為何對她呵護備至，關系卻越來越疏遠

徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

蔡先生咨詢：

我與妻子戀愛1年，結婚已2年。妻子比我小幾歲，在我們戀愛期間，她非常依賴我，而我對妻子也是極盡呵護和關心。在他人看來，我們是一對非常恩愛的夫妻。

但自從結婚后，妻子就變得有些冷漠，不那么在意我的感受。若在家里，妻子還是愿意粘著我。可一旦出了家門，我就很難收到妻子的音訊，每次都是我主動聯系她，她從不跟我說去哪里了……我跟妻子多次溝通過，如果她有什么活動要提前告訴我，不然我會擔心的。妻子答應得好好的，可依然我行我素，有時甚至還瞞著我。

有一次我出差在外，晚上出來散步，周圍的景色很美，我心想若妻子在身邊就好了。于是就撥了視頻給她?？墒?，打了好幾次都沒人接，當時我擔心妻子會不會出什么事了。最終接通后，只聽到電話那頭亂糟糟、鬧哄哄的，妻子還很興奮地大聲問我：“有事嗎？”原來她跟朋友在酒吧聚會！

我很生氣，覺得妻子去酒吧聚會卻不提前告訴我。而妻子卻很難理解，說愛一個人就要讓對方自由自在，她不喜歡總是被管著、控制著。妻子經常和朋友在外聚會，我知道妻子不會背叛我，只是擔心她在外不安全。以前妻子覺得我這樣是關心她，因為她的家人彼此之間關系很疏遠，可現在她卻很生氣，覺得我在干涉和控制她。

后來妻子向我道歉，說知道我是為她好。但我感覺我們夫妻之間的關系變得沒有之前那么親密、心意相通了。難道真的是付出的越多，越不被珍惜嗎？

徐文嬌老師解答：

在蔡先生看來，愛一個人就是責任，全心全意對對方好，彼此融合，你知我心之所想，我知你心之所愛。蔡先生的妻子，成長于一個關系疏遠、不被關注的家庭氛圍里，她內心渴望親密和依戀，而蔡先生恰好是一位喜歡跟伴侶高度粘連在一起的人，在兩人親密關系的前期，雙方都是很享受這種融合，也很適應彼此之間“照顧者—被照顧者”的互動模式。

但一個完美的照顧者，是體貼的、是付出的、是操心的，同時也是融合的、是控制的、是操縱的。當妻子沒有主動報備行蹤時，在蔡先生生氣的背后，我們看到的是他腦海里的一條條規則，一條條“應該”，還有很多很多的恐懼和不安。若妻子沒有按照這些規則或“應該”來，他內心的恐懼便被激活，感到失控、感到疏遠、感到愛在減少，于是更加想去融合、去體貼。

被照顧者出于依賴和內疚，不斷妥協。但日子一長，被照顧者感到自我受到束縛，在關系中自我空間越來越小，自我越來越被擠壓、吞噬，就像被精心圈養的小鳥，只有乖乖待在籠子里，唱著幸福的歌，親昵著飼養者，才是被期待的樣子。

可蔡先生的妻子具有一定的自我意識，蔡先生給予的照顧，一開始讓她享受其中，愿意放棄部分自我融合到蔡先生的自我里。但日子久了，蔡先生的妻子在這段關系里不斷失去自我，甚至感覺快要被吞噬，便把一部分自我從對丈夫的依賴和需要中抽離出來，轉向外界，去跟朋友聚會，不報備，先斬后奏，明知丈夫會生氣也要創造一些私人空間。

而她小小的“叛逆”，往往被視為自私自利、任性、不在乎對方感受。一時的內疚，會讓她道歉，會讓她想悔過。可她又真正做錯了什么呢？內疚的同時，她也會感覺到說不出來的“不對勁兒”，會困惑“明明我沒有錯，可為什么親密關系里錯的總是我”。

因此，無論是在伴侶關系還是在親子關系中，若一個人對應的是“完美的照顧者”（完美媽媽），另一個人最終對應的是“任性自私的孩子”，一個渴望高度融合，一個依賴又渴望適度分離，那么就會形成彼此不滿、你追我逃的局面。

責編/劉璐

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