對幼兒來說，沒有誰能代替媽媽

曉林

確實，與媽媽分離，大多數孩子哭幾天就不哭了，但這并不表明他已從情感挫折中康復，他在心里也許要哭幾個月、幾年，甚至一輩子……

撫養、教育孩子，可以看作一場接力賽，媽媽是跑第一棒的選手，孩子和世界的第一個聯結通道是由媽媽建立的

前不久，同事小蘇做了媽媽，我帶著鮮花去月子中心看望她。

小蘇打算休完產假就給孩子斷奶，然后把孩子送到鄉下姥姥家，她就可以抽出身來重返職場，問我這樣安排好不好。我斬釘截鐵地回答了五個字：絕對不可以！

“為什么不可以？”小蘇不以為然。

我告訴她，媽媽的懷抱，是孩子溫暖的港灣。母子相處的質量，不僅決定了孩子童年是否幸福，心理是否健康，還影響著孩子一生的走向：發展母子關系是發展親子關系的前提，而親子關系的質量，又決定了孩子未來人際關系的質量。

作為過來人，我語重心長地開導小蘇：“你是否愿意帶孩子，在孩子的生活中扮演主角還是配角，現在看來只是時間和精力的問題，但最終會決定孩子的生命質量。孰輕孰重，你要好好掂量。”

小蘇噘起了嘴：“做女人真倒霉，既要生孩子，又要養孩子！”

“這樣的倒霉，何嘗不是一種榮幸？你上網搜一搜，歌頌母親的歌曲多還是歌頌父親的歌曲多？”我笑道，“撫養、教育孩子，可以看作一場接力賽，媽媽是跑第一棒的選手，孩子和世界的第一個聯結通道是由媽媽建立的。母乳喂養、肌膚相親、一言一語、一笑一顰，都是在打通和拓寬這個通道，所以，母愛的價值不可低估?！?/p>

小蘇瞟了一眼正在照顧孩子的丈夫，故意大聲問：“我聽說，被爸爸帶大的孩子更聰明，真是這樣嗎？”

“那是指3歲以后的孩子。3歲之前，媽媽是撫育孩子的主角?！蔽腋嬖V小蘇，做媽媽，必須有當仁不讓的責任感，“為什么男人的生育能力可以維持到六七十歲，甚至80歲，而女人的生育能力只能到50歲左右？這樣的‘設計，就是要保證孩子出生后，媽媽有足夠的時間和精力來撫養孩子長大成人?！?/p>

我國民間有一句不大中聽的諺語：“寧死當官的爹，不死討飯的娘。”就是在說媽媽是不可替代的，而且媽媽陪伴孩子的價值不是用金錢、地位來衡量的。這句諺語在心理學上是講得通的，翻譯過來就是：“孩子失去父親是失去了世界的完整性，而失去母親，則是失去了整個世界?！?/p>

這時，小蘇的丈夫回過頭來，嚴肅地表態：“放心吧，我不是那種甩手掌柜式的爸爸！”

孩子因與媽媽分離而患孤獨癥，當然是比較極端的情況，但即使孩子不得這種病，也會因與媽媽分離而留下難以治愈的心理創傷

小蘇為難地說：“誰不想天天跟孩子膩在一起呢？但從此遠離職場，我不甘心。要知道，半年前我剛剛考取了中級職稱。”

我說：“哪個女人生孩子的時候不是正處于事業上升期？每天早上送孩子上幼兒園，然后風風火火趕去單位打卡的媽媽大有人在。對媽媽來說，苦日子就那么幾年，熬一熬就過去了；但對孩子來說，錯過了享受母愛的黃金期，后患無窮！”

我接診的一個孤獨癥案例，稱得上是反面典型。

生下兒子小濤后，岳女士奶水很好，把小濤喂得白白胖胖。3個月產假結束，為了心無旁騖地工作，岳女士硬生生給小濤斷了奶，并把他交給婆婆帶。婆婆雖然和岳女士住在同一個城市，但離得比較遠，岳女士只在周末去看小濤一下，吃頓飯，然后匆匆離開。

