忽然落入島嶼漫游

叉叉

01

下了班慢悠悠地散步回家，耳機里一直放著這些年聽來聽去都不膩的苦情粵語歌，走著走著我就想，去唱歌吧。

于是我到附近的商場動漫城買了幣，一個人在唱歌房里唱著撕心裂肺的情歌。

好苦，但是從前就是嗜苦，越痛越好，在KTV（歌廳）唱了上半句，總有人啞著嗓子吼下半句，在不該有愁苦滋味的年紀，偷偷把飲料藏起帶到包廂里，然后大家有戀一起失。

后來我不聽苦情歌了，不痛快，再看歌詞的感受也變了，說不上是懂了，還是嫉妒，嫉妒自己在還沒真學會人生道理時，要愛要恨要糾纏。最常寫到的幾個詞就是瘋，自由，笨，魯莽。

那時候說自己想成為一個從容的人，感情都收好，做個體面的大人。然而當我終于能夠收斂情緒，在這波瀾不驚的生活里驟然回頭，發現能拿來作為素材的情緒也都寫盡，再無能利用的了。某天翻開那時期的日記，因為悔恨，所以那些情緒也無可避免，羞愧的，痛苦的，極力美化的……字里行間，真是羞憤欲死。

還是很愛在歌里找不再有的轟烈，粵語歌總是狠絕，再卑微也要唱：“難道要我說我愛到想死。”

就是痛不到我身上了，那都離我太遠太遠了。

02

再往前，也說夢想。和那時的玩伴聚在桌前，夏日漫長的午休時間，她轉頭和我說，想不到以后自己會做什么，工人？老師？想到也許會找不到自己前進的方向，迷茫又不甘心。

我說我不知道，但要是我，就要和文字打一輩子交道。

后來回頭看，我總會想起我上大學那年，要好的哥哥突然長嘆一口氣說：“我好羨慕你。”

他那年即將大學畢業，讀的是與他父母工作相關的專業。

哥哥說：“你從小就不一樣，你知道自己要什么。”

我無從反駁，只能問他：“那你現在想好要做什么了嗎？”

他說：“不知道，我只知道我不要什么。”

大四那年哥哥選擇了出國留學，和本科已經是全然不同的專業。看著他在新西蘭的高空中跳傘，分享熬了半夜等到的極光。我在心里悄悄說，恭喜你啊。

你現在似乎已經知道自己想要什么了，而能夠鼓起勇氣選擇自己想要的路，已經很難得。

03

還說過要自由。

那時說得最多的就是“不自由，毋寧死”。誰都別想綁住我，除非我心甘情愿被綁住。

確實想不到會過上像現在這樣的安穩生活，總覺得十二歲是盡頭，或者十四歲，難道還有十八歲？那時比起期盼，更懼怕未來，想到時間過得飛快，在新年夜的熱鬧里落下眼淚。

好像人在瘋狂過后會自然而然地趨向那個安穩的階段，如同現在的我的每日。但真實的自己還是逆反得要命，像激發遲來的叛逆因子，想飆機車，想組樂隊，耳機里播著吵聾耳朵的歌，跳上火車跑到沒人認識的地方去。

折中。我把剩下的幣都丟進摩托游戲里，和旁邊的小男孩以及他的媽媽同臺競技，為了加大油門拼命轉動車把，莫名激起無理勝負欲的結果是手腕揮之不去的酸痛。

可我痛快，人生不就要個痛快。

04

冬天可能就是享受孤獨和盡情喪氣的季節吧，在動漫城玩到冒汗，再鉆出商場的時候，竟覺得這陣冷風也來得不錯。

縮在厚實的外套里，我有種恍如隔世的錯覺。只覺過去的一小時，我就同突然落到島嶼，在苦情歌里無盡地漫游。

手機上剛剛和Z發過消息：唱完了，把幣玩完回家。

還在苦苦開會的Z回我：又這么晚吃，胃稍微好點就這樣。

有人有情飲水飽，我上頭的時候顧不上那么多還不行嗎。

不過……承認對方說得有道理，不再和所有人對著干也是成為大人后的改變之一。

雖然人生信條依舊是不歸順，不投降，但還是學會了對自己的快樂負責。做小孩沒什么不好，可是成為大人好像也沒那么差勁。

于是我又打字：好的，阿Sir，馬上回家吃肉。

漫游結束，該回家了。