學會這7招，孩子自律又配合

蘭媽

善用“套路”養娃的媽媽，背后有大智慧。她在用一種更柔軟、溫和的方式，向孩子傳遞愛意，引導孩子成長。

——虎媽

經常聽到家長感嘆：教育孩子太難了。家里那個不省心的娃，要么叛逆得讓人抓狂，要么軟弱得讓人擔心。在沒有掌握育兒技巧之前，我也常常陷入迷茫焦慮，甚至一度認為自己是位特別糟糕的媽媽，肯定教育不出優秀的孩子。但自從掌握育兒技巧，懂得使用一些“套路”后，我發現養育孩子其實并沒有那么難。這不，兩個兒子每天爭著幫我擠牙膏的習慣，已經維持了半年時間。那是因為這段時間，我一直在“套路”兒子，對他們說：“若你們能幫我洗碗、掃地、擠牙膏，我就輕松、幸福了。”所以，孩子的優秀其實是可以被“套路”出來的。今天推薦能讓孩子變好的7個“套路”，希望能助你高效養出省心娃。

用撒嬌“套路”出暖心娃

一個下雨天，有位媽媽匆匆忙忙地拿著雨傘去接上幼兒園的兒子。從老師手里接過孩子后，她并沒有像其他家長那樣抱起孩子，或者小心翼翼地幫孩子撐好雨傘，而是對兒子撒嬌說：“寶貝，媽媽的手好酸呀。”小家伙秒懂地接過雨傘，隨之幫媽媽撐起了一片天。

明顯的身高差，讓這對母子成為路上一道惹眼的風景線。當時我就在想：這位男孩也太暖心了吧。上前和男孩媽媽交談后才知道，原來暖心娃都是用撒嬌“套路”出來的。這位媽媽還說：“如果你想要做孩子的大傘，那孩子只能是傘下的小雞，但如果你希望孩子成長為一座高山，那就要甘心做一株平凡的小草，試著去‘依賴孩子，他才能不知不覺地變好。”仔細想想確實如此。

我們跟孩子撒嬌，其實就是用一種比較溫和的教育方式，讓孩子成長得更獨立有擔當，讓親子關系變得和諧又暖心。

家長后退一步、孩子前進一步，我們需要做的，是成為孩子前進的助推力和影響力。那么如何用撒嬌“套路”出暖心的娃呢？試試說這些話：

“寶貝，我就喜歡你陪在我身邊，暖暖的、太有安全感了！”

“瞅瞅，這個家要是沒你可怎么辦呀？”

“哇塞，這個積木是怎么搭成的，快教教我唄！”

“快上床睡覺啦，沒有你陪著，我會睡不著覺的。”

? ? 用英雄“套路”出主角感

兒子小時候特別怕黑，每天都緊緊地捂著被子睡覺，即便是捂出一身汗也不敢動一下。為這事，我嘗試過很多辦法，睡前講故事、房間放小夜燈，甚至還經常帶著他走夜路。可是這些辦法無一有效，兒子該捂著被子睡、還是捂著被子睡。

后來，我發現男孩心中都有一個“英雄夢”，他們尤為喜歡別人稱贊他那些了不起的行為。語文課上，老師夸他寫的字越來越有氣概了，兒子回家就熬夜練字打卡。放學路上，同學夸他書包那么重還每天背著一大杯水，兒子就每天都堅持自己倒水、自己背著水壺。所以，在怕黑這件事上，我就試著讓孩子成為“英雄”來“套路”出他的主角感。那天晚上，我故意做一個“沒用”的媽媽，嘗試好幾遍都沒有關上燈。兒子看不下去了，便從被窩里伸出頭說：“我來！”然后就起身去關燈了。我驚喜地說：“哇！我的小英雄太厲害了。”各種套路下來，兒子漸漸不再捂著被子睡，后來還慢慢適應獨自入睡。當然，聰明的兒子怎會不知道我關不上燈是故意為之呢，他只不過是喜歡彰顯自己的英雄氣概罷了。如何用英雄“套路”出帶有主角光環的娃？記得這樣去做：

“寶貝，這個東西怎么用？快來教教我！”

“太棒了，這件事你處理得也太好了吧，我要跟著你好好學習！”

“哇塞，是哪個‘英雄偷偷幫我擠好牙膏了？可真是我的小‘英雄！”

“我的小‘英雄，記得明天早上喊我起床哦！”