婆婆不愛說話，很少帶小濤下樓玩，大多數時間是讓小濤看電視或自己玩。為了保持家里的整潔，婆婆盡可能地把小濤圈在兒童房里，只在吃飯、上廁所和看電視的時候把他抱出來。

小濤很乖，不黏人。3歲上幼兒園時，岳女士才發現他不對勁兒。在幼兒園，小濤基本不與小朋友交流，而且十分膽小，隨便一點聲音都會把他嚇得躲到桌子下面，好久不出來。在家里，小濤對岳女士似乎沒有感情，很少表現出對媽媽的依戀。他情緒十分不穩定，動不動就發脾氣，或大哭大鬧。

在我的心理咨詢室，小濤被確診為孤獨癥。

近10年，患孤獨癥的幼兒越來越多。跟蹤調查顯示，90%以上的患兒在幼年早期與媽媽有較長時間的分離，由祖輩或保姆帶大。如果負責照看孩子的祖輩或保姆對孩子管得太嚴，包辦太多，或經常把孩子“交給”電視機，不注意和孩子互動交流，幾種原因加起來，很容易造成孩子的心智無法正常發育。母子分離時孩子的年齡越小、分離時間越長，孩子的癥狀越嚴重。

小蘇驚訝不已，連聲說“不會吧”。

我說：“孩子因與媽媽分離而患孤獨癥，當然是比較極端的情況，但即使孩子不得這種病，也會因與媽媽分離而留下難以治愈的心理創傷。”

我在咨詢工作中接觸到許多親情淡漠、親子溝通出現嚴重障礙的家庭，媽媽和孩子間就像隔著一塊玻璃，表面上看靠得很近，卻無法觸碰，更無法溝通。奇怪的是，許多擁有高學歷、高職稱的媽媽，與孩子相處時顯得格外笨拙，甚至不如學歷低但親自帶孩子的媽媽。

“為什么會這樣？”小蘇問。

我說：“因為擁有高學歷、高職稱的媽媽往往是職場精英。她們過分看重自我奮斗的價值，嚴重低估母子相處的價值，不能很好地協調自己的自然角色和社會角色間的矛盾，經常為了一些眼前的現實利益，輕易放棄作為媽媽的義務，也就在不知不覺間葬送了孩子的幸福。用不了幾年，惡果就會出現。如果知道自己的事業成功，換來的是對孩子心理健康的傷害，她們還會做出當年的選擇嗎？”

小蘇咬著下嘴唇陷入了沉思。

我告訴她，女性角色在漫長的人類發展過程中有很大變化，由家庭人變為社會人，但人類的天性在過去數千年中幾乎沒有什么改變。數千年前，降生在草叢和獸皮上的孩子需要媽媽的懷抱，隨后幾年需要媽媽的陪伴；數千年后，在電子儀器監護下和高檔嬰兒產品包圍中出生的孩子，同樣需要媽媽的懷抱和陪伴。

媽媽是孩子早期生活中不可或缺的角色，如果孩子缺失了與媽媽的語言交流和母愛的溫暖，正常的生命潛能有可能無法被激活。

我強調：“作為過來人，我可以負責任地告訴你，工作和孩子是可以兼顧的，在陪伴孩子的過程中，你獲得的快樂一定大于辛苦。長期來看，花時間陪伴孩子是值得的，因為它可以讓孩子和你都獲得豐厚的情感回報。”

祖輩溺愛孫輩固然要警惕，但對留守兒童的調查顯示，管教過嚴比溺愛的問題更嚴重

小蘇說：“我媽去年退休了，在家閑著，廣場舞跳煩了，早就盼著抱外孫?，F在有了外孫卻不讓她帶，恐怕說不過去。”

我說：“隔代親是人之常情，但完全由祖輩帶孫輩的隔代撫養萬萬要不得。在中國傳統文化中，三世同堂、兒孫繞膝是老年人的幸福向往，也是家庭成員間彼此溫暖、合理互助的一種形式，但這種互助必須有度，否則過猶不及，幫忙變成幫倒忙?！?/p>

