心在歸途

莊欣

晚上八點，外面的雪紛紛揚揚，使得本就灰蒙蒙的天空變得更加空寂。白色，正在淹沒這疲憊的打字聲。我像是在時間里流浪，沒有盡頭也沒有期望，好像在向前奔跑，又好像在原地踏步。也許這就是三月的焦躁吧！我確實很焦慮，我焦慮于自己的未來，我也焦慮于一個急切的結果。我甚是怕辜負父母家人的期待，仿佛那個出結果的時節—九月，早已被我視作拯救命運的神明。

在這個時節，身邊的很多同學都選擇考研，選擇考公，或者選擇自己的職業技能，仿佛每個人都找了自己想要的方向，并且為此奮力向前。他們奮斗的身影從我身邊匆匆劃過，我既羨慕，又焦灼。我和他們選的路仿佛都不一樣，我的機會只有一次，我不敢給自己的選擇容錯，也沒有做好承擔這不堪后果的打算。好像這些思想成了我的絆腳石，我不敢去圖書館和他們一起并肩作戰，我怕同學把我一眼看透，看穿我內心的焦慮。可是換角度想一想，他們的競爭者有一個班的人，我的競爭者目前只有一個人。相比而言，我幸運得多吧！于是，我的內心有了希望，我又想努力奮斗，我又想不被結果所羈絆。也許這樣，我的內心才能穩如止水，不驕不躁吧！

去年這個時候，我也曾預想過今天，總是覺得還有時間，沒必要著急。可是真的到了這個節點，我仿佛如夢初醒一般，驚懼于以前的種種錯事。我不該當時過得安逸，我也感嘆于當時的無知。可能最后悔的，便是談了一段傷害自己的感情，現在想想，這段感情有著極大的副作用。如果問我有一個全新的人出現在我的面前，對我百般承諾和寵溺，我會不會在現在這個更加緊迫的時節去選擇開始一段新的感情？答案是肯定的，但我也會有所保留，良好的感情不能來自一方的犧牲，抑或來自一方的委曲求全。這樣的心理本就是不健康的，感情真正恰到好處的樣子可能就是接受彼此的不足并且樂在其中吧！所以說呢，感情會讓我們變得成熟，成熟得沒有棱角，在這個社會中相處得更加舒適自在。也許獲得一份安穩的幸福和快樂就是來人間一遭的終極樂趣了吧！

可是依舊還有很多想要爭取的人和事物。比如，小的時候我們想要吃花樣更多的糖果和飲料，長大了一點兒我們開始爭取更好的身材和容貌，現在我們開始想要爭取一份有保障的未來。為什么會在不同的年紀有不同的欲望和期待呢？因為恰好在這個年紀，這些東西都是我們有能力爭取的事情吧！可能在這個時候，那些東西就是在我們小小的世界里最美好且合乎實際的實物了吧！但是人在小的時候，就不會因為自己想要的東西而焦慮，最多可能就是哭一場，然后第二天的天空依舊明媚燦爛。但是隨著時間的推移，我們開始考慮沒有得到東西的后果，我們的思慮更加深沉，我們身上的擔子也更加沉重。仿佛凡事都先是考慮最壞的結果，而不是成功能給我們帶來的吸引力。就算有人在旁邊說著有百分之八十的成功率，我們很多人也會選擇止步不前。也許一部分人是因為貪圖身邊的安逸而選擇了滿足。另一部分人是計算了自己需要的成本，不是足夠穩妥的事情根本不想去竭盡全力試一試。第三類人呢，在我眼里就是在猶豫中逐漸內耗，消磨自己的信心和毅力，最終因為錯過機會而失敗的人。我會是哪一種人呢？我可能兼具了每一類人的一些特性。比如，我內心選擇了艱難的路，明明也在奮力向前走，可是內心時常會有壓力，時常會有思想斗爭，從中不斷否定自己，甚至預支半個學期的成果給自己增添取得成功的籌碼。

有的時候真的覺得自己這樣的行為可笑之極。一切皆無定數，我為何這般急迫？細細想來，無非是因為自己沒有想好如何去承擔失敗的一個結果罷了。如果我所用的費用和資源都是我自己的，也許我會非常安心，就算失去了，我也沒什么好氣餒的，畢竟都是可以再爭取的東西。可是現在我的情況，并不足以支撐我的夢想，大多數都是來源于父母的支持和幫助。這讓我的內心惴惴不安，仿佛這一切都是我索取而來的，父母是在用自己的勞動力為我爭取一個未來。想到這里，不禁讓我羞愧難當，明明是成年人了卻沒有自己獨立追求夢想的資本，也許我這個人也不夠合格吧！