用示弱“套路”出自信心

有一個3歲多的小男孩，他被擦傷后不哭不鬧，回家后自己消毒止血，還安慰媽媽說：

“沒事的，忍一忍就好了。”

“別擔心，下次我一定會注意的。”

“不用吹吹，一會干了就不疼了。”

究竟是什么樣的環境能養出如此優秀的孩子呢？說出來可能很多家長都不信，男孩之所以這樣做，是因為在他眼里：“媽媽太脆弱了，我要保護她。”有一個周末，媽媽帶著男孩去商場買東西。奈何男孩的玩心太強，在人來人往的商場到處亂走亂摸。為了防患于未然，媽媽直接示弱起來，她緊緊拉住兒子的手，用有些害怕的語氣說：“寶貝，你不要走那么快嘛，要是媽媽走丟了怎么辦，我好害怕的。”果然，優秀、堅強、自信的孩子背后，都有一個會示弱的家長。他們懂得用“被需要感”去激發孩子內在的責任感。如何用示弱“套路”出孩子的自信心？在有些事上，家長要學會淡定。孩子依賴性太強時，對他說：

“我們一起去收拾陽臺吧，你掃地、我拖地，你澆花、我剪葉，怎么樣？”

孩子不愛吃青菜時，融入體驗感：“媽媽現在需要你的幫助，你來把這些青菜洗干凈，然后我們一起將它們做成你喜歡的口味怎么樣？”

孩子不愿意思考時，邀請他，“這本書講得真有意思，就是這一段我有點不太理解，你能給我講講嗎？”

? ? ? ? ? 用游戲“套路”出挑戰欲

我身邊有這樣一位朋友。她是典型的大包大攬性格，只要是孩子的事情她都特別上心，將孩子的事安排得事無巨細，但她從來不覺得自己有什么問題。直到有一次生病，兒子連一杯喝藥的水都懶得給她倒時，她才開始反省。她覺得，自己教育孩子最大的失敗就是為孩子安排好一切。一個不會獨立的孩子以后又怎么可能會努力呢？從那以后，朋友就借助各種方法來鍛煉孩子的獨立意識。

一次午飯過后，朋友讓兒子幫忙收拾一下碗筷，孩子特別不服氣地說：“憑什么讓我一個人收拾？”被懟后，朋友借此機會延伸出一場洗碗游戲：“每次吃完飯，我們剪刀石頭布，輸的那個人去刷碗！”對于這個比賽規則，全家都表示贊同，孩子自然也說不出話，于是之后每次都是，贏了他就樂滋滋地回房間做自己的事情，輸了他就愿賭服輸地去乖乖刷碗。用公平公正的比賽模式激發孩子的挑戰欲，這對于倔強、愛玩的男孩來說，可是一盤硬菜，也是教育、引導孩子的一種智慧。如何用比賽“套路”出孩子的挑戰欲？這些事要知道：注重成長環境的帶動性，孩子每天學多少不重要，重要的是，孩子今天有沒有學習的積極性。

家長要做好孩子的榜樣，哪怕每天讀書、練字10分鐘，和孩子探討一個新問題，對孩子的求知欲都有著很好的帶動作用。

幫助孩子克服膽怯心理，告訴他們：“一次失敗算不了什么，能在失敗中汲取經驗，為下一次挑戰做好功課，這才是你了不起的地方。”

想要在困難中逆流而上，還要注意增強孩子的自信心，鼓勵孩子時要夸之有物。比如“今天你在xx方面表現得很出色。”在細節上認可孩子，讓孩子感受到“我可以，我能行”。

? ? ? 用友誼“套路”出好的親子關系

好的親子關系是對孩子最好的人格滋養，也是孩子幸福感、安全感的來源。在沒有明白這個道理之前，我就是那個動不動就焦躁、發怒的媽媽。有時候氣到上頭，還會把孩子揍一頓，孩子直接拿惡狠狠地眼神看著我。我也一度在反思，難道教育孩子的目的就是把孩子培養成“仇人”嗎？

