熱戀期后，我為什么總是走向分手

徐文嬌

我的每段戀情，總不能長久。一過了熱戀期，就會爭吵不斷。而且，熱戀期一般也只有兩三個(gè)月，最長不超過一年。

我也反思了，是不是我的要求太高、太多。后來，我索性就不再給對方設(shè)置條條框框，遇到感覺不錯(cuò)的男生，就主動(dòng)去追求。

但真正在一起后，我才發(fā)現(xiàn)對方與我想象的不一樣，我們很容易起沖突，無法相互理解。盡管我也在努力讓彼此都做出改變，但我們還是會吵架、冷戰(zhàn)。有時(shí)我對愛情很失望，也不想再付出、堅(jiān)持了。

感覺談戀愛很心累、很迷茫，我不知道自己到底想找一個(gè)什么樣的人，都有些害怕進(jìn)入親密關(guān)系了。為什么我總是遇不到適合的人呢？是不是我的戀愛觀出了問題？

克里斯多福在《親密關(guān)系》一書中說：“人們開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。”

有時(shí)我們看似降低了外在的要求和標(biāo)準(zhǔn)，降低了對方進(jìn)入我們內(nèi)心世界的門檻，但對對方的期待，往往藏在潛意識里，一旦雙方從陌生人、朋友轉(zhuǎn)變?yōu)榍閭H，那么潛意識里那些期待與需求便不斷冒出來。

而這些期望，與個(gè)體自身的需求有關(guān)。比如，有些女孩子，未確定戀愛關(guān)系前，獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、善解人意，而一旦確定戀愛關(guān)系后，就變得粘人、敏感、控制欲強(qiáng)，很需要呵護(hù)、陪伴，甚至很情緒化，需要對方滿足自己。當(dāng)對方未按照自己期待的方式來滿足自己時(shí)，就容易患得患失，感到失望、難過、憤怒，想要去改變、教育，甚至攻擊、懲罰對方等等。

熱戀期中，人們往往會美化自己，也會美化對方，愛的是想象中的對方。熱戀期后，開始接觸真實(shí)的對方，這時(shí)，花花看到原來對方與自己想象中不一樣，她有些失望，想去改造對方，讓對方變成自己理想中的男友來滿足自己的需求。

而當(dāng)我們?nèi)テ谕蛞髣e人改變時(shí)，其實(shí)是內(nèi)心覺得對方不夠好。是對方真的很差嗎？不一定。不夠好的感覺，往往是我們自己認(rèn)為的，即使對方再好，我們始終不會覺得滿足，而這阻礙了我們接納和欣賞對方。

其次，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方不是她想象中的男友時(shí)，花花試圖改造對方。而這一意圖，遭遇挫敗，花花的失望、憤怒隨之而生。失望和憤怒，讓我們想要懲罰對方，甚至以此逼迫對方去改變，不再付出、指責(zé)、冷戰(zhàn)便成了一種逼迫的方式。而當(dāng)指責(zé)、冷戰(zhàn)也無法逼迫成功，無法讓對方心甘情愿改變時(shí)，勸說自己放棄對方，換一個(gè)對象，也成了一種應(yīng)對方式。

若花花能在對伴侶感到失望時(shí)，反躬自省、正己修心，問問自己“為什么會感到失望？”“此時(shí)此刻，希望從伴侶身上得到什么？”“這種需求，到底是從哪里來的，有沒有更深層的原因？”或許，她就能發(fā)現(xiàn)自己潛意識里的需求。

也只有當(dāng)我們把投射在他人身上的愛恨需求看清，撤掉“有色眼鏡”，才能真正看到對方、看到自己，彼此尊重、彼此溫暖，讓親密關(guān)系維持下去。

責(zé)編/劉璐

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