那我還要繼續堅持下來嗎？我想我還是會的，我可以在以后的日子里更加努力，對為我付出的人加倍的好，以表達他們支持我追求夢想的萬分之一的感激。可是未來的日子誰又能說得準呢？我很擔心自己雙倍努力的結果是一事無成，令我身邊的人失去希望。這樣的話，我并不值得可憐，這個時候最可憐的是我的父母吧！我一點兒也不想他們成為那些市井街頭之人的飯后談資，恥笑我的無能以及父母的愚愛。所以，我身上的擔子也是我自身的動力吧！古人能夠背水一戰而取得最終的勝利，無非是因為他們一點兒退路都沒有了，人被趕進了絕境，能夠發掘的力量也一定是不可估量的吧！我現在每天都在不斷摸索自己能夠忍耐的極限，無論是在學習上，還是在事情的處理方面。我如何能在最短的時間內處理得盡善盡美，以滿足自己的預期。這件事情可能對我來說還是有一點兒難的，我要承認自己的交際天賦要低得多，甚至可以說是沒有，每次看到優秀的人能夠成為眾星捧月般的存在時，我不禁羨慕不已。也許大一的時候我還會感到嫉妒，現在我會選擇學習他們的處事方式，成為具備交際能力的一份子，讓自己在很多事情上能夠更加順利。

像現在一樣安靜地思考自己，發掘自己內心最深處的想法，真的是一件很平靜且愉悅的事情。在這個快節奏的生活中，許多人早已經奔波得麻木了吧！很多人也許是被生活催趕，不得不努力向前、勤奮工作，因為身上有家庭、有父母，只要這個世界上有他們在，我們在世間吃的每一份苦都依舊值得，親人永遠是內心永恒的溫暖。可是在我這個年紀，我還有機會，我有機會把自己的興趣發展成事業，讓自己每天賺錢的動力就是自我價值的實現，而不是為了生存緩步向前。這也許是今年很多人考研失敗但是依舊選擇再戰的理由吧！

聽考研二戰的學姐說，對于很痛苦，很孤獨的事情，如果不能從內心生出些許熱愛，在漫長的探索道路上會覺得索然無味，堅持下去會成為超越學習本身更難的事情。說到這里，可能有人會想到很多人是為了逃避社會而選擇學習的吧！從本科生到研究生，就是為了不那么早踏入社會。也許我在大一的時候會對這樣的觀點持些許認同的態度，但是當我面對這個節骨眼兒的時候，我完全不這么認為了。如果部分人讀研真的是為了逃避社會，為什么現在的社會就業反而傾向于研究生畢業的人呢？正常情況下，在企業眼里，這樣的人基本上是沒有什么工作積極性的吧！所以，很多講述學習沒必要之類的言論，提升學歷不如提升能力之類的言論，可能僅僅是社會中部分人為自己的內心建造舒適區的理由罷了。

既然我的成功率也是不大的，大家基本也都差不多，為什么每年還會有這么多人選擇爭取一個機會呢？其實我也不是很能理解，我從大三初期開始，就能夠明顯感覺到，很多人是直接放棄繼續深造這條路的，可能想學成歸家，建造一個和和美美的家庭，這件事情本身來說就能夠滿足自己了吧！如果我在大一的時候就已經堅定于享受平凡美好生活，只要保證自己的學習沒有掛科就好。可是我當初就不這么認為，我就想要努力，想要爭取第一。但是我當時沒有想要競爭現在這些東西，我僅僅是想填補高中時留下來的遺憾罷了。高中時我并沒有完全把心思放在學習上，甚至可以說學習相當于我的副業。上了大學，我開始努力學習，豐富知識。這種方式是對我錯過的三年高中學習能力的彌補。我僅僅是想給自己一個證明，證明我在努力的方向上真的不是一個廢物。可是當你逐漸走到了一定的高度，大家就會理所當然地對你有要求，仿佛這就是世俗的規矩一般。但是這種期待，這種要求，不應該直接是面對自己的嗎？不要把自己的主觀念想強加在身邊人身上，也許就是對于身邊人的最大善意了吧！

