孩子身上的問題，其實是他發出的求救信號

英子

胡鑫宇事件塵埃落定，但其影響余波未消。一個稚嫩的生命就這樣逝去，讓所有的人都感到惋惜。然而更讓人遺憾的是，胡鑫宇在自殺前，其實曾兩次向家人發出求救信號，卻都未能引起家人的足夠重視。

胡媽媽講，2022年9月27日，胡鑫宇一天當中和她通話三次，哭訴“不想讀書，想回家”。胡媽媽詢問原因，胡鑫宇沒有正面回答，只是說在學校睡不好，“窗簾太亮了”。胡媽媽感到孩子狀態不好，專程在國慶假期趕來安撫，可惜未能解開胡鑫宇的心結。

10月5日，胡鑫宇又和媽媽通話三次，時間長達40分鐘，通話內容胡媽媽沒有透露。現在看來，當時胡鑫宇已經快撐不住了，心理瀕臨崩潰。可惜這次通話依然未能引起胡媽媽的足夠重視，幾天后，這個15歲少年，用鞋帶結束了自己的生命。

假如胡媽媽當時能夠識別出兒子的求救信號，及時干預，也許就能避免悲劇的發生。痛定思痛、扼腕嘆息的同時，我們也要捫心自問、接受教訓，避免類似悲劇再次發生。

那么，父母怎樣識別孩子的求救信號？當孩子壓力過大、快撐不住時，父母又該怎么做呢？

好好活著，是父母對孩子的基本期待 —孩子，我不圖你出人頭地，只求你健康快樂。因為你是我的孩子，你的存在對我來說，才是最重要的

這是我身邊的一個真實案例。

安安上初三，學習壓力大，作業經常做到深夜。有時，她會崩潰大哭，說“不寫了”，但是喝口水緩一緩之后，她抹抹眼淚，還是會接著寫的。即便這樣，她的成績也只是中等偏下。

媽媽看在眼里，急在心頭，不時給安安打氣：“能不能上高中，能上什么高中，全看這一年了。媽媽知道你累，但咬咬牙，拼一下，上了高中就好了。”

那段時間，媽媽天天擔心安安會突然撐不住，說“我不上學了”。還好，這個“突然”一直沒有到來。

一天，媽媽無意中發現安安手腕上有幾道深淺不一的劃痕，心中一驚，追問后得知，安安居然有了自殘行為。她拉著安安的手腕，心疼地問：“用刀片劃手腕，難道不疼嗎？”安安說：“疼是疼，但那一瞬間很爽，壓力似乎也被釋放了。”

安安的行為，讓媽媽心疼，更讓媽媽后怕。此后，她再也不對安安說“咬咬牙，拼一下”之類的話了。因 為她意識到，再高的分數，再好的中學，也沒有眼前活生生的女兒重要。于是她做了下面幾件事，來調整自己的心態—

1. 用平常心看待女兒的學習。

她意識到，父母對孩子學習的關注，對孩子來說，就是壓力。此后，安安不說學習，她就不問；安安說了，她就聽著；安安有情緒了，她就安撫。

2. 引導女兒從積極的角度看問題。

一次，安安的單科成績考了全班倒數第一，回家后很沮喪。媽媽安慰她：“沒關系，咱還沒考過倒數第一呢，體驗一下也挺好。更難得的是，你現在在谷底，以后無論朝哪個方向走，都是提高。”

3. 幫助女兒截留壓力。

安安基礎差，跟不上老師的講課進度，老師幾次發信息給安安媽媽，讓她督促安安學習。媽媽收到信息后，并沒有告訴安安真相，而是說：“老師也覺得你很努力。”

