優(yōu)秀的孩子都是陪出來的

番茄媽

英國曾經(jīng)做過一項長達(dá)70年的紀(jì)實追蹤，從1946年開始，跟蹤記錄了近7萬個孩子的成長軌跡，試圖找出孩子優(yōu)秀背后的原因。調(diào)查的結(jié)果顯示，大部分普通家庭的孩子受家庭、社會和經(jīng)濟(jì)水平影響，注定一生平凡。但仍有20%的普通家庭的孩子能夠打破“平凡”的魔咒，成功逆襲。這部分孩子成功逆襲的關(guān)鍵就是：他們從小是父母陪伴著長大的。董卿在《朗讀者》中也說：“陪伴是一種力量，在這個世界上，失去了陪伴，也失去了生存的意義。”

最近，因疫情嚴(yán)重，很多孩子不得不坐在電腦前重新開始上網(wǎng)課。昨天，有個朋友跟我抱怨，說疫情期間帶孩子簡直太難了。我一時來了興致，詢問她是怎么帶孩子的。朋友說：“我真是操碎了心，擔(dān)心孩子不專心聽課，幾乎每隔半個小時，就會進(jìn)去督查一次。一旦看到孩子打盹兒，或者是偷吃零食，我就會控制不住情緒，數(shù)落孩子，后來干脆搬了把椅子，坐在一旁監(jiān)督他。而隔壁家的孩子同樣也是居家學(xué)習(xí)，卻一片歲月靜好，井井有條。”

電話那頭，朋友義憤填膺。我非常不理解，但聽了以后，反倒有點同情她的孩子。朋友表面上的確是在陪伴孩子，而且做到了事無巨細(xì)，竭盡全力。但她并沒有意識到，自己的陪伴用錯了方式，不僅讓孩子感到窒息，也讓自己感到痛苦。

陪伴孩子講究的是策略，“質(zhì)”遠(yuǎn)比“量”重要得多。為幫助父母提高陪伴質(zhì)量，哈佛大學(xué)根據(jù)具體社會實驗，總結(jié)出了以下五點高質(zhì)量陪伴法則。

看見需求，精準(zhǔn)回應(yīng)? 國內(nèi)知名心理學(xué)家武志紅老師曾經(jīng)分享過一個故事。一位來訪者是企業(yè)高管，事業(yè)有成，但是只要在公開的場合說話，就特別容易緊張，總覺得別人都對他說的話不感興趣。在武志紅的引導(dǎo)下，他逐漸吐露心聲：原來，從他記事起，媽媽陪伴他、與他聊天時永遠(yuǎn)給他一個側(cè)臉，忙碌著自己的事情，從沒有正面看過他。這讓他經(jīng)常懷疑，是不是自己講的事情很無聊，又或者是媽媽根本不在乎他。在他的眼里，自己永遠(yuǎn)是“不被看到的”。

如果一個孩子的內(nèi)心需求被忽視，得不到精準(zhǔn)回應(yīng)，孩子的心就會越來越冷，更會逐漸疏遠(yuǎn)父母。陪伴絕不是簡單地陪在孩子身邊，而是暫停手頭正在做的其他事情，全身心地關(guān)注孩子，仔細(xì)感知孩子的情感需求，理解他的情緒。哪怕每天只有一小段時間，只要讓孩子感受父母與他親密的聯(lián)結(jié)，陪伴就是有價值的。

放棄主導(dǎo)，積極參與? 父母陪伴孩子，絕不是讓孩子按照父母的想法行事，而是尋找合適的切入口參與到孩子的世界中去。

來自河北的一位爸爸，在疫情期間發(fā)現(xiàn)兒子沉迷手機(jī)游戲，尤其喜歡“槍戰(zhàn)”。他沒有責(zé)罵兒子，也沒有粗暴地阻止兒子的行為，而是絞盡腦汁和手機(jī)“搶”兒子。

為了吸引兒子，他買來飛機(jī)、大炮、挖掘機(jī)等玩具，并用這些玩具自編自導(dǎo)自演，拍起了“軍事大片”。什么飛機(jī)轟炸、坦克碉堡、高山河流……各個場景逼真，毫不含糊。父子倆玩得不亦樂乎，至今已經(jīng)拍了近300集“電視劇”。陪伴孩子，絕不是按照自己的想法主導(dǎo)，而是充分尊重孩子的愛好和興趣，陪著孩子一起探索世界。

