放棄雞娃后，我終于與父母和解

爻爻

最近孩子下晚課回家后，喜歡在餐桌上講一些班級(jí)的事兒。最初，我還仔細(xì)聽(tīng)聽(tīng)，后來(lái)發(fā)現(xiàn)跟學(xué)習(xí)毫無(wú)關(guān)系，不是吐槽某位老師照本宣科，就是抱怨哪位同學(xué)捉弄他；或者他又跟某個(gè)同學(xué)討論國(guó)際形勢(shì)時(shí)意見(jiàn)不同，第N次地憤而絕交……我覺(jué)得這些話語(yǔ)暴露出他的關(guān)注點(diǎn)不在學(xué)習(xí)文化知識(shí)上，反而表現(xiàn)出他偏激固執(zhí)，甚至軟弱無(wú)力的一面。

我不想聽(tīng)了，就借用吃東西不能說(shuō)話的理由讓他閉嘴，結(jié)果他滿臉不悅，索性起身就走，夜宵都不吃了。學(xué)?；锸巢缓?，我擔(dān)心他營(yíng)養(yǎng)缺失，只好隔著房門(mén)，哀求他出來(lái)繼續(xù)吃。奈何，小伙子年紀(jì)不大，脾氣不小，硬是不給我這個(gè)面子，說(shuō)不吃就不吃了。

這一年，孩子對(duì)獨(dú)立空間的渴望表達(dá)得很明顯，最初是關(guān)門(mén)，現(xiàn)在已經(jīng)發(fā)展到反鎖房門(mén)了。只要他不感興趣的話題，任我們?cè)陂T(mén)外如何千呼萬(wàn)喚，他都可以做到聞所未聞一聲不吭。

偶爾他在房間里跟我們說(shuō)一兩句話，我便趁機(jī)想讓他開(kāi)門(mén)，流通一下空氣，于是，佯裝沒(méi)聽(tīng)清，讓他開(kāi)門(mén)說(shuō)話。偶爾他悄悄溜出來(lái)，拿個(gè)零食或喝水，跟我說(shuō)句話，我便立刻想扔掉手機(jī)專心伺候他。只是，一旦他滔滔不絕地說(shuō)，或氣憤或激動(dòng)，那些負(fù)面情緒都令我難以消化。

我跟好友說(shuō)，出去上學(xué)的孩子就像英語(yǔ)課文里“樓上的第二只鞋”，不知道他會(huì)帶什么樣的故事和情緒回家，等待時(shí)特別忐忑。

好友說(shuō)：“接受就好了，他若是一句話不跟你說(shuō)，你豈不是更擔(dān)心？”一句話直擊要害，我試想了一下那樣的場(chǎng)面，果然，他肯說(shuō)話，無(wú)論說(shuō)什么，都好過(guò)于沉默。

忽然想起來(lái)，我在青春期時(shí)也時(shí)常為同學(xué)關(guān)系苦惱，接受不了某位老師的一些言行。當(dāng)我在飯桌上試圖跟爸媽傾訴時(shí)，總會(huì)迎來(lái)我爸的斥責(zé)：“吃飯就吃飯，誰(shuí)要聽(tīng)你學(xué)校的那些破事？”我媽則緊跟著補(bǔ)刀：“不要怨你爸說(shuō)你，你怎么一端起飯碗就來(lái)話呢，哪來(lái)的那么多話？”

那時(shí)的我委屈呀，我也不想吃飯時(shí)說(shuō)不開(kāi)心的事兒，可是飯一吃完人就散了，各有各的活兒，連面都見(jiàn)不到，我跟誰(shuí)訴苦去？被斥責(zé)的次數(shù)多了，我也就長(zhǎng)記性了，跟父母不再有傾訴的沖動(dòng)，遇到問(wèn)題都自己解決。我對(duì)青春期的孤獨(dú)刻骨銘心，也念念不忘父母曾經(jīng)對(duì)我的無(wú)視與冷漠。現(xiàn)在想來(lái)，是不是爸媽也是無(wú)力消解我的壞情緒，又不懂得傾聽(tīng)的意義，才簡(jiǎn)單粗暴地拒絕我？

