不吵架，不安全？

文/吳在天

有位讀者問：為什么總和丈夫因雞毛蒜皮的小事情吵架，有時候都不知道是為什么吵起來，甚至會吵到要離婚。她總是在問自己：為什么要找到這樣的親密關系，為什么要和這樣的人相處？更讓人不解的是，明明知道這段關系很煩很累很受傷，卻又分不開。

一

想起曾經看過的一則新聞，夫妻鬧矛盾，丈夫對妻子大打出手。路人看不過去，就去拉開丈夫。被打的妻子發(fā)現有人在對丈夫動手，就趕緊上來幫忙，結果變成夫妻倆圍攻路人。

也許大家會對上述那對夫妻的關系感到莫名其妙，但這正是那對夫妻的親密模式。為什么呢？

從依戀關系的角度來說，這或許就是他們所熟悉的感覺。每個人出生以后所形成的強烈的情感關系，也叫依戀關系。這個依戀，指的是養(yǎng)育者和孩子之間的關系，彼此之間的互動與情感最后形成的某種模式。而這種模式，也會被復制到孩子將來的親密關系中。

比如，在一個總是吵吵鬧鬧的家庭中，孩子可能就習慣了家里要有吵鬧的關系，熟悉了有爭吵的環(huán)境。在建立親密關系時，他可能會無意識地制造各種吵鬧的聲響，因為安靜的環(huán)境反而會讓他不適應。

有個女孩從小在家耳濡目染了父母之間的吵架，逐漸習慣了。在過往的幾段親密關系中，她最深的感受是，三天沒和男朋友吵架，就像少了點什么。尤其是伴侶對自己很好的時候，她總會產生一種不真實的感覺。盡管她在意識層面知道，這是自己希望的，但總是忍不住想，萬一男朋友以后對自己不好怎么辦？于是，她開始把關系朝著自己熟悉的方向發(fā)展，三天一小吵、五天一大鬧，在親密關系中各種“作”。在那個時候，她在潛意識里才會覺得，這是自己熟悉的感覺。要是不吵不鬧的話，她就開始產生懷疑了：對方是不是真心的？這反而讓她沒有安全感。

或許，這也可以解釋為什么看起來不幸福的婚姻，卻可以一直維持下去。因為他們習慣、適應了這種環(huán)境，對環(huán)境的熟悉就是對生活的可控，這種可控感在某種意義上來說，就是對她“安全的”。所以，盡管夫妻倆經常吵架，但是吵架是她熟悉的味道，如果哪天沒吵沒鬧，反而讓她覺得心里不踏實。

二

多年前，我處理過一起家暴案例。有位女士來咨詢，說丈夫經常對她家暴，她已多次報警，卻從未想要離婚。于是，咨詢就往夫妻關系的方向進行探究。在咨詢的過程中，詳細地詢問了丈夫家暴她的情況、當時的環(huán)境以及實施家暴的程度后，發(fā)現看似受害者的她，因為操控了丈夫的行為和力量，也無意識地制造并參與了這場家暴。

雖然家暴讓她受傷，但她又不想分開。因為，一旦這個關系結束了，她可能會覺得更難受。

吵架的過程，也有征服的意味。吵架，常常是為了證明誰對誰錯，是為了讓對方按自己的意志行事。假如分開了，對方這個重要客體都沒有了，我們如何實現自我的意志。客體都消失了，主體也就沒有了意義。吵架不是為了把對方趕走，不是為了失去那個人，而是希望對方能理解自己，按自己的想法來做。

所以，很多親密關系，不分手的時候吵架，分手了就更痛苦。因為我們對親密關系的需求，不僅僅是愛情，不僅僅需要性需要激情，還有友誼、權力等。而且，我們常常會把自己的需求轉變成為具體的期望形式，投放到伴侶的身上，以期得到滿足。

三

其實，我們的親密關系就陷在某種循環(huán)：期望——得到滿足——跳入下一個期望；期望——未能滿足——產生情緒——陷入權力爭奪——沖突升級——關系結束。

親密關系的建立，從吸引開始，而吸引我們的，不僅僅是我們表面上提到的人品樣貌、經濟地位、家庭環(huán)境等，還有一些你可能從來都沒在考慮之內的因素。而往往就是這些因素，讓我們建立了親密關系。

例如，有個女士在遭遇了某件挫折性的事件之后，很快就和一位她平時看不上眼的男性成了男女朋友。因為這名男性在她最關鍵的時候支持她、呵護她，這就激活了她內心的某種象征著渴望父母對自己關心、照顧的需求。也許她在意識層面也知道，對方未必是她適合的、想要的伴侶，但是在她的感受中，她渴望有人能夠照顧自己。這時候，她就很可能因此做出選擇，和對方成為男女朋友，甚至結婚。但是，她選擇的對象，只是一個象征的角色而已。如果沒有意識到這一點的話，往往就會導致在今后的夫妻關系出現各種問題。所以，在建立親密關系的時候，在了解對方之前，我們更應該先去認識自己。或許，我們會從親密關系中看到不一樣的自己，也可以由此建立與過往不一樣的親密關系。