活出屬于自己的精彩

【閱讀導引】討好型人格不是人格障礙，而是一種常見的心理狀態和行為傾向，是潛在的不健康的行為模式。討好型人格的特征有：一，害怕說出自己內心的想法。一旦說出自己的想法，就感覺會被孤立，擔心不被他人接納，更害怕他人的攻擊。二，喜歡主動道歉，非常害怕產生沖突，總是擔心別人不高興。三，總是不懂得拒絕。擔心一旦拒絕他人，他人就會十分厭惡自己。而不拒絕，則可以假裝維持著良好關系，以減少內疚與負罪情緒，但是無形中擔負著巨大的心理壓力，更讓自己活得很累。四，缺乏原則和底線。在人際交往中，總是忽略自己，一味討好他人，這樣反而很難贏得他人的尊重。長此以往，這樣的“努力”換來的是他人更多的忽視和利用，還有更低的自我認可。

性格的形成往往離不開成長經歷對人格的影響。在孩子成長的過程中，內心需要有完美父母作支撐，以此發展出信任感和安全感。正常的情況是，孩子在經歷徹底依賴父母的階段時，會通過依賴得到很多鼓勵、支持、自信，這讓他們在成年后有力量面對與父母的分離，走向真正的獨立。如果父母帶給嬰兒最初的感受不那么美好，那么嬰兒就會在自己的世界里幻想一對完美的父母。這從一定程度上彌補了現實中缺陷父母帶來的喪失感。當這個部分的空洞被幻想填滿時，喪失的無力感、空虛感也會相應減輕。這也是許多孩子產生討好心態的來源，他們出于本能的需求，以為只要自己做得足夠好，就可以得到愛自己的“完美父母”。

然而，許多父母并不真正理解何為愛與信任，更沒有能力在孩子的成長中持續提供全然的信任與支持，更多人反過來期望無條件地得到一個甚至更多懂事、聽話，乃至完美的孩子。但如果懂事不是發自內心的，而是出于對不被愛、不被提供生存資源的恐懼和焦慮，是來自父母的壓力，并認同了“不懂事就不是好孩子”，那么，這種懂事本質上就是討好。當孩子們不得不向恐懼屈服時，他們內心的摯誠與勇猛消失了，他們變成了工具，被改造成了父母喜歡的樣子。這樣習慣于討好的人，時時刻刻處在焦慮中。在這樣的關系中，孩子的心態和習慣逐漸由取悅父母延展到了迎合他人，不自覺地被塑造了弱勢的心理狀態。于是，討好者就這樣一味地為了他人的需求而犧牲自己，習慣性地變得膽小自卑，不相信自己的能力，忽視自己的成就，壓抑自己的愿望和需求。本文作者對此提出了明確的質疑，并告訴我們：我們值得被愛是因為我們本身的存在，而不是由于能干和優秀。

【作者簡介】黃玉玲，資深心理學工作者，擁有十多年心理咨詢從業經驗。

【附文】

告別討好型人格

黃玉玲

真正的優秀，是為自己而活

不知道大家有沒有注意到，從小到大，“事事爭優”這件事在我們身邊就沒有消失過。

一個孩子在與伙伴們的競爭中敗下陣來，父母會說“都是你不努力，才會輸給別人”；孩子成績一般時，父母隨口一句“人家的成績怎么就那么好”，就能讓孩子沮喪得說不出話，自卑和嫉妒的種子就這樣慢慢發芽。

孩子長大了，進入職場，在人際關系方面感到非常吃力，父母又會說“你怎么這么笨，連人際關系都維護不好”。這些所謂的“不優秀”都是外在世界——父母給孩子的反饋。就好像你優秀不優秀不是由你說了算，而是由他們決定。

