盲人女孩上大學有多難

終于走進人群之中

路過籃球場，我聽到男生們的喊叫夾雜籃球砰砰跳動的聲音。有盲人同學拄著盲杖從我身邊走過，盲杖底端的滾輪摩擦著水泥地面。因為熟悉了校園路線，我已擺脫對盲杖的依賴，憑借汽車壓過減速帶的聲音，就能判斷該往哪個方向走。

這是我第一次去學院的音樂廳上表演課，滿懷期待。

四年前，全盲的我考上東北一所全日制本科大學，學的是音樂表演專業。這所學校是一所殘障聯合大學，為殘障人士開放了針灸推拿、康復治療和音樂表演三個可就讀專業。我的專業隸屬特殊教育學校，但課程是在音樂學院與健全的同學一起上。

這種特殊的辦學模式，讓我坐到了健全人之中，和他們同頻共存，本身應該是一件值得欣喜的事情。

全盲的我，并非天生就看不見。

健全人見過的世界我也真切地看到過。小時候我的眼神兒可以看一些東西，坐在第一排能看見黑板，走在路上能看到公交車站牌，還在電影院看了不少電影。

因為天生視力條件不好，小學沒上完我就逐漸變成全盲。十一歲那年，爸爸送我去了盲校，就這么一路讀到中專畢業。后來身邊的盲人朋友都去推拿店上班，我也蹭去南京的一家推拿店工作，工資三千多一個月。那段時間我每天都很累，感覺這種生活不是我想要的。與父母溝通后，我就自己找了所可以讀高中的盲校，立志考上大學。

我沒有讀過初中的功課，那所盲校當時也沒開初中部，我就作為借讀生，直接跟著讀高中。上課的第一天我就哭了，完全聽不懂老師在說什么，暑假只好找老師補課，英語和數學在補課期間大有長進。見我有所長進，上高二那年，爸媽和朋友都勸我早點參加高考，我去了，自然是沒考上。

因為是借讀生，又高考落榜，我也不好意思再回那所學校，在家自學半年多，我每天熬夜背文言文，做數學卷子，把我們學校往年的考試卷子電子版拿回來，自己抄下來重新做。第二年我終算考上這所全日制大學，當時音樂表演專業只招六個殘障人士，我是其中之一。

被擠出海面的水滴

坐在音樂廳的座位上，同學陸續從我身邊走過、落座，音樂廳喧嘩起來。不久，隨著喧嘩聲偃旗息鼓，從臺上傳來一個年輕女性的聲音，她是今天的表演課老師。自我介紹后，她開始邀請同學一個個上臺表演，讓他們模仿一下小松鼠的神態和動作。我聽到舞臺上傳來蹦跳的聲音，舞臺地板被同學們跺得咚咚響，我坐在臺下躍躍欲試。

終于輪到我。老師走過來扶著我的肩膀，說了一段話：“我們表演要有動作，你們不方便，等以后有語言類的表演你們再上來吧。”心情瞬間跌入低谷，我感覺自己面部僵硬起來，音樂廳的舞臺應該很寬，卻沒有我的位置。

我像一顆不融于大海的水滴，被卷著走了一段，最終還是生生被海流擠了出來。

如果說在等待開學、等待真正匯入人群之前，我想象的是可以一點點消弭我和人群的差距，那么讀完四年大學，我認知上的收獲，實際上是更為具體地感受到與健全同學有哪些無法彌合的差距。

我們寢室六個女生，都是盲人女孩，有全盲、半盲和低視力。盲人這個群體也存在鄙視鏈，低視力的嫌棄半盲的，半盲的嫌棄全盲的，全盲的則在鄙視鏈的最底端。我們寢室有個半盲女孩，心高得很，不太和我們全盲的人聊天，發誓要找一個健全人男朋友。

我和寢室另外三個全盲女孩關系較好，常一起逛街。出行的時候，我們四個人拄著盲杖一個挎著另一個的胳膊，站成一排往前走，盲杖在我們腳下相互碰撞。冬天，冰雪未消的日子，如果有一個人滑倒，整個隊伍都會倒下。

有一次，我們四個人參加學院的朗誦演出，穿好禮服，蹬著高跟鞋，每個人都自帶氣場。上舞臺時，不知是誰先發出第一聲“撲通”，然后就接二連三的“撲通”，大家摔作一團，引起臺下哄堂大笑。四個人既緊張又羞恥，相互攙扶起來，鼓勵一番，繼續勇敢地往舞臺上走。

對我們盲人學生來說，為了能讓健全的同學看到，付出再大代價都在所不惜。

我們只能依靠嗅覺和聽覺，試圖融入健全同學的生活氛圍里。原本食堂的窗口我們幾乎都能背下來，一樓第一家賣漢堡，第二家賣面食，第三家賣煎餅。但調換窗口的事時常發生。有一次我想吃煎餅，到達第三家窗口時，發現味道不對，變成了炒菜。我在空氣中嗅到一絲漢堡的味道，順著一排窗口往前走，在第八個窗口找到了它。

點餐完畢掃碼付款，有時工作人員很忙，顧不上理我。二維碼有的窗口放在臺子上，有的窗口掛在很高的位置。運氣好時，拿起手機，打開掃一掃，手腕一抬就能聽見清脆的一聲“滴”。運氣不好就要花點時間找方位，胳膊在空中甩來甩去。

