最近學了個通過旋轉判斷雞蛋生熟的方法,想教給兒子。
我給兒子兩枚雞蛋,問他:“你知道哪個是熟的嗎?”
兒子舉起右手中的雞蛋說:“這個。”
我驚訝地問:“為什么?”
兒子平靜地說:“這個摸著熱。”
辦公室的小王對老板說:“老板,我明天有事想請一天假,望批準。”
老板說:“你不會是去找工作吧?”
小王答:“我對公司忠心耿耿,您說這話我就傷心了。”
老板笑笑說:“可是你的簡歷投到了我的另一家公司。”
我家住在23層。
回家時電梯停運,無奈只能爬樓梯。爬到16層時,發(fā)現(xiàn)電梯運行了,趕緊跑去等電梯。
坐上電梯發(fā)現(xiàn)是去1層的,心想一會兒再坐上來就行。
不料到了1層,進來一位維修師傅,他對我說:“電梯正在檢修,請走樓梯。”
今晚做飯前,我對媽媽說:“我?guī)湍阆床税桑 ?/p>
媽媽搖了搖頭說:“不用,你肯定有事求我。”
我假裝很生氣,媽媽看了看我接著說:“真的沒事求我?那你幫我削土豆吧。”我開心地說:“好的,不過我想先和你商量一件事。”
媽媽頭也沒抬地說:“幸好我沒買土豆。”
晚上洗澡后,我往身上噴了點香水。
女兒看到后,搶過我的香水瓶,在她的身上一通亂噴,嗆得她連打了三個噴嚏。
我對她說:“小孩子不可以噴這么多香水哦!”
她慢條斯理地說道:“我是祖國的花朵,沒點香味能叫花朵嗎?”
妻子對正玩游戲的我說:“快去樓下取快遞。”
我說:“你又買什么了?怎么自己不下去取呢?”
妻子說:“是給你買的,我在做飯呢!”
我不情愿地下了樓。
可在樓下找了半天也沒看見快遞。
于是打電話問妻子:“我沒找到快遞啊?”
妻子說:“是嗎?那你就買包鹽回來吧。”
我們經理總想把她兒子介紹給我做男朋友。每天在我面前說她兒子多么優(yōu)秀、多么懂事。還說他兒子之前談戀愛分手是因為女朋友太作了。
后來見到了她兒子,我才知道,她口中的那個太作的人就是我。
第一次開車載著女朋友和她的小侄子出去玩。
我的眼睛比較小。
女朋友的小侄子坐在副駕駛,一直看著開車的我。
過了一會兒,女朋友的小侄子對我說:“叔叔,你是閉著眼睛開車呢,還是睡著了?睡著開車太危險!”