愛發(fā)脾氣、大喊大叫的孩子，心里都在想什么

夏天

孩子每一次情緒的表達，都是在尋求父母的幫助。正視孩子的情緒，才能走進孩子的內(nèi)心世界。

朋友最近經(jīng)常跟我抱怨說：“孩子的脾氣真是越來越暴躁了。上一秒晴空萬里，下一秒狂風(fēng)驟雨。有一點不順心，就撒潑打滾，大喊大叫。好言相勸，他聽不進去；以暴制暴，他反而越鬧越兇。真是拿他沒辦法。”

其實，孩子是不會無緣無故鬧脾氣的。孩子每一次發(fā)脾氣，都是自己內(nèi)心情緒的表達。記得美國作家帕蒂·惠芙勒曾在《傾聽孩子》一書中寫道：“孩子喜歡在家里，在至親面前表達全部情感，是因為他能被傾聽和理解。孩子被理解得越多，以后在外面他就會表現(xiàn)得越好。”因此，孩子發(fā)脾氣時，父母最需要做的不是講道理和阻止，而是了解孩子心里在想什么。

一位心理醫(yī)生曾講過這樣一個案例：有一個5歲的小男孩，經(jīng)常在家里大發(fā)脾氣，而且情況越來越糟糕。父母束手無措，只好求助醫(yī)生。醫(yī)生問他們：“你們覺得孩子發(fā)脾氣，是想要表達什么？”父母斬釘截鐵地說：“我覺得孩子就是在故意找麻煩。”

可是，當(dāng)醫(yī)生跟小男孩聊過后發(fā)現(xiàn)：小男孩根本不是故意找麻煩，而是他內(nèi)心感到挫敗。小男孩有一個很優(yōu)秀的哥哥，他總覺得自己比不上哥哥，內(nèi)心不斷累積的挫敗感和沮喪感，常常讓小男孩陷入煩躁、不安的情緒中。孩子大腦的前額葉發(fā)育不成熟，控制和調(diào)節(jié)情緒能力不足，所以很容易失控。積木堆不好、比賽輸了、作業(yè)不會寫等等大人眼里無關(guān)緊要的小事，都足以讓一個孩子崩潰。

教育專家王金戰(zhàn)曾說過：“一個‘差生’不斷地感受成功的喜悅，不斷地收到表揚和鼓勵，就能變成一個優(yōu)秀生。”同樣的道理，讓一個孩子擺脫挫敗感最好的辦法，就是努力發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，毫不吝嗇地表揚和鼓勵孩子，讓孩子的內(nèi)心越來越自信，越來越有力量。

在網(wǎng)上看到一段視頻：一個三四歲左右的小男孩莫名其妙地開始發(fā)脾氣。他在媽媽面前跺腳哭鬧，朝媽媽吐口水，打媽媽、罵媽媽、大喊大叫！媽媽氣得朝他怒吼：“真搞不懂你到底為什么生氣？你表達清楚一點好嗎？”直到看到小男孩尿濕了褲子，媽媽才恍然大悟：“原來你是想要尿尿呀。”聽到這句終于說到心坎兒里的話，小男孩的臉?biāo)查g陰轉(zhuǎn)晴，笑了起來。

很多孩子發(fā)脾氣都是因為無法精準(zhǔn)描述自己的感受，年齡小的孩子，語言能力還不夠完善，還不能精準(zhǔn)地表達自己。

如果父母看不懂他們的需求，理解不了他們的行為，他們就會因為強烈的委屈感而大發(fā)脾氣。父母不妨多一些耐心，多對孩子進行一些引導(dǎo)式的提問：你怎么了？是什么事讓你不舒服了？你現(xiàn)在需要什么？

慢慢引導(dǎo)孩子表達清楚自己的需求，孩子的負面情緒自然也就消失了。

有一天晚上，我要求兒子做一張數(shù)學(xué)卷子。做到一半的時候，兒子突然憤怒地把卷子揉成一團，狠狠地扔到垃圾桶里。我以為兒子是在表達抗議和不滿，就沖著兒子一頓數(shù)落：“我讓你多寫一張卷子，是害你嗎？成績不好，還不知道努力，你到底想要干什么？”兒子把頭扭向一邊，絲毫不理會我的歇斯底里。我怒上加怒，一把拉過他，揚起手就想要給他一巴掌。兒子見狀，哇的一聲大哭起來：“媽媽，我不是不想寫，我是不會寫。”說完，兒子從垃圾桶里撿起自己的卷子，攤開給我看，說道：“后面這幾道大題，我怎么算都算不出來。”看著兒子寫了擦，擦了又寫的卷子，我內(nèi)疚不已。原來，孩子發(fā)脾氣，不是向我示威，而是在向我求助。

當(dāng)孩子因為做不好一件事情而大發(fā)脾氣時，千萬不要急著指責(zé)孩子。試試用共情的方式跟孩子溫和地溝通：你是不是因為沒做好，有點生自己的氣？我知道你特別想做好這件事，有什么需要我?guī)椭膯幔空业胶⒆影l(fā)脾氣的原因，幫助孩子解決眼前的難題，才是消除孩子負面情緒的密碼。

你有沒有發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子鬧脾氣時，如果我們不以為然地回應(yīng)他“你又怎么了”“別鬧了”“夠了”……孩子不僅不會停止發(fā)脾氣，反而更容易失控。

