先安撫孩子的情緒，后解決具體問題

云燕

每個人都有傾訴的需要，尚未成年的孩子因為能力有限、經(jīng)驗不足，一定有更多煩惱需要傾訴，但越來越多的孩子不愿對家長敞開心扉，原因何在？

既然你們不愿聽我的心聲，總是誤解、指責我，不拿我的煩惱當回事，那我只好有事自己扛

小楚是一名高三女生，學習成績中等，因為學習壓力大，出現(xiàn)了抑郁癥狀，不得不休學。

第一次來咨詢時，小楚的爸爸祁先生和媽媽安女士不停地抱怨小楚病得不是時候。

安女士：“這孩子真不讓人省心，抑郁了為什么不早說？現(xiàn)在可好，高考耽誤了不說，我還得耽誤工作，請假在家陪她。”

祁先生：“小楚性格太內向了，有煩惱不肯跟爸媽說，憋到自我崩潰，真是太不懂事了。一個女孩子，不信任爸媽還能信任誰？”

…………

翻來覆去，意思只有一個：我們沒錯，小楚要為自己的抑郁負全部責任。

我禮貌地打斷他們，轉而輕聲問坐在一旁發(fā)呆的小楚：“你有什么想說的嗎？要不要我倆單獨聊？”

小楚驚訝地抬頭看我一眼，眉頭一皺，哭了出來。她邊哭邊說：“我跟他們說過的，可他們根本不在乎……”

祁先生和安女士面面相覷，大惑不解。小楚接下來的陳述，令他們目瞪口呆—

當小楚在家抱怨學習太累，睡眠不足時，祁先生說：“那怎么辦，大家不都是這樣嗎？難道因為困、因為累就不上學嗎？”

當小楚說自己經(jīng)常失眠時，安女士說：“小孩子失什么眠，還不是因為你玩手機玩到半夜。”

當小楚透露自己在學校被孤立時，爸爸不耐煩地擺擺手：“現(xiàn)在的孩子就是矯情，搞好自己的學習就行了，別想那些沒用的。”

小楚感覺自己可能得了抑郁癥，可她剛說出“抑郁”二字，就被安女士的呵斥打斷了：“有什么好抱怨的，現(xiàn)在吃不了讀書的苦，將來就要吃生活的苦……”

慢慢地，小楚便不再愿意向父母表露自己的內心想法。后來，安女士和祁先生再關心小楚在學校的情況，小楚只是面無表情地回答：“嗯，挺好的。”

小楚心想，既然你們不關心我，那以后我啥都不跟你們說了；既然你們不愿聽我的心聲，總是誤解、指責我，不拿我的煩惱當回事，那我只好有事自己扛。

讓孩子關閉心扉的，從來就不是在具體事情上受挫，而是情緒價值的喪失

小楚哭訴的時候，安女士一直陪著流淚。小楚哭訴完，安女士嗔怪：“爸媽做得不夠好，可你也太小心眼兒了，都是些小事，你何必小題大做呢？”

我接過話頭：“讓孩子關閉心扉的，從來就不是在具體事情上受挫，而是情緒價值的喪失。”

“情緒價值是什么？”祁先生問。

所謂“情緒價值”，指的是對別人情緒的積極影響能力，即給別人帶來美好感受的能力。每個人都有傾訴的需要，尚未成年的孩子因為能力有限、經(jīng)驗不足，一定有更多煩惱需要傾訴，但越來越多的孩子不愿對家長敞開心扉，原因何在？大多是因為家長只看到了具體問題，沒有看到情緒，或者有意無意地忽略孩子的情緒，也就沒有給孩子提供情緒價值。

祁先生不解：“家長幫助孩子解決具體問題，難道有錯嗎？”

我說：“孩子遇到的具體問題，家長當然需要幫助解決，但孩子向家長訴苦，首先想要的是情感上的共鳴，而不是居高臨下的說教。”