以前常聽(tīng)人說(shuō)養(yǎng)兒方知父母恩。原來(lái)育兒的辛苦不僅僅是身體上的操勞，還有心理上的折磨。

小時(shí)候，爸媽總說(shuō)我懶，不光當(dāng)著家人的面說(shuō)，逢年過(guò)節(jié)親戚聚會(huì)時(shí)也說(shuō)，害得我特別抑郁。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)要變得勤快，只覺(jué)得爸媽拿我跟大幾歲的哥姐相比，對(duì)我有失公平。爸媽的打壓式教育，更是折損我對(duì)勞動(dòng)的興趣度。

等有了孩子后，我特別愛(ài)跟別人聊孩子，夸得少一些，訴苦多一點(diǎn)，但真的就是說(shuō)一說(shuō)而已，畢竟我的生活重心都是孩子。但孩子特別抵觸我跟別人聊他，壞的不行，好的也不行。

有時(shí)我跟我媽、我姐視頻，當(dāng)她們關(guān)心問(wèn)候一下孩子的狀況時(shí)，我第一反應(yīng)就是查看孩子的位置。他若在周圍，我就違心地夸上幾句，但對(duì)著視頻擠眉弄眼，用眼神和口型表示：并不是。我也在這個(gè)時(shí)候才知道爸媽當(dāng)年也不過(guò)是隨口說(shuō)說(shuō)，他們那代人不好意思跟別人夸自家孩子，并不是真的討厭和嫌棄。

有時(shí)，我察覺(jué)孩子特別懶，真想脫口而出：“你怎么這么懶呢？”話從大腦里發(fā)射出來(lái)，在舌尖上打個(gè)轉(zhuǎn)，立馬讓我吞了回去。好嚇人呀，小時(shí)候，我就被這句話罵大的，怎么可以這么去說(shuō)我的孩子呢？不過(guò)換個(gè)角度看，才發(fā)現(xiàn)孩子身上展露的缺點(diǎn)如此熟悉，也如此讓人難以忍受。我以前早上愛(ài)睡懶覺(jué)，只覺(jué)得喊我起來(lái)的爸媽太不包容；現(xiàn)在我看孩子睡懶覺(jué)，磨蹭著險(xiǎn)些趕不上校車，真是恨他不爭(zhēng)氣。見(jiàn)識(shí)了孩子的拖延、磨蹭和懶惰，原來(lái)我錯(cuò)怪爸媽，當(dāng)年同樣拖延、磨蹭又懶惰的我一點(diǎn)也不無(wú)辜啊。

同事家小男孩四歲，吃完火腿腸知道把皮丟到垃圾箱去；另一個(gè)同事家小女孩給大家送完雪糕，還主動(dòng)拿塑料袋回收雪糕包裝皮。而我兒子吃完?yáng)|西，包裝袋、果皮碎屑隨意丟。

孩子爸曾嚴(yán)格管教過(guò)他一陣，但這個(gè)壞習(xí)慣他一直沒(méi)改過(guò)來(lái)。對(duì)于這個(gè)缺點(diǎn)，我是不好意思批評(píng)孩子的，因?yàn)槲覐男∵€被數(shù)落過(guò)“邋遢”，在孩子小時(shí)候，這方面基礎(chǔ)我沒(méi)給他打好。也是最近幾年苦心學(xué)習(xí)簡(jiǎn)約主義，感覺(jué)自己變成了一個(gè)“立正”的人了，也會(huì)奉行“東西從哪兒拿的放回哪去”的物歸原位法則了。也許我的孩子也是“大器晚成”型的，到了中年就能頓悟改正吧。

孩子爸對(duì)兒子進(jìn)屋鎖門(mén)這件事一直接受不了，等到兒子上學(xué)走了，他就會(huì)進(jìn)入兒子房間各種收拾，嘴上還嘮叨個(gè)不停。我警告他：“兒子臨走時(shí)特別交代，不要收拾他的房間?！焙⒆影植灰詾槿坏卣f(shuō)：“我都是為他好，房間太臟空氣質(zhì)量差，對(duì)他身體也不好啊。”他擦了寫(xiě)字桌，拖了地板，掃了床鋪，還自作聰明地把兒子扔在被子上的橘子皮放回了原位。結(jié)果，兒子晚上一進(jìn)房間就發(fā)現(xiàn)了端倪，發(fā)了一通脾氣，逼得孩子爸不得不坦誠(chéng)道歉，答應(yīng)以后再不隨便進(jìn)他的房間。