表哥33歲，至今還是單身一人。有房有車，也有存款和不錯的工作，但就是沒有多好的人緣，他最擅長的就是把不開心寫在臉上。聽說，表哥小時候和姑姑的關系特別不好，因為姑姑動不動就批評打罵他，讓他后來形成了一種暴躁型人格。因為不懂得控制情緒，也不擅長為人處世，表哥總是把“不開心寫在臉上”，還給人一種拒人于千里之外的冷漠感。可見，親子關系就是教育里的一個疏通管道，這個管道疏通了，很多問題自然也就迎刃而解了。有了表哥和姑姑的前車之鑒，我開始吸取教訓，和兩個兒子以朋友的方式相處。沒想到，這樣的親子關系確實更勝一籌，大兒子上二年級、小兒子上中班，每天回家的路上都和我有說不完的話。如何用友誼“套路”出孩子與自己的親近感呢？記得和孩子這樣相處：

凡事認真聽，做一個耐心的傾聽者：“別急，我一直在認真聽著呢。”“慢慢來，我會陪著你的。”

主動吐露心聲，向孩子述說愛意：“寶貝，我永遠是最愛你的，也是你值得信賴的好朋友。”

支持孩子的意見，可以提想法，但不做決定：“別擔心，你可以試試xx和xx方法，勇敢地按照自己的想法去大膽嘗試吧！”

保持一顆童心，和孩子一起玩他們喜歡的游戲，既能一起回味童年，也可以和孩子擁有一個共同的興趣愛好。

? ? ? ? 用理解“套路”出目標感

曾經看過這樣一個視頻。一位媽媽在輔導女兒寫作業。女兒每做一道題都要抬頭看一眼媽媽，還會非常不自信地問：“這樣寫對不對？”媽媽沒有回答，女孩就猶豫地不敢下筆去做新的題目。但就在她準備做另一道題時，媽媽卻會說：“你確定答案是這樣嗎？”女孩二話不說，趕緊拿橡皮擦把答案擦掉。就這樣，原本半小時就可以完成的作業，硬生生被拖到一個半小時才收工，并且輔導的過程也特別不愉快。媽媽不停地發牢騷說：

“這道題你都做了多少次了！”

“你做完一道題都不知道自己檢查一下嗎？”

“這道題對不對？干嘛非要看我？”

當急性子媽媽遇上不自信的女兒時，親子隔閡只會越陷越深。尤其是對不自信的女兒來說，媽媽的否定和打擊，會讓她覺得自己特別沒用。有人說，媽媽的本意是希望孩子養成檢查題目的好習慣，多思考才能增加學習經驗，可急性子反倒傷害了孩子。也有人說，如果媽媽懂得撒個嬌、服個軟，在不刺激孩子的情況下讓她主動去思考，那事情就變得簡單多了。可我認為，導致孩子學習效率低的主要原因是媽媽的嚴苛管教。她的監督，讓孩子喘不過氣，甚至無法思考，而孩子最需要的，也是來自大人的理解、包容和鼓勵。用理解“套路”出孩子的目標感，你會發現他會更優秀：

“別急，你再仔細讀讀題，或許會有不一樣的答題思路呢！”

“我能理解你現在的焦躁和不安，先讓自己放松下來吧，把不會的題留到最后去思考，說不定兜兜轉轉下來答案就藏在題目里呢！”

? ? ? ? 用興趣“套路”出積極性

兒子的班里有這樣一個女同學。她是典型的“空有夢想型”，每次都信心滿滿地做規劃，可之后就沒有了下文。今天說明天要背會某篇課文，結果到了第二天她說：“我忘記了。”下課她和同學聊天說：“等會兒那節課我一定要做好筆記。”結果下課后她又說：“老師說得太快，我沒有跟上。”

就那樣目標還沒開始就已經結束了。這些空有夢想卻不愿努力的孩子，根本原因是缺乏行動力，當務之急是通過拓寬的孩子眼界，幫助他們改變學習心態。

比如，通過興趣“套路”出孩子的積極性。告訴孩子：“寶貝，周末我們一起出去野餐吧，你什么時候能寫完作業呢？”讓孩子帶著目標去實現計劃，這樣才能提升孩子的積極性。又或者，通過勞動“套路”出孩子的高眼界。周末或者放假時，邀請孩子到郊外栽樹、去福利院做義工，這些體力上的付出可比旅游玩樂，更能讓孩子獲得成就感。當孩子做出某些有意義的事情時，他們獲得的不只是來自陌生人的稱贊，還有來自品德、眼界上的提升。養育孩子，其實就是降低標準和高度去跟孩子相處。當我們開始采取“以柔克剛”的教育策略時，很多不容易解決的問題也就迎刃而解了。

責編/季守芳

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