小楚用豁出去的口氣對祁先生說：“你和媽媽講的那些大道理，難道我不知道嗎？我已經(jīng)18歲了，不是8歲小孩子！”

祁先生反駁：“既然道理你都懂，那為什么還要抑郁呢？”

小楚氣憤地反問：“你知道牙疼是牙被蛀壞造成的，難道牙就不疼了嗎？”

大家都被小楚的話逗笑了。

我說：“小楚的類比不僅有趣，而且蠻貼切的。用講大道理的方式來解決孩子的問題，太一廂情愿了。況且，孩子需要的，不是具體問題的解決，而且情緒的安撫。”

小楚使勁點頭，用抱怨的目光瞪了爸媽兩眼。

至此，第一次咨詢結束，接下來，我要求小楚回避，我要與安女士和祁先生仔細聊聊情緒價值。

只有幫助孩子準確地認識情緒，才能引導孩子理解這些情緒，這是跳出情緒泥潭的第一步

第二天一早，安女士和祁先生如約而至。

經(jīng)過一晚上的思考和討論，安女士和祁先生都對情緒價值的重要性有了充分認識，所以第二次咨詢格外順利。

我告訴他們，給孩子提供情緒價值的能力，是家長重要的軟實力。家長所提供的情緒價值越高，孩子的幸福指數(shù)也就越高，氣氛和諧、親子關系融洽的家庭，家長幾乎都善于給孩子提供情緒價值。

祁先生問：“昨天承蒙您指教，我們懂得了先接納孩子的情緒，然后再處理問題的道理，但如何接納孩子的情緒呢？我們還拿不準。”

我給了他們以下三點建議：

第一，幫助孩子為各種情緒命名。

情緒沒有好壞之分，都是孩子的自然感受，作為家長，都要坦然接受。孩子遇到了麻煩，有了負面情緒，如果主動告訴家長，家長應該首先幫助孩子認識正在感受的是什么情緒，命名這種情緒，越具體越好。

“通常情況下，我們描述情緒都太籠統(tǒng)。”我舉例，“比如，‘我感覺很糟糕‘我快崩潰了‘我整個人都不好了，等等。具體命名這些情緒，家長不妨細化，用相對準確的詞匯，比如‘難過‘委屈‘后悔‘憤怒‘氣餒等。這樣做是必要的，因為只有幫助孩子準確地認識情緒，才能引導孩子理解這些情緒，這是跳出情緒泥潭的第一步。”

第二，回應孩子的情緒。

孩子向家長傾訴煩惱，是信任家長的表現(xiàn)，家長必須積極回應，切不可愛搭不理、敷衍了事。

“比如，小楚考試前失眠，擔心考不好。”我具體指導安女士，“您應該告訴小楚，這是考前焦慮，很普遍的問題，不必過于擔心。接下來，您應該和小楚促膝談心，說一說自己上學時害怕考試的感覺，在職場上承受壓力時的焦慮，后來又是怎么擺脫的。注意，只講故事，不要說教！您的故事就是在向孩子傳授應對焦慮的經(jīng)驗。此時，如果小楚有話要說，您就靜靜地聽，等她說完了，可能她的焦慮也就沒了，至少能大大緩解。”

第三，幫孩子找到宣泄煩惱的方式。

在成長過程中，孩子必然會遇到各種煩惱，出現(xiàn)負面情緒是正常的，而家長的疏導常常不能完全解決問題，這時，就需要幫孩子找到宣泄煩惱的方式，避免孩子做出傷害自己、傷害他人的事。

“宣泄負面情緒的方式很多。”我介紹，“我的宣泄方式是畫畫、泡杯茶自己待一會兒、摔打枕頭。您認為小楚適合哪種方式？”

安女士想了想說：“前幾天，我發(fā)現(xiàn)小楚摔打過沙發(fā)上的抱枕，不如另外送她一個更耐摔的枕頭吧。”

【編輯：陳彤】