我用三句口頭禪引導孩子獨立

高一帆

培養孩子的獨立性是一項長期的系統工程，很考驗家長的耐心，好在操作起來并不復雜。

我女兒圓圓6歲，今年秋天就要成為一名小學生了。對她的小學生活，我充滿信心，因為她是一個獨立性很強的孩子。

一年前，從幼兒園中班升入大班時，圓圓提出一個要求：早上自己去幼兒園。

所謂“自己去”，就是我把車停在離幼兒園最近的路口，她自己下車，步行30米進幼兒園的大門。

對她的這個要求，我和妻子欣然同意，并與幼兒園老師溝通，請老師多留意。我對老師說：“不是我們做家長的偷懶，實在是不忍打擊孩子的獨立性。”

有家長問我：“你閨女獨立性這么強，是怎么培養的？我兒子比她大半歲，天天只知道黏媽媽。”

其實，培養孩子的獨立性是一項長期的系統工程，很考驗家長的耐心，好在操作起來并不復雜，只要說好三句口頭禪就行。

培養孩子生活上的獨立性，我常說：“你來試試。”

仔細觀察就不難發現，孩子天生就具備獨立的欲望。正如5歲時提出自己去幼兒園那樣，圓圓從小到大提出過無數個獨立要求，差不多都得到了我的同意。

半歲時，圓圓因為饑餓而啼哭。我把奶粉沖兌好，把奶瓶放在茶幾上，然后抱著她靠近，并調整角度讓她看到奶瓶。她本能地伸手去抓，我就欠身配合她，讓她感覺是自己抓到了食物。

1歲時，圓圓要求自己用勺子吃飯，我微笑點頭，夸她是個好寶寶。一碗米飯她只吃了一半，另一半灑在桌子上。我默默打掃，不責備。

1歲半時，見我在家拖地，圓圓要求幫忙，我馬上把拖把遞給她。她開心得大笑，使出吃奶的勁兒揮舞，一下子把拖把甩到了床上。我沒有奪下拖把，而是夸她力氣大。

2歲時，圓圓要求自己系鞋帶，因為某個繪本中的狗熊是自己系鞋帶的。我鼓勵：“好呀，你來試試。”她系了兩個死結，我幫她解開，讓她再試。結果，她花了40分鐘打好了人生第一個蝴蝶結。

3歲時，圓圓從幼兒園回來，一臉愁苦地對我說：“老師讓我們回家自己洗一次襪子，可是我不會。”我說：“不會不要緊，有爸爸呢。你先試試。”她用一上午時間學會打肥皂、搓、漂、晾，代價是弄濕了全身衣服。

4歲時，圓圓從幼兒園帶回家一個手工作業：做風箏。她苦著臉說：“爸爸我不會。”其實，我也不會做風箏，但我不能露怯，于是一拍胸脯：“沒事，有爸爸呢。咱一塊兒試試。”那個周末，我開車帶著圓圓跑到建材市場，光找齊做風箏的材料就花了一整天。第二天，我打下手，讓圓圓照著網上搜索來的方法制作風箏。她聚精會神、廢寢忘食，竹篾扎破手指也沒掉眼淚—不是不疼，而是忙得顧不上。

這樣的例子不勝枚舉。

總之，生活上的事，能讓圓圓上手試試的，我都放手。我發現，獨立性是孩子與生俱來的本能，只要家長允許，最好稍加指導，孩子都能發展出很好的獨立性。如果孩子獨立性差，家長要反思，是不是自己溺愛孩子、不信任孩子導致的。

有家長問我：“什么時候培養孩子生活上的獨立性最好？”

我回答：“孩子愿意嘗試的時候。”

培養孩子心理上的獨立性，我常說：“這件事你說了算。”

孩子獨立性差，特征之一是沒有主見。所以，培養孩子的獨立性，應該讓孩子從小在生活中體會自己選擇和決策的感覺。說白了，就是讓孩子當家做主。

陪伴圓圓長大，我很少命令她做什么，更多是讓她選擇，就像做單項選擇題，至少給她4個選項。

雙休日準備全家出游，我會問圓圓：“動物園、海洋館、科技館、濱湖公園，去哪兒玩你說了算。”如果她拿不定主意，我就簡單介紹每個選項的特點，如果她還舉棋不定，我就介紹得詳細一點，但一定不會有傾向性，然后耐心等待她拍板。

講睡前故事，我會拿出4個繪本：“講哪個，這件事你說了算。”圓圓很喜歡拿主意的感覺，有時候她心情好，會允許我替她拿一次主意。我連忙擺手：“這是你的事，我不能越權；你看爸爸設計圖紙、畫效果圖，有沒有讓你替我拿主意？”

為了培養圓圓有主見，我和妻子會事先做些準備，比如給圓圓買襪子，要買4雙不同顏色的，因為如果湊不夠4個選項，容易鬧笑話。比如，有一天早上出門，媽媽問圓圓：“紅色運動鞋、粉色旅游鞋、黑色皮靴、棉拖鞋，穿哪雙去幼兒園，你說了算。”母女相視大笑，誰會穿棉拖鞋去幼兒園呢？

多讓孩子為自己的事做主，能夠培養孩子的掌控感，久而久之，孩子就會變得有主見。不要擔心孩子因選擇錯誤而吃虧。犯錯，在童年代價最小，即使孩子吃虧，也要讓他知道，他可以對生活有自己的看法。

常對孩子說“這件事你說了算”是一種信任。有家長的信任，孩子會相信自己的感覺，對事情慢慢形成自己的理解和判斷，進而養成獨立思考的習慣和勇于表達自己觀點的自信。

培養孩子學習上的獨立性，我常說：“我看到了你的努力！”

圓圓升入幼兒園大班以后，紙面作業越來越多，十分接近小學生家庭作業的樣子，讓她感受到越來越大的學習壓力。我對幼兒園的超前學習很反感，看圓圓為難的樣子非常心疼，但我克制住了代替的沖動，繼續培養她的獨立性。

只要圓圓取得了一點進步，我都會沖她豎起大拇指：“好樣的，我看到了你的努力！”當她做題出錯，或碰到不會做的題，只要她不求助，我和妻子都保持沉默，頂多旁敲側擊，給她一點暗示。

比如，“1只手5根手指，爸爸媽媽和我一共有多少根手指？”這道題，圓圓的答案是15根手指。吃晚飯的時候，我和妻子演起了對手戲。

我問：“打乒乓球的運動員，為什么有人用左手，有人用右手？”

妻子回答：“有人是左撇子，有人是右撇子唄。”

我故作驚訝：“原來他們不是只有一只手啊！”

妻子心領神會：“人當然有兩只手！就像我們用右手拿筷子，左手閑著，但還是有兩只手。”

我強調：“對，人有兩只手，兩只手啊！”

圓圓聽著聽著，突然眼睛一亮，起身跑回書房。回來時，她一臉輕松：“我就說哪里不對嘛，好在我想到了，人有兩只手，3個人一共有30根手指。”

我和妻子相視一笑。我們情愿做無名英雄，讓她覺得好成績是自己努力的結果，并因此快樂。也就是說，讓她看到自己的努力，比我們看到她的努力更重要。因為接下來她要努力十多年，必須讓她知道：努力不光是苦的，也是甜的。

【編輯：陳彤】