為什么我熱情開朗卻交不到朋友

老師：

您好！

我是一名高中男生，為人熱情大方，但總是交不到要好的朋友。每次生日都是我一個人過，每次放假都是我一個人在家里……看著朋友圈里一些朋友曬出他們一幫人又在一起跨年，又在一起為誰慶生時，我很落寞，我也好想有這么一群朋友啊，但我就是無法做到，我該怎么辦？

杜杜

杜杜：

你好！

看到你的來信，一個人渴望友情，熱情大方，卻交不到要好的朋友，看上去確實讓人有些困惑。我們試著來分析，看看問題可能出在哪里呢？

所謂友情，不是一種很玄的、只靠運氣和緣分的東西，也是有一定內在模式可循的。能看出來，你試圖通過“為人熱情大方”來獲得友情，但友情需要的，可能并不僅僅是這些。

首先，與人交往，需要一定的社交技能，比如共情。

所謂共情，就是能夠從他人的言行、表情中識別對方的情緒、動機和需求。簡單說，就是通過換位思考，讀懂別人的行為，識別社交信號。

這個技能非常重要。因為在日常交流中，語言傳遞的信息只占全部交流內容的7%，還有93%是通過非語言的方式傳遞的（比如聲音、表情、動作等）。如果識別不出這些社交信號，往往碰了壁還不知道怎么回事。

你見過這樣的場景嗎？幾個人在一起聊天，一個人長篇大論，其他人的目光已經游離，還暗暗打了個哈欠，說話的人卻絲毫沒有察覺，這就是沒有識別社交信號。

想在社交中更加自如，就需要我們平時多用心觀察，留意人們有哪些微表情，體會他們說的話實際上在表達什么，什么情況下大家聊得很嗨，什么情況下氣氛有些尷尬……用心揣摩。

其次，友情是吸引來的，而不是追求來的，我們可以讓自己變得更有吸引力。想一想，你喜歡和什么樣的人交朋友？是不是因為他們身上有某些特質讓你想要靠近？

真正的友情，是同頻的人互相吸引，而非刻意追求甚至討好。就這一點，我們可以在兩方面下功夫。

一是讓自己更容易被看到。一個人站在山腳，一個人站在山頂，誰更容易被看到？當然是站在高處的那個人。

所以，我們可以多創造一些表達自己的機會，這就相當于站在高處，讓大家更容易看到你、了解你。作為學生，毋庸置疑，學習成績好，會更容易得到關注。此外，課堂上積極發言、寫得一手好字、打籃球特別帥……這些，都會讓你更有識別度。我至今還記得，初中時班上一個平時默默無聞的女生，在晚會上跳了一曲《秋日私語》，引起了全年級的轟動。

讓自己發光，有勇氣站在聚光燈下，讓大家有機會看到你，這是吸引朋友的一個好方法。

二是有意識地培養一兩個興趣愛好。兩個人初相遇，往往會尋找一些共同話題，這樣可以迅速拉近彼此的距離。朋友之間更是如此。所以，你可以發掘一下，自己有什么興趣愛好。共同的興趣愛好就像暗號，憑借著暗號，更容易找到同頻的人。

總之，表達自己、培養興趣愛好、增加軟實力，這些都有助于我們獲得友誼。

說完技巧和能力，我們再往更深層看一看。

有沒有一種可能：熱情大方并不是你真正的性格，而是一個社交面具，是希望得到他人認可的一種手段？

人們通常認為，一個人只有熱情大方才會受人歡迎，所以，我們就做出這樣的姿態，試圖以此融入群體。但內心深處，我們可能是不自信的、退縮的，總是擔心別人不喜歡自己。

因為不是出于本性的自然流露，我們雖然想表現得合群、熱情開朗，但就像終究不是自己的衣服，別人能感覺到不對勁，我們自己也會覺得擰巴，即便在群體中也會覺得寂寞。

如果是這樣，我們需要做的是先接納自己，樹立真正的自信。

自信的人，會更真誠——對別人真誠，對自己也真誠，不矯飾，也不討好。看到別人需要幫助，愿意真誠地伸出援手；自己有需要，也敢于向別人尋求幫助。這樣的人，可能不是那么耀眼，但相處起來很舒服，大家都喜歡和這樣的人在一起。

另外，覺得自己無法融入群體，也許是你的本性不適合這樣做。

蓋洛普優勢理論把人際交往分成兩種，一種是取悅型，這樣的人擅長和很多人打成一片；與之相對的，是交往型，更擅長兩三好友深入交往。

回顧一下你的經歷，你更貼近哪一種呢？

我用了很長時間，才知道自己屬于交往型。

小時候，和小伙伴們在一起，雖然也會說笑打鬧，但我總有點抽離感，無法完全融入。為此，我糾結了很多年，懷疑是不是自己的性格問題。當慢慢長大，我越來越發現，自己更喜歡和三兩好友促膝長談，聊一些觸及心靈的話題，這樣的交往會非常滋養內心。

所以，你不妨多去體驗嘗試，自己適合什么樣的交往方式，接納自己的特質，自己舒服，也會吸引到同頻的人。

日本時裝設計師山本耀司說：“‘自己這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解自己。”

我們在交往中也是如此。我們認為自己是熱情大方的，但在和外界的“碰撞”中，卻沒有收到預期的效果，這就會引起我們的反省和思考，看看是哪里的問題，需要做哪些提升，進而明晰自己是怎樣的人，什么樣的交往方式更適合自己……然后不斷改進、調整。這個過程，就是成長。

所以，恭喜你，在交友方面的困惑，促使你開始更加深入地探索自己，尋找和世界相處的方式，這就是成長中的必修課——雖然會有孤單、自我懷疑和沮喪，但一個成熟、飽滿、獨特的自我，必須經歷這樣的蛻變。

在這個過程中，你要做的是，別著急，慢慢來。

（凌想，《青年文摘》特邀心理成長導師，心理咨詢師，創辦公眾號“凌想親子心理”，專注兒童和青少年心理）