就像繪本《生氣的亞瑟》所描述的那樣。亞瑟想看電視，媽媽說“NO”。亞瑟“威脅”媽媽說：“我要生氣了。”媽媽卻忙著收拾廚房，絲毫不顧及亞瑟的情緒，隨口說道：“那就生氣吧。”結(jié)果，亞瑟心里的怒火一發(fā)不可收拾。他變成閃電，把房間內(nèi)的一切都打得七零八落；變成狂風(fēng)，掀翻屋頂，吹走廣告牌、路燈和小汽車，把整條街都變得滿目瘡痍；變成臺風(fēng)，把整座城市都卷入大海；甚至震碎了地球，造成宇宙大爆炸，讓一切都毀滅殆盡。亞瑟想要通過生氣引起媽媽的重視。可媽媽根本沒有看到他憤怒背后的痛苦，只是在一旁一遍又一遍地說著：“夠了、夠了！”最后，亞瑟只能坐在一片廢墟里獨自傷心。

每個孩子都渴望得到父母的關(guān)注和重視。很多時候，他們發(fā)脾氣，不是無理取鬧，不是故意跟父母作對，而是想要得到更多的理解、關(guān)注和重視。此時，我們不妨放下手里的工作，給孩子一個愛的擁抱，用幽默的笑話逗一逗孩子，陪孩子玩一場枕頭大戰(zhàn)，鼓勵孩子和我們分享自己的感受……

讓孩子感受到我們的愛與關(guān)注，孩子才能真正地安靜下來。

著名心理學(xué)家皮亞杰曾提到：5歲的孩子通常以自我為中心。也就是說，5歲左右的孩子，已經(jīng)開始有了自己的主見和需求。如果一味壓制他們的需求，剝奪他們自主的權(quán)利，很有可能會激起他們的逆反情緒。

一位媽媽曾在網(wǎng)上分享：孩子5歲的時候，我催促他：“快點把衣服穿好，不然會遲到。”他會生氣地把衣服扔到一邊，倔強地說：“不，我就不。”孩子7歲的時候，放學(xué)回家非要看電視。我勸說無用，就直接把電視關(guān)了。孩子立刻原地爆炸：“你憑什么關(guān)我電視，現(xiàn)在是休息時間，我看會兒電視怎么了？”我和孩子經(jīng)常因為這些小事起沖突。

后來，我聽從朋友的建議，改變了策略，嘗試著給孩子一點權(quán)利。比如：飯桌上孩子不想吃蔬菜，我不再強迫孩子，而是跟孩子商量：“你可以自己決定吃多少。”周末，孩子一直在看課外書，我沒有強硬地要求他立刻去寫作業(yè)，而是讓他做選擇：“你是想把這一章節(jié)看完去寫作業(yè)，還是寫完作業(yè)再接著看。”結(jié)果正如朋友所說的那樣：孩子發(fā)脾氣是想要更多的權(quán)利。

鼓勵孩子說出自己的真實想法，尊重孩子的意愿，孩子會比我們想象的更懂事、更自律、更容易相處。每個孩子都是獨立的個體，尊重他們的獨立性，給他們自主和選擇的權(quán)利，他們才能獲得幸福感和價值感。

有一次書畫課結(jié)束，一個小女孩不小心把顏料弄到了衣服上。女孩的媽媽看見后，拎起女孩的衣服，當(dāng)著很多孩子和家長的面在走廊里高聲質(zhì)問道：“我給你說過多少次了，你怎么還是記不住，畫畫的時候，能不能把手抬高點？”一位家長勸說女孩媽媽：“回家再說，給孩子留點面子。”女孩媽媽不以為然地說道：“小孩子要什么面子？及時教育才有效果。”話音剛落，小女孩把手里的東西一股腦地扔在了媽媽身上，哭著跑開了。

作家桐華曾說過：“孩子在很多時候，比大人還愛面子，因為世界小，所以所有的小事都不小。”再小的孩子都有自尊心。當(dāng)眾讓孩子出丑，忽略孩子的自尊心，相當(dāng)于觸犯了孩子的底線，很容易讓孩子產(chǎn)生煩惱、怨恨、憤怒等情緒體驗，從而抵觸父母的教育。只有保護好孩子那顆脆弱而敏感的自尊心，孩子才會欣然接受父母的教育。

作家雷布斯說：“孩子沖你發(fā)脾氣，是想讓你走進他的內(nèi)心解決問題，我們應(yīng)該高興才對。只是有多少孩子，一次又一次向父母發(fā)出了求救的信號，換來的卻是刺骨的暴力。”

其實，每個孩子的內(nèi)心都有一座情緒冰川。很多時候，我們所看到孩子的無理取鬧、亂發(fā)脾氣，都只是冰山一角。孩子真正的情緒，比如擔(dān)心、緊張、恐懼、無助、渴望……都隱藏在冰山之下。忽略孩子內(nèi)心的聲音，盲目地阻止孩子發(fā)脾氣，孩子的情緒就會被埋在冰山之下，積壓成疾。

國家衛(wèi)健委數(shù)據(jù)顯示，我國17歲以下兒童、青少年，約有3000萬人受到情緒障礙和行為問題的困擾。心理研究也證明：童年里過度的消沉，沒有光彩，成年后患抑郁癥的概率更大。所以，孩子發(fā)脾氣，其實是情感的表達。直面孩子的情緒，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，陪孩子一起捕捉、接納并解決它，才是智慧父母的選擇。

教育是愛與被愛的修行。

責(zé)編/季守芳

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