4. 讓女兒看到其他出路。

媽媽還和安安一起分析以后的出路：中考，如果考不了心儀的高中，就去一般高中；如果一般高中也沒考上，就去職高學門技術，以后想深造，照樣可以考大學。

媽媽這么做，是想讓安安知道，她即便考不上高中，也有路可走，而且能走得很好。安安感受到媽媽的接納和包容，不再焦慮，成績慢慢趕了上來，最終考上心儀的高中。

回顧這驚心動魄的一年，安安媽媽感慨萬千：“我終于知道養育孩子什么最重要了。以后不管遇到什么事，我都不會忘了這一點。”

好好活著，是父母對孩子的基本期待—孩子，我不圖你出人頭地，只求你健康快樂。因為你是我的孩子，你的存在對我來說，才是最重要的。而有心理問題的孩子，最需要的就是父母的無條件接納，因為接納本身就是一種療愈。

只有得知“我可以不夠好”，孩子才有轉身回旋的余地，才能承受失敗。否則，他始終是緊繃的，始終被失敗的恐懼所追趕

我接觸過大量的問題孩子，發現他們有幾個共同點：壓力大，性格偏內向，沒有朋友或朋友很少，自我價值感低。

壓力大是外因，自我價值感低是內因，內外夾擊，導致孩子“想好好學習，但怎么努力也做不到”，進而感到焦慮、挫敗。另外，沒有朋友可以傾訴，不良情緒沒有出口，積蓄在心中持續發酵，導致孩子產生心理偏差，出現抑郁、暴躁、自殘、厭學等癥狀。其實，這是孩子發出的求救信號：“我快撐不住了，快來救救我！”

這時候非常考驗父母。

如果父母只會說教和鼓勁：“人生能有幾回搏？再加把油，我相信你可以的！”如果父母恨鐵不成鋼，各種指責打壓、嘲諷嫌棄；如果父母不當回事：“沒事，大家都這么過來的，堅持一下就好。”如果父母不同情，反而質疑：“為什么別人可以，就你不行？”如果父母唉聲嘆氣，失落無比……那么，孩子就知道了，父母只能接受表現良好的自己，接受不了糟糕的自己。這時，孩子會感到深深的無價值感和孤獨感，就像胡鑫宇生前感嘆的那樣：生活無意義。

無意義，其實就是感知不到自己與世界的連接。對年幼的孩子來說，父母就是整個世界，如果他在父母那里得不到情感回應，就會生出最深的絕望，會自暴自棄、自我放逐，甚至放棄生命。所以，當孩子出現心理問題時，父母首先要做的就是接納，調整心態，降低期待，允許孩子不夠好。只有得知“我可以不夠好”，孩子才有轉身回旋的余地，才能承受失敗。否則，他始終是緊繃的，始終被失敗的恐懼所追趕。

而很多高期待父母，眼中只有理想的孩子，只有“應該”“必須”。他們看不到真實的孩子，看不到他的努力，看不到他微小的進步，更談不上發自內心地認可和欣賞孩子。

這類父母如果抱有執念，堅持對孩子高標準、嚴要求，千方百計地矯正孩子的不良行為，那么做得越多，效果越差。

其實，孩子有了心理問題后，就算父母不主動降低期待，孩子也會逼你降低期待的。孩子向父母發出求救信號，就是在問：“我不夠好，你還愛我嗎？”如果孩子得不到肯定的回答，潛意識會讓自己變得更糟糕，用讓父母更痛心、更憤怒的方式追問：“如果我這樣，你還愛我嗎？”直到父母放下高期待，回到最基本的期待：活著就好。

要說，父母對孩子有所期待是正常的，但是隨著社會化交往，期待會水漲船高。部分父母迷失在與同學、朋友的攀比中，而忽視了更重要的東西。當孩子承載太多、壓力過大、步履維艱時，父母再堅持高期待就不合適了。

此時，父母一定要降低期待，接納孩子目前的樣子，接納孩子的局限性。而且父母降低期待，也會讓孩子感到：父母不是愛我的好成績、好表現，而是愛我本人。當確信這一點后，孩子才有自信、有底氣、有力量，去跨越人生路上的溝溝坎坎。

【編輯：楊 子】