我回想起自己上初二時(shí)，有一段時(shí)間特別不愿意跟爸媽見(jiàn)面，每到吃飯時(shí)間，都是用小盆把飯菜打到一起，端回自己房間吃。我爸特別看不慣，說(shuō)不在飯桌上一起吃就干脆不要吃。我當(dāng)時(shí)不理解他為什么有那么大的怒氣，還是我媽“解救”我，勸我爸：“她愛(ài)怎么吃就怎么吃吧。管她干什么？”我當(dāng)時(shí)還有點(diǎn)傷心，覺(jué)得我媽好像放棄我了，任由我自生自滅，可我也沒(méi)做什么天理不容的事兒呀。

現(xiàn)在想來(lái)，那時(shí)真的好中二呀。孩子爸一聽(tīng)我說(shuō)起這些陳年舊事，就哀嘆連連，說(shuō)當(dāng)時(shí)談戀愛(ài)時(shí)不知道我年少時(shí)那么奇葩，否則也不會(huì)上了賊船，導(dǎo)致孩子一點(diǎn)也不省心，毛病全隨了我。

我說(shuō)，有時(shí)候幸福是需要對(duì)比的，我有一個(gè)朋友，他家的孩子上小學(xué)六年級(jí)時(shí)就鎖門(mén)了，上學(xué)走時(shí)還特意用鑰匙把自己臥室門(mén)鎖上，鑰匙揣書(shū)包里帶走了。我跟孩子爸慶幸，別把孩子逼到拿鑰匙鎖門(mén)的份兒上。

其實(shí)，所謂的佛系都是一天天被磨出來(lái)的，想當(dāng)初孩子考雙百時(shí)，我也以為自己能培養(yǎng)出一個(gè)清北人才呢，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，進(jìn)入青春期開(kāi)始叛逆，我則一點(diǎn)點(diǎn)地降低期望值，和自己的奢求妥協(xié)?，F(xiàn)在只求孩子平安快樂(lè)，不敢貪圖太多。偶爾孩子說(shuō)一句“不想上學(xué)”，我都被嚇得瑟瑟發(fā)抖，然后自己勸自己，孩子也不過(guò)是隨口一說(shuō)。

想起當(dāng)年我曾經(jīng)好幾次跟我媽說(shuō)過(guò)“不想活了”，她當(dāng)時(shí)得是什么心情啊。

因?yàn)槲疑蠈W(xué)的時(shí)候就不合群，所以沒(méi)辦法教導(dǎo)孩子怎么才能交到朋友；我曾經(jīng)抑郁得想輕生，所以很害怕孩子想不開(kāi)；我曾經(jīng)因?yàn)閼賽?ài)而荒廢學(xué)業(yè)，人生走了彎路，所以，我很害怕孩子重復(fù)我的錯(cuò)誤。我當(dāng)年不知道爸媽時(shí)刻牽掛著我、擔(dān)心著我，對(duì)我恨鐵不成鋼，如今，我的孩子也不理解我的擔(dān)心與焦慮，覺(jué)得我沒(méi)事找事，而他困在自己的煩惱里，覺(jué)得沒(méi)人能與他感同身受。

對(duì)此，我只能深表遺憾，無(wú)論哪一種成長(zhǎng)，注定都要有疼痛和埋怨。沒(méi)辦法，我拿到了學(xué)歷證、技術(shù)證、結(jié)婚證、準(zhǔn)生證，卻沒(méi)有拿到身為父母的資格證，在教育孩子這條路上注定要苦苦摸索，各種嘗試，只是承擔(dān)后果的是我們父母和孩子雙方。

大概是焦慮累了，擔(dān)心累了，我不斷地給自己洗腦：看我從小到大坎坎坷坷，現(xiàn)在活得不也不錯(cuò)嘛，兒孫自有兒孫福，別白白替他操心。多給孩子自由，多給孩子空間，他不說(shuō)的事情我不苦苦追問(wèn)。盡量少管束孩子之后，我們母子之間劍拔弩張的氛圍消失了，他不再對(duì)我避如蛇蝎，讓我感受到了久違的輕松，也漸漸找回了他兒時(shí)的那種親切感。而對(duì)于我的爸媽，我的那些委屈與抱怨也慢慢被稀釋了，我不是完美的小孩，為什么要求他們做完美的父母呢？而且，我也沒(méi)辦法成為一個(gè)完美的母親。

（摘自微信公眾號(hào)“三聯(lián)生活周刊”）