別做完美媽媽

文/吳在天

很多朋友會說，我很想做一個好媽媽，但為什么就是控制不住自己的脾氣？為什么總是在莫名其妙的地方傷害到孩子？我覺得，那是因為我們沒有更準確地認識自己。想做一個好媽媽，想當一個好父親，一個很重要的前提是，有沒有去認識自己和父母的關系。

不妨問問自己：我是怎么長大的？如果我是孩子，這時，我希望父母如何對待自己？當我們這樣思考的時候，可能才會真正理解孩子。

一

有很多新媽媽會苛責自己，總覺得自己做得不夠好。比如，擔心奶水不夠，擔心給不了孩子最好的照顧，擔心自己的“不小心”影響了孩子的心理成長，這種擔心和焦慮讓她們對自己出現(xiàn)的一丁點小失誤都懊悔不已。

之所以如此，原因通常是這些媽媽在自己還是孩子的時候得到的母愛不夠，于是想象有一個完美的媽媽來照顧自己。當自己做媽媽后，又會自動地用這個完美媽媽的形象來要求自己。這樣反而造成自己緊張和無助。

嬰兒期孩子和母親的交流是潛意識層面的，孩子能夠從自身的層面讀懂媽媽的焦慮，并直接用身體表達出來。哭鬧、不睡覺、不安寧、躁動……孩子反饋出來的，都是在媽媽這種狀態(tài)下的焦慮不安。媽媽如果能夠從容、放松、安穩(wěn)自我，給孩子營造出安寧的氛圍，孩子自然就清爽、安靜、怡然自得。所以，完美就像一種限定，既限定了媽媽的角色，也限定了孩子的感受。

我記得，曾有一位來訪者咨詢時說，丈夫要和她離婚。她自認為孝敬公婆，照顧孩子，工作也不錯，是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽，但是為什么丈夫卻執(zhí)意要和她離婚呢？她說，連公婆都站到她這邊數(shù)落兒子。

咨詢中，她說得最多的一句話就是：我到底做錯了什么！？

她的確沒有做錯什么，她是個完美妻子。但是，正是因為太完美了，以至于丈夫看到的都是自己的不堪。她常常會這樣說：我已經(jīng)仁至義盡，我做到問心無愧。

完美的妻子和完美的媽媽在家庭關系中都很可怕，因為“完美”的背后其實是在表達，在這個家里，出了任何問題都不是我的問題，都是丈夫或者孩子的錯。完美就像是一個面具。當在做完美妻子、完美媽媽時，完美變成了一個巨大的防御，防御著真實的不完美。

二

有位媽媽說，曾經(jīng)有一段時間，晚上要喂孩子吃奶，導致自己的睡眠不好。一天夜里，孩子一直吵著要吃奶，她一下控制不住情緒就吼了孩子：“吃什么吃！這么大了還要吃奶！”吼完孩子之后她又很愧疚，因為最初是自己決定要喂到孩子到自然離乳的，現(xiàn)在卻又因為孩子吃奶反過來責備他。有了這份覺察之后，她又對孩子說：“媽媽現(xiàn)在很困，不想給你吃了。”雖然同樣是拒絕孩子，但本質(zhì)上卻有了很大的不同。

“媽媽現(xiàn)在很困，不想給你吃了。”這是真實的媽媽在拒絕孩子。孩子被拒絕的確會難過，但這種難過是真實的，是可以面對的，也會過去的。而“吃什么吃！這么大了還要吃奶！”這是戴著面具的媽媽在怪罪孩子。媽媽為了防御內(nèi)心脆弱的自我，對孩子有了一份評價。孩子容易形成一種假自我。孩子會覺得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻煩媽媽就好了……孩子學會了圍著媽媽轉(zhuǎn)，圍著他人的感受走。媽媽和孩子都丟失了真實的自己。

現(xiàn)在有很多的育兒理念會給父母造成壓力。我的一位朋友說，她以前在陪孩子的時候，如果情緒不好，她會盡力掩飾。但是，她發(fā)現(xiàn)孩子仍然會捕捉到父母的情緒。每當那個時候，她總能在孩子的眼睛里看到不安和膽怯，孩子說話也會變得小心翼翼。

后來，她會直接告訴孩子，媽媽現(xiàn)在心情不好是因為什么事情造成的。當她這么做了之后，她發(fā)現(xiàn)孩子會坦然接受媽媽心情不好的狀態(tài)，最重要的是孩子眼里的不安沒有了。

如果確實感覺很煩躁，可以誠實地講出來：媽媽現(xiàn)在有情緒，不想答應你的要求，這是媽媽自己的情緒問題，不是你的錯。當和孩子溝通的時候，真實地告訴孩子，當時的感受，是因為什么事導致了媽媽的情緒，而不是去指責孩子，這樣孩子潛意識的感受和意識就不會被分裂，也不會被傷害。

三

當我們愿意承認自己會有問題，愿意承認自己和孩子的關系可能有瑕疵，就算是暫時無法改善也沒關系。只要知道問題在哪，并且愿意去看到和承認錯誤，這已經(jīng)是足夠好的媽媽了。

“完美媽媽”是個面具，而真實的媽媽是有溫度的。盡管還存在各種各樣的問題，但可以和孩子建立起真正的關系，這樣的媽媽才真的是帶著自己的心，帶著自己的感覺和孩子相處。

養(yǎng)育孩子，如果只看對錯，父母就永遠也無法了解自己的孩子。面對自己，如果只論好壞，自己就永遠也無法找到真實的自我。父母無須完美，但需要不斷看到真相，對自己誠實，對孩子真實。比完美更好的是真實，是父母真實地面對自我，也是孩子真實的樣子被看見。所以，不必非得當一個完美媽媽，60 分已經(jīng)足夠，這就是足夠好的媽媽。