學校里有咖啡自動販賣機，特教學院也放了一臺，能做熱拿鐵、美式咖啡。但它的一切功能都是觸屏的，沒有任何語音提示。于是買咖啡就相當于抽盲盒，今天亂點一通，掃出一杯拿鐵，明天點出一杯卡布奇諾，后天可能點出一杯美式來。有位盲人同學花了十幾塊錢，結果刷了杯白開水。

最大的困難是沒法寫漢字。學校用的還是統一的紙質試卷，我們又不能不答卷，最后學院想出給全盲的同學找代筆的方法，安排同學幫我們寫卷子。

每次考試的時候，老師把卷子發下來，代筆就坐在我身邊，我們低聲對話。他念題，我說答案，他再幫我寫在試卷上。遇到比較復雜的題，我會花大量時間算，代筆會表現得很不耐煩。這樣的考試，注定無法和健全人比分數。

大二時我變得非常自卑，覺得自己不行。連出門拿盲杖這件事，我都打心眼里覺得羞恥，認為盲杖代表殘缺、丑陋、亦步亦趨、緩慢遲鈍，一如我自己。后來一位朋友對我做了一番開導，我才鼓起勇氣再次拿起它，可還是會不習慣，忸怩，甚至會臉紅。總覺得有很多目光在盯著我。

找回自己

大學四年，是我愈發清醒地意識到自己離他們越來越遠的過程。那段時間我開始刷各類網頁，想做一個勇敢表達的人，把不喜歡的東西用文字寫下來。當我袒露自己身份，網上很多人問：盲人的世界是不是一片黑暗？盲人怎么上網？盲人怎么打字？

我深刻地意識到，也許盲人這個群體真的與主流社會脫節了。

心情不好的時候，我喜歡聽京劇，那種綿長的唱腔，華美的戲詞，填滿了我大半個精神世界。

幸好在網上我遇到了媛媛。她是健全人，后來成了我的閨蜜。媛媛是個很溫柔的女孩子，后來開始送我化妝品，為我寫化妝教程。她試著代入我的處境，告訴我如何涂口紅不會落在嘴唇外面，眼妝怎么化才不會出現事故，眼線筆應該怎么握才不手抖。與她聊天接觸中，我感受到了真正的關心和平等。她把我拉了起來。

一次社團晚會結束后，我得到了一個氣球，回寢室的路上，我握著盲杖，突然想要把氣球掛在盲杖上面。于是立馬行動，把那個小小的、鼓鼓囊囊的小東西掛在盲杖手柄繩上，想來很可愛。我嘗試把盲杖當成一個小姑娘來對待，后來掛了一個小公仔，淺色小熊點綴著我的小手杖。它成了我的仙女棒，抵御一切不順心。

童年能看見時，我最喜歡照鏡子，欣賞著自己做出的表情，提著裙角來回走著自創的臺步。也許這正是我此后向往舞臺的原因。

我渴望被看到，對于舞臺、表演和聚光燈的執念，到了大學徹底被激發出來。大一我就加入了合唱隊，不過合唱隊那么多人，我的聲音也會被蓋住。

在學校無法實現我的表演愿望，我下定決心出去學，于是報了一個配音線下培訓班。上課的地點在一間很大的形體教室，和我一起去學習的都是健全人。我開始很擔心自己是個異類，害怕給大家帶來困擾。結果證明我想多了，大家沒有因為我是個殘疾人而特殊照顧我，更不會讓我走捷徑。

給我們上臺詞基礎和表演課的老師叫劉揚，他是個演員，在網劇《穿越火線》里面演過“猴子”這個角色。表演課上，老師會播放一些動作教學視頻，帶著同學跟著做。我想起那堂音樂表演課，害怕極了，怕劉老師也會扶著我的肩膀，讓我坐到一旁，不讓我表演。

沒想到，劉老師叫了我一聲，讓我去前面，手把手帶著我做運動。一開始他用口令教我，我肢體不協調，他就過來手把手教我做，每看我完成一個動作，他都會大聲說：很好。我很激動，他和別的老師不同，主動向我的小世界走了一步，這已經讓我很滿足。

追逐美麗，熱愛表演，我私下里為此做過很多事，它也悄悄改變著我。很長一段時間，京劇是我黑暗歲月里的一道光。

水袖、馬面裙、腰包、對批、云肩、頂花、泡子、偏鳳、片子、線連，它們從指尖掠過，頭面碰撞的聲音都是那么悅耳。我還訂做過京劇的戲服，也買過頭面，雖然不會梳頭，也不會化京劇妝容，但那種能把美緊緊握在手中的安全感很棒。

我記得《小王子》里面有一句話：重要的東西，眼睛是看不見的。如果世上所有的美麗都要通過眼睛去看，那這個世界該多么單調。

現在我已經畢業，在網站上兼職配音員，讀小說掙錢，用嗓子演繹別人的生活百態。不過我仍然懷有演員夢，生活中，地板是舞臺，白墻是大幕，我不斷練習，渴望未來，站在舞臺上一張嘴就能風華絕代。

（杜志文薦自《視野》）