我和我的朋友互給建議的那些事

蔡雯莉

在生活中，有沒有一種狀況，當你給別人建議時，在對方看來可能會變成一種譴責，明明是想與他人分享對事情的看法，卻往往不歡而散。所以，分享，也是一門學問。

以前，我以為給建議是一個很簡單的事情，但是我后來發現這里學問大著呢。在給建議的時候，我們往往會出于一片好心，但是盲目的建議并不會收到我們想要的效果，甚至會導致關系破滅。而在經歷了諸多事情磨難之后，我逐漸練就了四種給建議的法寶。

法寶一： 給建議之時關照對方的情緒

我的好閨蜜胡蘿卜和我雖然是有著七年感情的閨蜜，但是我們性格一個像春天，一個像秋天。有時候我不禁會感慨我們會成為閨蜜真的是奇跡。我們早些年會為一些問題發生爭執，在給對方建議的時候，往往會給著給著的時候就吵起來了。后來經過一番深刻地“翻舊賬”之后，我發現我們在早些年給對方建議的時候，我們并沒有關照到對方的感受。比如有一次胡蘿卜跟我說她的老師指責她的時候，我第一時間理性地跟她分析利弊，告訴她凡事不要多想，她現在的情緒是錯的。我當時以為這是一個很好的建議。但是自我反省后我發現這是在否定對方的感受。對方在遭遇困境的時候，此時因為困境而導致的情緒在無限泛濫翻騰，任何在當時看來是理性的建議也可能會變成一把刺向對方的劍。所以在給建議的時候我們要關照對方的情緒。

法寶二： 在給建議時觀察對方的偏向選擇

我的另一個好閨蜜阿狗在公司擔任行政人員，以情商高而聞名。當我并不知道應該如何給予對方建議之時，我就會請教她。她不以為然地擺擺手。她覺得這個不應該成為問題。當對方過來問自己的建議的時候，其實已經有自己的想法了，這個時候應該好好跟對方聊聊，然后在語言中觀察對方偏向哪種決定，最后肯定對方的決定，讓對方覺得對方的建議是對的，不能讓她受“韋奇效應”的影響。比如說小A問她周末要不要去參加公司舉辦的郊游，但是看天氣預報要下小雨。阿狗會溫柔地跟對方聊一下去不去對自己的影響。而當阿狗聽到小A說可是那天有她一直想看的草莓田之后，阿狗那個時候就知道她其實更多地想去，于是轉換策略鼓勵她去，順便分享一些如何在雨天拍照的攻略。雙方都很愉快地聊起了郊游的安排。由此可見在給建議時觀察對方的偏向選擇會事半功倍。

法寶三： 給建議時候不要給對方做決定

偶然有一天在和好友周周突然聊到去年在陪伴對方找工作的那段日子里，我就給對方很多建議。但是她比我大一歲，對于我的建議并沒有感到冒犯。她笑稱我當時的行為像是在順勢而為，一直鼓勵她去把握她自己的人生。很多人在提供建議的時候，有時候就會變成給他人人生做決定。我在翻看我和她去年的聊天記錄時候，發現我更多地是作為一個提供多種解決方案的人以及承擔鼓勵陪伴角色的人。比如，她在感到迷茫不知道要不要去A公司工作的時候，我就鼓勵她去嘗試然后做出自己的決定，而不是直接幫她做好決定，直接斷定該公司可不可以去。孟子有言：“人之患在好為人師。”我始終覺得不應該背負他人的課題，幫他人做好決定，應該讓他們自己成為自己人生的主人，盲目地給他人提供建議甚至非要他人接納，都會給雙方彼此的關系帶來壓力甚至是毀滅。

法寶四： 在聽建議時候要聽對方的前因后果

我的父母很多時候并不能很好地給我建議。他們跟我吐槽：“我們給你的建議，你有時候好像都不想聽。”我癟癟嘴，忍不住也跟他們吐槽：“我感覺這是一種操縱。”印象最深的是在初三的時候，他們在聽到我不想訂政治參考書之后，并沒有跟我了解為啥不想訂，馬上大發雷霆，粗暴地打斷我的話，態度強硬地建議我一定要訂政治參考書。但是當時我并沒有太多額外的時間去做政治參考書，更何況政治是我的優勢學科，我想用做政治參考書的時間去彌補自己的短板學科。而在很多年之后，我才與這件事情和解，明白父母更多地是出于望女成鳳的心態，以為題做多做好。結果好心辦壞事。

在給對方建議的時候，我們往往都是出于好心的想法，希望把過往的經驗傳遞給對方，但是在這一過程中我們沒有關照對方情緒，沒有尊重對方的感受和想法，盲目給他人人生做好決定，就會導致雙方關系破裂。

END

沒有人是一座孤島，每個人都需要與他人溝通和交流。分享，會讓人收獲額外的快樂，而聽到別人的看法和意見，也會幫助我們成長。分享是一種能力，分享是一種態度，分享是一種付出，分享更是一種快樂！