽很傷心，愛我的人都很傷心。不過那時的我自己反倒不怎么傷心，只是為自己害爸媽花了很多錢，還讓他們這么擔心而感到負疚和難過，心里世俗的小算盤撥得“噼里啪啦”響，算啊算，這些錢他們要熬多少個夜班呀？真是太辛苦了！

現在想想，那時的我自以為懂事，知道父母辛苦，卻其實挺幼稚、無知的。

再后來，時間如流水逝去，我漸漸長大，也漸漸力不從心。我終于發現帶了小支架的自己和別的健康小孩兒不一樣，要長期吃抗凝的藥，所有的劇烈運動都不能參加，連呼吸都要小心翼翼……而原本，我也可以像他們一樣肆意奔跑、肆意歡笑。爸爸媽媽給我的是生來健康的身體呀！無限的惋惜堆積在悶悶的胸膛，我該怎么去述說無知犯下的錯？

我終于在悔恨里成長，懂得愛惜自己，也懂得自己的重要。但可惜，好像有點兒遲，失去的健康回不來了。于是，我無數次躲在被窩兒里哀嘆：他們生下我這筆投資有點兒失敗呀！萬一某天不幸我比他們先離開這個世界了，那可真是血本無歸！

于是，我偷偷攢錢買了一份保險，確保他們到最后能留下些什么，不至于讓周圍的鄰居們過于同情。我知道的呀，他們都是好面子的人，一點兒也不喜歡被可憐。

我在日記本的最后一頁留言：如果你們拿到這筆錢，大概已經猜到我撒過的謊了。沒錯，我這個小摳門兒沒有把錢拿去買奢侈品送同學，也沒有買很貴的衣裙、化妝品，大頭都送進保險公司的口袋啦。因為呀因為，我知道自己的心臟不好，好怕自己比你們先一步離開這個世界呀。我舍不得離開你們，也舍不得你們難過，真到了這一天，我可不希望你們哭完后一無所有。那么多年的愛，我總得給你們留下些什么嘛！

我一筆一劃地寫下：請拿著這筆錢去買買買吧，不要舍不得花。你們多花一點兒，我的遺憾就少一點兒。另外，我真的很愛很愛你們呀！

對不起，親愛的爸爸媽媽。

編輯/王語嫣

實習編輯/張冉