朋友之間，不要過度關心

文：尚燕琴 編輯：蘇喬

朋友之間的情義很重要，甚至，會不惜自身而“兩肋插刀”；我們都重視身邊的親友，珍視和他們多年積淀的情誼，我們也互相關心互相幫助，但是要關心得當，過度則過猶不及。

表妹給我打了一個長長的電話，訴說最近跟婆婆相處的種種矛盾，一直都是她在說，我在聽。末了，表妹說一句：“我就跟你念叨念叨，說出來就感覺好多了。”的確，這些事，我也幫不上忙，而且表妹的初衷也不是讓我解憂，僅是解語而已——聽聽她的訴說，不必出謀劃策，最終她還是要努力去化解糾紛繼續一起生活。甚至，她更不希望我就此說教些什么：不要好為人師地教導她樹立孝敬為天的觀念，不要勸導她如何寬容以待維持和諧等等，我不必積極地獻言送上良策，不要給她任何看似好心的壓力。

這個相處之道，我也是最近才領悟到。之前，我并沒有這個認知，但凡親友們說起什么困擾或是煩惱，自己總是踴躍地進言獻策，感同身受地介紹親身的經驗，胸有成竹地給出自認為正確的建議。有一次，跟堂姐閑聊中，說起我現在就職的公司當前業務發展困難，剛剛降薪裁員。堂姐隨即語重心長地勸說我及時轉型跟上當前熱點趨勢，比如，去做自媒體相關的運營，甚至提議讓我自己創辦工作室，并給我舉了身邊類型成功的案例。聽得我有些無法招架，其實，我只是隨口說說，公司目前雖然困難，可我們也有幾個項目在跟進，只要有一個能簽約，公司就能扭轉局勢向好發展。而且我和公司的老板、同事們共事多年，大家友好親密，配合默契，我的職場人際環境很讓人舒適自在，可以說是如魚得水。我壓根沒想過要審時奪勢，見勢不好趕緊另謀出路。所以，堂姐的諄諄教誨我是一句也沒聽進去，甚至有些反感，刻意換了話題。雖然堂姐是好心，她的說法也沒錯，但這種強勢的關心對我形成了不舒適的壓迫感。我當時就下定決心，以后，再不跟堂姐談及工作上的事情。

跟人相談相處，不要突顯存在感，不要強勢深度參與，那樣會給別人造成不適的輕壓力。如果說當時我還沒有太清晰地意識到這個問題，那么后來我自己“己所不欲，卻施諸他人”地扮演了那個角色，更讓我清楚地明白了這個相處之道。

那天，上家公司的好同事倩打電話來，說剛剛被父親叨叨一通，心情極度煩躁，只想和我聊聊抒解一下。倩從上家公司離職后就琢磨著想轉行，去做中醫保健，這個轉折的過程很是煎熬，首先要從最基礎的學徒做起，雖然歲數較長，可必須放低姿態；其次就是沒有收入。一年半的時間，自己仍在學習實操技能并讀書備考，連個助理都算不上。倩的父親有些接受不了這個狀態，勸她還是回到原來駕輕就熟的行業，好歹能掙錢養家。倩苦悶地問我，是不是應該顧及家人的感受而趕緊就業，現在還能找到合適的工作嘛。倩能在最郁悶的時候跟我訴說，我覺得我不能辜負這份信任，于是行之有效地為倩聯系到一份我認為適宜的工作，不用坐班，一則有收入，二則可以繼續備考。當我興沖沖地告訴倩時，倩有些為難，并沒有我預想地欣喜接受這份看似兩全的解決辦法，她還是明顯傾向自己當初的決定，表示不能半途而廢。掛了電話，我醒悟：倩并不是讓我幫她抉擇或是相助，而我自以為是的幫忙卻是在她原本艱難的轉行路上干擾添亂。

經歷過這兩次“被過度關心”和“關心則亂”的體驗，我像開竅般悟道了。親友之間往來閑聊，這些家長里短，聽聽就好，除非是別人言明請你幫忙出主意或是相助解決問題，否則，不要過多關心，不要過深參與，這是讓別人比較舒服的態度和存在。所以，表妹的麻煩事，正如她所言——聽她說說就好 。

晚飯后散步，居然意外地遇到好友露露，我倆雖然住得不遠，但因為自己繁忙也有幾個月沒見面了呢，兩人相遇甚是歡喜，一起邊走邊聊，許是相見歡之下，露露忍不住悄悄地跟我透露，她準備開始要二胎了。看著她略有些不好意思的樣子，我心悅她的坦誠以待也真心盼望她早有喜訊。再次見面的時候亦是半年后的聚餐席上，在座的都是我們很親近的友人，我很想戲謔地問露露二胎怎樣了，順帶也讓大家知曉露露的二胎計劃。話到嘴邊，又意識到此舉不妥，露露到現在沒有喜訊公布，不管是什么原因，都是她隱私的小秘密，這樣大庭廣眾之下被談論眾議，并不合適。雖然大家都會是帶著美好的期盼去關注，但實際是會像那些個急著抱孫子的老人一樣，無時不在地關問是給當事人形成了密密籠罩的壓力。不能把露露當初信任的透露，變成給她負擔的監督。

朋友之間的情義很重要，甚至，會不惜自身而“兩肋插刀”；我們都重視身邊的親友，珍視和他們多年積淀的情誼，我們也互相關心互相幫助，但是要關心得當，過度則過猶不及。