受不了丈夫的頻繁冷戰，我該怎么辦

徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

我和丈夫結婚六年，自相戀開始就爭吵不斷，而且每次吵架后他都會選擇冷戰，有時我們因為一點小事情斗了幾句嘴，也可以冷戰好幾天。現在，只要我們一發生不愉快，他就像一塊木頭，不聲不響，無論你說什么、怎么說，他都是一副冷面孔，不搭理人。我有時氣不過，就逼他說，但是越逼他，他就越沉默……最后的結果就是不歡而散。而當下一次發生矛盾時，丈夫還是如此，繼續選擇冷戰。

現在我面對他，感覺越來越煩躁，完全不知道他在想什么，也不想再在乎他的感受了，因為在乎也沒用，他根本就不愿意跟我交流。現在他愿意冷戰就冷戰，他不理我，我也不想理他。

我真的不知道該怎么跟他相處，這樣的婚姻該怎么辦？

冷戰，作為壓抑表達的一種方式，確實會損壞夫妻之間的情感鏈接，并讓伴侶感到委屈和憤怒。那么，明知道冷戰會破壞夫妻關系，為何丈夫會選擇繼續用這種方式來解決夫妻之間的矛盾呢？

可能有兩個原因，一是使用冷戰是一種更有利的選擇；二是丈夫曾經有過創傷經歷。

當伴侶之間發生沖突、爭吵時，丈夫覺得選擇冷戰更有利，于是一看苗頭不對，立馬在爭吵中停止表達，保持沉默，以確保自己在爭吵中利益最大化。

這也許是因為曾經在和你的爭吵過程中，丈夫覺得你很強勢，即使跟你好好溝通，也無法吵過你，更吵不出好結果。反而當他保持沉默，選擇撤退，這個爭執便能結束，他就能立刻從這種無意義的消耗中解脫出來，即使繼續爭吵也是你一個人在吵，他只是無奈地聽著而已。

或者是丈夫曾經的創傷經歷，讓他覺得卷入爭執是一件很恐怖的事情。面對伴侶的憤怒或一些激動的情緒時，他本能地感到不安，而不說話、隔離掉對方的壞情緒，是一種應激反應，也是一種非常本能的防御。他并不清楚自己為什么會這么做，只是本能地順從自己的感覺。當你表達自己的委屈，細數他哪里做錯了時，他沒辦法像一個成年人一樣，可以接住你的這些情緒和控訴，只會像一個受傷的孩子似的蜷縮進自己的世界，流露出脆弱無助的神情。

可能他在早期的依戀關系中受過創傷，比如遭遇過情感忽視，或者承受了太多的情感卷入，導致他長大后在親密關系中出現情感隔離；也可能他在成長過程中，遭受過大量的批評指責和過度懲罰；又或者他在曾經的情感經歷里，發現表達自己會遭來更多無理的攻擊，于是他不再想表達……如果你非要讓他把話說清楚，他就會陷入更加應激的狀態，感到被逼迫和受傷害。

若是第一種原因，你不妨在爭執時給他留一些空間，偶爾也允許他贏，肯定他的表達，無論是用詞，還是邏輯；若是第二種原因，你要相信他并不是一個冷漠無情的人，他也不是在用冷戰操控關系，他只是在那時那刻真的就陷入了應激狀態，情感發生隔離，無法回應你。溫情的關懷，有助于削弱他的應激反應、修復他的創傷，最終讓他恢復成人的心智。

責編/劉璐

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