就在剛剛，我也和父母進行了溝通，他們說，既然找到了努力的方向，那就奮力一搏，家里的條件還是允許我去追求自己的夢想。我特別矛盾地說，那我要是“竹籃打水一場空”怎么辦？父母特別堅定地和說我，不管是選擇考研二戰，還是工作，或者是其他的，都會尊重我的選擇，因為我這個年紀還有很多可能性，面對事情沒必要如此瞻前顧后，只要心無旁騖，奮力一搏就好了。聽到這里，我真的感到要哭了出來，這樣的話簡直令我如釋重負。就像我考駕照科二的前一天，我的教練在練習結束的時候和我說：“你盡管去考，要是沒考過，你再回來找我就是了。”就那一瞬間，讓我覺得第二天的考試沒什么壓力了，之后和我一組的學員，駕照過得都非常穩。可是考科目三的時候就不一樣了，教練要求你不能出錯，沒出錯笑臉相迎，出了錯大吼大叫，在他手下的小姑娘，被罵的不敢說話的很多，被罵哭的也是有的。這樣的教育方式，對于部分人群而言是真的不合適的吧！

我的內心，在這一刻真的回歸平靜了。既然腳下有路，何畏風雨兼程。也許來這世間一遭，仿佛一切早已經是安排好了的。我高中的際遇奠定了我大學的生活狀態，我大學的生活狀態將我推到目前的為難處境。這次若是能夠成功，想必在此期間我的心性早就磨平了，能夠坦然接受成功之后帶來的喜悅與挫折。如果這件事情沒有成功，只能說我的心性還沒有磨平，我還不夠穩重去接受這一切，我需要去經歷一些事情沉穩自己，讓自己的實力能夠全部發揮出來。

也許找到了自己的發展方向，才能夠讓自己的內心不再流浪。如果我有繼續深造的機會，我還會一直糾結于此嗎？我是不會的，我可能會考公，也可能直接去入職一份工作，做到自給自足，慢慢發展起來，回報自己的父母。我可能并不清楚自己的發展方向，但我也同時堅定自己，我不是一個認準一件事情然后鉆牛角尖的人。我只是在做我內心想要的事情，為此堅定，為此付出，經歷過這一遭，也許結果早就沒有那么重要了，因為我所爭取的事情只是沒能夠達到，而不是悄然地錯過。

一覺醒來，外面的雪已經停了。因為今天周六，我晚起了半個小時，算是睡懶覺了吧！可是我很討厭某些人看著我起床她就起床，我又不是她的鬧鐘。就算是競爭，我也認為每個人都應該擁有屬于自己的計劃。雪停了，我的心也靜了，外面依舊是白茫茫的一片，走在路上多少讓我有幾分眩暈之感。明明雪已經停了，可是仍有飛雪飄在我的衣帽上，晴空下雪嗎？我抬頭一看，原來是枝頭的雪太重了，伴著微風又做出了下雪的姿態，“千朵萬朵壓枝低”也是這個意思了吧！我走著走著，來到了通往學院大樓的木橋上，都是被人壓實了的白雪，整條路亮晶晶的，仿佛是命運的橋，神圣、莊嚴且充滿未知。很多備考的學子都會通過這條路，這仿佛是筑夢的天梯。在路的一側有個土坡，我看到了一條大黃狗窩在雪中，好像是在曬太陽，大抵歲月靜好的樣子就是如此了吧！

現在想一想，為什么要寫這篇文章呢？就像隨筆一樣，想到哪里寫哪里，好像沒有太強的邏輯性。因為想要做一次自我分析吧，行軍萬里，忙于路途，不忘初心，方得始終。我也在這次自我認知中找到了自己的初心，很簡單吧，其實我也不是為了功名利祿。我最想要的，是我自信心的重塑，讓自己有信念、有理想、有擔當，讓自己的抱負和想法得以施展，讓自己的學習和發展都偏向于自己快樂的事情。人生的追求，大概也不過如此了吧！我熱愛科研嗎？我熱愛寫文章嗎？我熱愛學習新的理論知識嗎？我現在可以直面自己的內心，我就是熱愛的，我想做一個默默無聞的工作者，為物流運輸行業作出貢獻，哪怕沒有人知道我的名字，也不能妨礙我去追求，這就是我的快樂所在。

經過自己剖析，我能感覺到自己的內心變得越發純粹，讓我繼續以一個平穩的心態徒步前行。也許每一次深入地分析自我，才能讓自己更加堅定自我前行的腳步。唯有堅定了腳步，才不會因為懶惰而減緩不乏。自律不僅僅是習慣的養成，更是內心的支撐，內心的強大會促使我們克服種種困難。在努力之后，對應而來的成果自然也就是水到渠成，無論是好是壞，內心所接受的都是一份坦然。有了這一份坦然，才能對結果釋懷，釋懷了，才能明白心中的得與失。有得亦有失，兩者相輔相成，在未來人生的某一個節點，回頭一看，也許現在的焦慮和掙扎都是在給未來奠定基礎。心的前進之旅，絕不止于當下。