聊聊我是誰

看完一個在眾人面前嬉笑不停的人寫出的一段自我嘲諷的文字之后，我腦里突然蹦出了這樣一句話——每一段青春都有令人銘記的橋段，每一個快樂的人都有別人不易觸及的憂傷。

從前的我，在人前嘻嘻哈哈，人后也一樣開心。他們會對我說，你沒有煩惱，真好。是呀，我也覺得沒有煩惱很好。但是，隨著年齡的增長，或許是看到了一些不該看見的東西，我開始偽裝自己，即便不高興也要假裝微笑。

有時候笑得累了，表情僵了，便一個人找個地方默默憂傷。我不會讓別人看見，不讓別人看見我的悲傷，繼續相信這個世界是美好的，繼續強顏歡笑。我們所能做的就只有這些了。

有人說，你啊，以后就去當個記者吧。我已經不止一次聽到別人給我這樣的建議了。似乎我的外在表現，就該被人這樣認為。我寫文章，我拿稿費，別人說，你還是挺有成就的嘛。于是，我也順承了大家的意思，繼續編造故事，繼續拿稿費。

別人說因為你喜歡，所以你做得很好。我隨聲附和，對的，我喜歡。我沒有說出下一句。于是，我也開始驕傲地和別人炫耀我是寫文章的，我的文章發表在雜志上，我收到了稿費。就這樣，周而復始，我也忘了自己是喜歡還是習慣。

或許真的是喜歡吧。不過，我喜歡的是沒有壓力的隨想，喜歡的是自己給自己創造主角。我不想被人指點，說你的這個任務應該怎樣，你的那個場景是不對的。但為了贏得青睞，我也只能按照別人說的去做。

重復之后，很多事情都會成為習慣，就像失敗者習慣失敗，成功者習慣成功。他們說，你該這樣，因為你需要被認可，需要生活。

我曾無數次問自己：我真的是喜歡嗎？至今還沒有得出確切的答案。我只是順著大家的意，合大伙的心。大家一樂呵了，于是說你真好，那么我也開心，接著過自己的日子，久而久之，也便習慣了。

有人說你寫的東西跟你的人完全不符。我笑笑，你又不知道我是怎樣的人，為什么這樣說呢？我喜歡把最真實的東西獻給文字，只是因為有人在看，有人評論，所以我還要半掩著。深夜的時候我總覺得特別有感觸，或許這個時候自己才是最真實的。

我曾經有強烈的愿望，想成為一個男生，因為男生無憂。后來，接觸了一個滿懷憂傷的男生后，我知道我錯了。男生也容易傷感。他們的傷感很深邃，深邃到讓我以為他們是在笑。想想還是做女生好些，可以毫無顧忌地矯情，可以隨意傷春悲秋。

生活總有太多不愉快，無論男生還是女生，都有需要發泄的時候。說男生無憂，其實是不公平的。我又笑了。這個世界有些時候本來就是不公平的。只是，我還處于優勢的這一方，所以我慶幸，我笑。那處于另一端的人呢？我看不太清你們，也不愿看，因為人總是自私的。任何事都只能靠自己。

走在陌生的城市，我們會迷失自己；站在十字路口，我們會忘記該往哪里走，似乎每個方向都是錯的。我到底是怎樣的？我一直都看不清。果真是當局者迷。所以，我從別人那里看到了自己。別人說“文字是屬于你的”，我便洋洋得意地曬出一段段話語 ；別人說“你說得真好”，我便繼續高談闊論。其實我什么都不知道。

我是不喜歡看書的。但是別人說你能寫出這樣的文章，肯定讀過不少書。我不能讓他們失望，所以即便面對枯燥無味的文言文，也要繼續啃下去。我要在大家面前保持美好的形象。

做一個這樣的自己，我樂呵，你們也樂呵。人活著無非就是自己笑或讓別人笑。我選擇讓別人笑。你們笑了，所以我成了我。