為什么孩子無法拒絕被這樣評判呢？因為這些反饋中有他們與父母間深深的連接和認同，有孩子對父母的愛。孩子為了得到父母的愛，會竭盡全力。

一個姑娘給我講了她的故事。每一次她在競賽中獲獎，父母都很高興，但接著就會說：“你要是能得頭等獎就好了，我們會更開心。”于是，為了讓父母開心，她繼續努力，父母則進一步要求她得區級一等獎、市級、省級，甚至國家級一等獎。

她很努力地拿到了省級獎項，可怎么也拿不到國家級獎項。她發現父母很失望，她也因此非常沮喪，甚至憎恨自己，為什么自己這么差勁。即使在同學眼中，她已經相當優秀，但她看到的永遠都是“我不夠優秀”，她自卑而敏感。她很害怕看到別人眼神中的失望。

這些都來自父母對她的影響。成為父母眼中優秀的孩子，父母就高興；沒有成為優秀的孩子，父母很失望。優秀與不優秀似乎就在這不停變換的臉色中被定義了。

這個女孩一直向前奔跑，就是為了成為父母眼中“優秀的孩子”，只有這樣，她才能與父母心中美好的部分繼續連接。當她看到父母失望甚至遠離自己時，感覺就像某種美好被毀掉了。

每個孩子都非常需要“好父母”，這對他們的心理發展至關重要。而為了得到“好父母”，他們會追捧優秀，不知不覺地形成非常苛刻的超我人格，他們會要求自己，也要求身邊的人——只能優秀。

當身邊有人不優秀，他們也會表現得像父母那樣嫌棄、失望。他們內心只能接受自己成功、強大，絕對不可以有“失敗”“弱小”這樣的詞語出現。怎么樣？聽起來都覺得很緊張吧？至少對我來說，如果我身邊有一個這么追求優秀的人，我會非常有壓力。

當生命只有一種上升的渠道時，人不會自在到哪里去。即便他已經極其優秀，并從這種狀態里獲得了極大的自信，他仍然會覺得自己受到了限制。

有一位男士生于富裕家庭，成長的每一步都被規劃好了，他一路讀名校，留學海外。他的父母非常渴望他繼承家業，把家族企業傳承下去。但是，一想到要接替自己的父親、成為家族企業的掌舵人，他就非常恐懼。

他抑郁了。

他說，他非常害怕自己不夠優秀，沒有辦法守住家族財富，不要說超越自己的父親，就連和父親相當都不可能。他說，在外人看來他的求學之路一帆風順，但其實他學習非常吃力，即便進了名校，成績在班上也總是倒數，最后是靠重修課程才勉強畢業。他喜歡音樂，但他的父母覺得這么大的家業要他打理，他不能學藝術，只能學金融。

他的愿望沒有得到支持，當他痛苦時，別人還覺得他矯情：“你家那么富有，你還有什么不滿足的？”他好像連難過的權利都沒有。這位男士說，他從小就沒有話語權，家人為他設定的所有目標都是為了把他培養成優秀的接班人。他們很舍得為他花錢，但是一點兒都不了解他。當他做得不夠好的時候，父母會不高興，對他非打即罵。這讓他很害怕，有時候，他甚至懷疑他們是不是自己的親生父母。

這位男士之所以抑郁，就是因為他沒有為自己而活，他也不敢為自己而活。由于覺得自己不夠優秀，他只能在生物性層面活著，無法得到生活的滋養。

父母會因為各種各樣的原因貶低孩子、打擊孩子，一旦他們看不到好的結果，就陷入恐慌，給孩子施加壓力。在這種情境下，孩子會發展出一種假性自體。

假性自體，顧名思義就是戴著一個面具，以別人期待的樣子來生活。他們把最真實的部分藏在心靈深處，絕不輕易示人。

擁有假性自體的孩子，雖然他們還是會朝著父母期待的方向努力，但是，他們會覺得自己像深陷淤泥的馬車，越來越使不上勁。

說到這里，我感到有點兒悲傷。哪個孩子在初來人世的時候，不是活力滿滿的呢？他們那么依賴父母，也毫無保留地把自己交出去。正常的情況是，孩子在經歷徹底依賴父母的階段時，會通過依賴得到很多鼓勵、支持、自信，這讓他們有力量面對與父母的分離，走向真正的獨立。

