缺什么補什么，真的快樂嗎

徐亞輝

微博上有一個話題是“我的童年報復性補償行為”，閱讀量近7億，且每天都有討論新增。很多人分享了自己的具體經歷，比如不考慮實際收入瘋狂買衣服，買玩具；偏好某種食物，要么吃到吐，要么其實并不愛吃，最后扔掉；還有的人讀書時太用功，等到大學和工作以后“瘋狂”擺爛等。

我們在報復性補償過后，真正獲得心理上的舒適與滿足了嗎？未必。反而體驗到的是厘不清的煩亂以及深深的失落、無意義感，導致自我功能失調，內心安定不下來。

多年前曾遇到一個女孩，從小對巧克力有著強烈的渴望，看到別的小伙伴的家長給買，她羨慕不已。央求過媽媽幾次，得到的回答永遠是“沒錢買”，被指責“不要臉”。那時候她真切地感到媽媽很恨她，連呼吸都要小心翼翼。

在沒有愛的童年里，她格外盼望自己快點長大。大學畢業后，女孩拿到第一份工資的那個傍晚，直奔“覬覦”已久的高檔超市，買回了一大堆巧克力，來不及細品，麻木地吃了個精光。

從此，每當工作面臨壓力的時候，她都要網購七八百塊錢的進口巧克力，一次性吃完，然后懊悔催吐，一個人在出租屋里哭得死去活來，第二天腫脹著雙眼去上班。

這種行為帶給身體的傷害，她比誰都懂，但很難從意識上做出改變。她不知道自己是不是在用買昂貴的巧克力表達“我值得被愛”，那是她內化的客體，也就是小時候媽媽告訴她“你不值得，你不配”。

這樣的童年報復性補償行為，其實是在重復內在的創傷。

嚴格地說，無人童年不缺失，現實中不存在完美的養育。我的一位朋友，他中學時夢寐以求的事情就是從父親那里得到一輛嶄新的自行車。但事與愿違，父親兩次都給他買了極其破舊的二手自行車。他很沮喪，為此還自卑了好久。后來工作、成家的很多年里，他都按照自己的意愿買過幾輛，喜歡騎自行車，也帶著兒子一起騎。他說，自行車變成了自己的一個愛好。

可見，童年缺失并不都將造成創傷，有些人會在以后得到療愈或升華。

缺失變成創傷的可能，也就是父母喜歡在孩子提出需求的時候進行嘲諷、打壓，使其內心將自己與低價值感等同起來，這會傷到一個人建立基本的自我穩定感的根基。

比如有的人規定自己一日三餐的花費不超過30塊，超過就非常自責；有的人給自己花點錢就覺得對不起全世界；還有的人不惜借貸瘋狂花錢，將自己推向十分尷尬的境地。

這一切，本質上都是早年的某些需要不被滿足造成的缺失，然后又在養育者的不當回應中構成了創傷的體現。就像那個巧克力女孩，媽媽可以如實告知家里暫時沒有條件買，或者什么時候可以買，完全沒必要將一個孩子的合理需求演變成“不要臉”的低價值評判。

一位女性從小被母親罵著長大，當她自己做了母親之后發誓：絕對不罵自己的小孩。開始做得很好，無論孩子多么調皮無禮，她都能忍下來。終于有一天，她忍無可忍地對小孩破口大罵還動了手，然后崩潰了。她不能理解，為什么今天的她變成了曾經的母親。因為母親從來沒有教過她如何處理憤怒，她只是在形式上忍了下來。這份忍，并沒有在她的小孩身上實現補償，只不過在提示她曾經的創傷。

報復性補償只是缺失的另一種表現形式。而真正能夠補償的，就是她要重新學習如何與孩子真實地相處。