全力支持，經(jīng)常鼓勵? 20世紀(jì)70年代，美國紐約有個牙科醫(yī)生叫愛德華，他有一個愛鉆研的兒子，名叫馬克。在小馬克被電影的藝術(shù)效果深深吸引，有拍電影的想法時，愛德華鼓勵說：“那我們試試吧。”于是，愛德華買來了一臺手持?jǐn)z像機(jī)，從繁忙的工作中抽出時間，和兒子合作拍了第一部影片。馬克10歲那年，突然告訴爸爸，自己對編程很感興趣，想學(xué)習(xí)編程。在當(dāng)時，互聯(lián)網(wǎng)剛剛興起，然而對于兒子的新奇想法，愛德華再次回應(yīng)說：“那我們試試吧！”

在愛德華的教育理念里，只要孩子感興趣，愿意嘗試的事情，都可以支持，不應(yīng)阻攔。后來馬克考上了哈佛大學(xué)，大學(xué)期間創(chuàng)建了一個社交軟件，這個社交網(wǎng)絡(luò)就是Facebook。而那個被父親鼓勵敢于嘗試新事物的孩子，就是Facebook 創(chuàng)始人——馬克·扎克伯格。

陪伴孩子的過程中，孩子總會提出一些天馬行空的問題，讓父母漸漸失去耐心。無論孩子的想法如何，有什么奇思妙想，作為家長還是需要以欣賞的態(tài)度去看待，多多鼓勵他。當(dāng)父母不斷地鼓勵孩子大膽展現(xiàn)自我、勇于思考，孩子可能會創(chuàng)造意想不到的驚喜。

平等交流，及時反饋? 記得在書店看到一個場景：一個媽媽在陪七八歲的兒子挑選圖書，喋喋不休的聲音傳入了我的耳朵“你看這個干什么？一點用都沒有”“哎喲，你看這個書多好，關(guān)于歷史的，還能學(xué)習(xí)知識……”小男孩被媽媽說得不耐煩，最后甩下一句“你干脆自己挑好了！”便徑直走出了大門。

父母高高在上的說教和控制，只會一次次戳傷孩子的心，久而久之，孩子們會放棄溝通，選擇自己扛起所有的壓力和苦悶。戴爾·卡耐基曾說：“做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。”父母在陪伴時，應(yīng)該把自己當(dāng)作孩子的好聽眾，多聽聽孩子講出自己內(nèi)心的想法。只有把平等、尊重當(dāng)作前提，像朋友一樣和孩子面對面、心對心地交流，才能和孩子真正建立起情感的橋梁。

擴(kuò)展視野，發(fā)散思維? 我有一個閨蜜，平常工作繁忙，卻是我見過最會陪孩子的人。比如帶孩子一起做陶藝，她會先引導(dǎo)：“你今天想做一個什么樣的東西呢？”過程中她會和孩子一起探索更多的形狀和顏色，還會給孩子普及一些小竅門，最后再一起復(fù)盤——什么樣的形狀更結(jié)實？怎樣才能做得更美觀？去動物園也是如此，她會和孩子討論小動物們的生活習(xí)性、外形特征、不同種類等，讓本來枯燥單調(diào)的參觀變成了一次妙趣橫生的大自然之旅，既增加了孩子的興趣，還拓寬了孩子的視野。

其實，父母陪伴孩子的最高層次，就是打開孩子的新世界、拓展孩子的思維、拓寬孩子的視野。孩子還小、很多想法還不成熟，也不夠全面，父母要做的就是引導(dǎo)孩子多角度思考，多去接觸新的知識。這樣的陪伴才是充實的、收獲滿滿和有價值的。

一位網(wǎng)友回憶起多年前的一幕，忍不住熱淚盈眶：讀書時，媽媽每天就坐在旁邊給她削鉛筆，陪著她一起寫作業(yè)。可媽媽并不識字，只認(rèn)得自己的姓名，為了更好地陪伴她，強(qiáng)迫自己去讀書識字。試問，一個有著如此眼界、耐心的媽媽，孩子未來又怎能不優(yōu)秀呢？孩子的成長只有一次，孩子成長的速度也遠(yuǎn)超過我們想象。就像哈佛心理學(xué)教授吉爾博特所說的：“十年以后，你不會因為少做一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”

（資源支持：微信公眾號“男孩派”）

編輯|饒春垚