但是，如果孩子在依賴階段沒有得到充分的滿足，在分離時就會出現困難，結果就是，不能成為一個真正獨立的人。就像上述案例里的男士，他是無法擔當家族企業傳承重任的。

可怕的自我攻擊也會像潮水一樣洶涌而來，這種對自我的貶低，恰好也是被父母教會的。哪個孩子不需要得到父母的贊賞與認可呢？如果父母只看結果，看不到孩子在過程中的努力，只是一味責罵，無疑是在毀掉孩子。

如果父母有機會覺醒、成長，那么他們會收獲和諧的親子關系。如果父母一直沒有什么改變，希望作為孩子的你，能夠有勇氣認清現實，勇敢地為自己而活。

當然，我們不是排斥優秀。如果你非常享受優秀，并從中獲得了很多樂趣，甚至越來越有創造力，那么請你好好享受它。我在這里說的情況，是一種以過度消耗自己的方式追求的優秀，這是一種自傷式優秀。這種方式非常沉重，讓人疲憊，不能真正滋養我們。

如果你一直在追求優秀的路上停不下來，經常把自己搞得疲憊不堪，甚至開始悲觀厭世，那么我請你停下來想一想，這真的是你想要的優秀嗎？一個人若只是為他人而優秀，那就太悲哀了。真正的優秀要發自內心，在追求優秀的過程中，你不會覺得那么委屈、那么辛苦，而是享受追求優秀的過程。

優秀是一個生命本來就會到達的地方，只要把土壤準備好，在合適的氣候下，種子自會生長。

追求優秀的過程中，常掉入的思維陷阱

人們為什么會追求所謂的“超級優秀”，哪怕付出失去自我的代價？因為“超級優秀”的背后有著巨大的益處。比如，如果優秀，我就可以得到我想要的一切；如果優秀，父母就會愛我。

你看，這些都是人們想要的東西——物質、尊嚴與愛。但很少有人知道，越追求優秀，越容易掉入一些思維陷阱。

陷阱一：只要我足夠優秀，就可以得到我想要的一切

這是真的嗎？優秀是否等同于擁有了你想要的一切？

有一個叫小朋的男生，從小成績名列前茅。留學歸國后，他去了一家知名的設計公司上班，工資很高。但有一段時間，小朋竟然不能去上班，抑郁到無法正常生活。觸發這一切的事件是，公司新來了一個設計師，他沒有留學背景，但設計的產品非常有特點，很快就在公司有了不錯的口碑。

一次，有個重要的客戶需要一個非常有紀念意義的設計。公司讓小朋和新來的設計師都出了設計圖。最后客戶選擇了新來的設計師的作品，這給了小朋很大的打擊，他開始懷疑自己是不是真的優秀。他一直都像天之驕子一樣順風順水，沒想到竟然敗在了一個學歷沒有他高的新同事的手下。

一直以來，因為優秀，小朋得到了非常多的榮譽、贊嘆、欣賞與艷羨。他靠自己的能力考上了非常好的學校，他想要的似乎命運都給了他，但他卻在這件事上遭遇滑鐵盧。他很難接受這樣的事實，因為他一直信奉的是“只要我足夠優秀，我就可以得到我想要的一切”。

現實沖擊了小朋的自戀。他以前要風得風、要雨得雨，這讓他對自己的能力相當自信。這些自信成了他自戀的一部分，漸漸變成了一種自己“無所不能”的感覺。這件事的發生，給了他一個相反的信息：你再優秀，也不能得到你想要的一切。