小蘇問：“我聽說，隔代親比媽媽的愛更親密，孩子交給姥姥帶，為什么不能放心呢？”

我說：“沒錯，隔代親感人至深，甚至比母愛更熱烈，但這是祖輩對孫輩的單向情感，無論祖輩多么疼愛孫輩，孩子在感情上仍然與父母更近。這是自然選擇，天性所定。所以，很多老人感慨，隔代親只能養出白眼狼?！?/p>

小蘇點頭表示同意：“是啊，溺愛也是一個問題。先做媽媽的閨蜜告訴我，隔代撫養一定要留意，別讓祖輩把孩子給溺愛壞了?！?/p>

我提醒：“祖輩溺愛孫輩固然要警惕，但對留守兒童的調查顯示，管教過嚴比溺愛的問題更嚴重?！?/p>

很多祖輩知道溺愛對孫輩有害，為了孫輩的身心健康，同時為了堵住大家的嘴，故意對孫輩嚴格要求。這對正在忍受與媽媽的分離之苦的孩子來說，真是雪上加霜。調查發現，這種因克制溺愛而故意打壓孩子的現象，同樣會出現在父母身上。這樣的孩子出現心理問題，不是因為得到的愛太多，而是太少。

16歲男孩小野在少管所回顧自己的成長經歷時說，他是家里的獨生子，父母在他1歲時外出打工，把他留在農村，由奶奶照管，他每年只是春節期間見父母一次。按天數算，他長這么大，和父母在一起生活的時間總共不超過半年。

每次父母離開都是偷偷地走。小野醒來發現父母棄自己而去，總要大哭一場。奶奶嫌他煩，對他不理不睬，甚至嘲笑他脆弱，不像男子漢。

現實生活中，很多祖輩不能真正理解孩子，認為小孩子都愛哭，哭幾天就沒事了。確實，與媽媽分離，大多數孩子哭幾天就不哭了，但這并不表明他已從情感挫折中康復，他在心里也許要哭幾個月、幾年，甚至一輩子。

小時候，小野特別想父母，天天盼著父母回家，但幾乎每次父母回來都鬧不愉快。父母在短短的相處時間里，總是想抓緊時間教育他，可是又不得法，只會不停地指出他哪里不好，告訴他應該這樣、應該那樣。

即使這樣，小野還是對父母充滿眷戀。10歲時，有一次和奶奶鬧不愉快，小野獨自坐火車去深圳找父母，沒找到，流浪了幾天，被警察送回村里。為此，小野挨了奶奶一頓打罵，父母也在電話中對他好一頓訓斥，沒有一點心疼的意思。

最令小野傷心的一件事，發生在他13歲那年春節。父母見他個子一下長高了，面露驚喜，話說出來卻是：“怎么駝背了？挺起胸來！”在接下來的幾天里，父母不停地告訴他應該這樣、應該那樣，很少向他表達贊賞和愛。被父母橫豎看不順眼，小野非常痛苦，覺得自己不可愛、沒價值。他對父母失去了希望，于是偷了父母的錢，離家出走，開始墮落。

情感上的欠缺必然在心理上留下一些無法治愈的傷痛，即使不出現品行方面的問題，也會影響到未來的生活質量。比如有些年輕人在戀愛或結婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴對方，要么苛刻要求對方，總喜歡扮演情感受傷者角色。也有人心里自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作、相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到童年時期在情感方面的缺失。

小蘇語氣失望：“帶孩子真的不能指望我媽嗎？她躍躍欲試，可能這兩天就來了。”

“那就來唄，事在人為嘛！但要記住一個要領：自己做撫育的主角，老人只是幫忙。”我說，“只要孩子能天天見到你，每天有和你親密互動的機會，同時監督老人不溺愛、苛責孩子，隔代幫忙完全可行。”

“太好了！”小蘇兩眼放光，“要保證孩子身心健康，每天和他互動多長時間？”

“其實不難做到?！蔽艺f，“研究顯示，母子每天親密互動1小時，孩子獲得的滋養就夠正常成長了?！?/p>

【編輯：陳?彤】