難以接受現實的他被困在自戀受傷的挫敗里，以至于無法去工作。在接受了專業的干預后，他才得以重返職場。

關于優秀的幻想一直在自戀的世界里升騰，直到遭遇現實沖擊，才終于落地。

優秀，當然可以讓人們獲得更多的資源，這無可否認。但這不代表人們可以憑借優秀擁有想要的一切。

陷阱二：只有優秀，我才配活著

有些父母會給孩子灌輸一些非常可怕的觀念。比如，不優秀，不配活。這種觀念的殺傷力極強。想象一下，一個比你強大的人，一個一直以來被你仰賴的人，對你說“不優秀，不配活”時，你會有怎樣的感受。

電視劇《冷案》講了一個讓人心碎的犯罪故事。林慧從小就是“別人家的孩子”，她相貌出眾，才情、能力俱佳，聽話懂事，品學兼優。 18歲那年，她考上了名牌大學，前途無量。本以為她的故事會這樣完美地發展下去，誰料到，高考結束后，在拿到錄取通知書的第二天，她離家出走了。

林慧渴望自由，不想被父親規劃好的人生路線羈絆，不想忍受父親的高標準、嚴要求。她想改變，但外出流浪的生活異常艱辛，她被壞人哄騙，來到風月場所以出賣肉體為生。而她的父親在一個關于掃黃打非的電視新聞里看見了“抬頭挺胸”的林慧。

他找到林慧的住處，大罵她惡心，甚至憤怒地嫌棄她說：“如果你想要的就是這種生活，還不如現在就去死。”他無法理解林慧內心的處境，更無法容忍這個他一手栽培的女兒如此墮落。氣急敗壞之下，他掐死了自己的女兒。

直到最后，這位父親仍然用非常惋惜的口氣說：“林慧曾經是一個多么完美的作品啊。”這是一個讓人悲憤的故事。劇中林爸爸向孩子傳遞的信息就是“不優秀，不配活”。可想而知，在18年的生命里，林慧活在怎樣的恐懼之中。她有深深的虧欠感，就好像父母給了她生命、養育了她，她就必須償還，只要父母提出條件，她就必須滿足。

所以當父母提出“你必須聽我的，你必須按照我的要求來，你必須優秀，你必須完美；否則，你就等著被羞辱吧，你不配做我的孩子”等要求時，她也必須滿足。這當然是父母內在腳本的投射，但年幼的孩子根本沒有能力從這龐大旋渦里跳出來，他們唯有順從、拼命優秀，以獲取“活下來”的資格。

林慧在18歲時替父親完成了名牌大學夢，她以為終于可以過自己想要的生活了。雖然她不知道外面的生活是什么樣的，但她不想繼續過父親給她規劃的生活，她努力從這個旋渦里跳出來。林爸爸把自己內心對墮落的仇恨、對不優秀的蔑視，都投注在那雙狠狠掐住孩子脖子的手上。他真的認為“不優秀，不配活”。

他創作出來的這個叫“女兒”的作品，既給他榮光，也讓他蒙羞。在他內心深處，女兒不是人，女兒只是一件作品、一個工具。如果你也有這樣強烈的羞恥感，覺得自己不優秀就想死掉，那么你很可能掉入了“不優秀，不配活”的思維陷阱。你需要通過學習去識別這些陷阱，你需要明白那不該是你要走的路，也不該是你要承擔的責任。

陷阱三：只要我足夠優秀，父母就會愛我

很多人覺得沒有得到父母的愛，是因為自己不夠優秀。這當然也與父母傳遞的信號有關系。比如，你考了高分，父母就贊揚你，給你買喜歡的玩具；你得了獎，他們喜笑顏開；你和鄰居打招呼很有禮貌，他們更是欣慰，等等。

如果你沒有考高分，沒有得獎，沒有和鄰居打招呼，他們就呵斥、評判、指責。這很容易讓孩子覺得，只有我表現得好，父母才會愛我。這是不對的。我們應該明白：愛是不管我做了什么，你都不離不棄，而不是一旦我做了讓你不滿意的事情，你就換一副可怕的樣子，讓我感到原來的你已經離我而去。

（來源：黃玉玲《不再討好：做安穩強大的自己》，人民郵電出版社，2023年3月版）