將好心態傳給孩子

盧丹丹

孩子升入初三后，學習強度明顯大了很多，考試更是家常便飯。他常常一放學就直接進自己房間，躺在床上，一言不發，躺半天爬起來寫作業。他的考試發揮并不穩定，時好時壞，情緒也飄忽不定，有時會跟我們開玩笑，有時因為某句話不對，就會突然爆發。

這就是典型的考生狀態：學習壓力大，情緒不穩定，對前途時而憧憬，時而擔心。

作為家長，我沒有跟著焦慮，更沒有以“為你好”的名義，盲目地給孩子報課、布置額外任務等。我認為，在陪考階段，家長能為孩子做的最有意義的事情，就是給予孩子無條件的愛與支持；當孩子有了情緒，自己能做到情緒穩定，把輕松、平和的心態傳遞給孩子。

一次考試后，孩子跟我說：“媽媽，明天我不想去上學了。”我說：“是不是這次考試沒考好，有點喪失信心了？”孩子說：“是呀，越考越差了。”我說：“自己已經很努力了，結果還是沒考好，確實感覺挺挫敗的。”孩子說：“沒信心了，不想去了。”我抱著他說：“如果想休息幾天，也是可以的。”他說：“真的嗎？可是我怕不去又跟不上課。”我說：“我們會想到辦法的，對我來說，你的快樂，比考試更重要。”

這樣的對話，在初中三年，進行過好幾次。無一例外地，我沒有無關痛癢地說“沒關系，差不多就行了”，而是真正去感同身受孩子當下的情緒，陪在他身邊，和他一起面對那些難過的情緒。

當孩子跟我訴苦，我很少以“沒關系”這個詞打頭去開導孩子。“沒關系”看似是安慰孩子，孩子聽來，卻是“這沒什么好傷心的”，他的情緒反而無處安放，內心的愧疚也會增多。給孩子情緒支持，不是表面上淺顯的安慰，而是真正站在孩子的角度，去體會他的感受，給予無條件的理解和接納。這樣，孩子的內心會產生強烈的安全感，這種安全感會給他們面對困難的勇氣與力量。

孩子在重重壓力下，容易情緒失控。有時僅僅是父母的一句“作業還要寫多久？”，就會突然爆發。家長覺得自己純粹出于關心，而孩子以為家長在催促，于是，以非常不尊重的口吻對家長說：“關你什么事，你出去。”家長覺得被冒犯了，因此也掉進情緒的坑里，勃然大怒，訓斥孩子怎么可以這么說話，一場大戰爆發。

當我們理解孩子的突然爆發，就不會跟著情緒失控，而是迅速回到一種穩定的狀態，與孩子、與自己建立連接。“是不是現在挺煩躁的了，媽媽一問就更煩躁了，對嗎？你有任何需要，媽媽都在，現在就先行告退了。”加上一點小小的幽默，這一波就過去了。當然事后，我也會告訴孩子：“剛剛你那么跟我說話，我感覺到很不被尊重，希望以后，就算你覺得被催促了，也能平和地跟媽媽說。”

在一個家庭中，父母需要給予孩子足夠多的愛和自由，但也需要樹立明確的界限。有一次，我發現孩子會晚上起來偷偷玩平板，我沒有責罵他，而是跟老公商量，該怎么樣跟孩子交流這個話題。我們選擇開門見山地跟孩子說：“我確實有些失望，也很擔心你的睡眠與第二天的學習狀態。我知道你有時會控制不住，尤其是現在寫完作業后，幾乎沒有屬于自己的時間。但這件事情，我希望是最后一次發生。為了不讓平板在你房間誘惑你，以后每晚10點后，我都拿出房間，可以嗎？”孩子對于我們的處理方式表示認可。

在中考前三個月，有一天，我在陽臺的雜貨箱里發現了他的平板，我問他怎么放在這里。他說：“媽媽，我已經很長時間都沒玩了，連周末也沒玩。我覺得一玩就控制不住，還不如不看見。”這一刻，我相信，每個孩子都是有向好之心的，我們不干涉，給予足夠的信任，同時又樹立清晰的界限，孩子會知道怎么做，愿意遵守家庭規則。

當孩子離考試越來越近，我會盡量保持家庭氛圍跟平常別無兩樣。我們沒有一絲絲擔心和焦慮，反而多了一些因為規律作息帶來的安定，以及對于考完試向往的快樂。

適當的時候，我會跟孩子輕松地聊起關于考試的話題。中考前，我問他緊不緊張。孩子回答，不緊張呀，而且還有些開心，因為考完就可以玩了啊。我又問，如果沒考好怎么辦？他回答，不會考不好的，不就一個中考嘛。如果實在發揮失常，那我就去學挖掘機。我說好呀，那等你畢業我送你一臺挖掘機，作為你人生第一桶金。他說好，到時我們一起打造一個挖掘機王國。

這些對話，就像是把一個抽象的害怕，變得具象化，可以有效緩解孩子的焦慮。

對于自己的角色定位，首先是自己，其次才是考生家長。我正常工作，照顧好自己，不把工作情緒帶回到家里，也不因為考試臨近制造緊張氣氛。焦慮會傳染，平靜也是如此。

家有考生，作為父母給予孩子最大的支持，就是成為“非焦慮臨在”，就是指當我們在身邊，孩子就感覺到安全，平和、放松。這是一個考生特別需要的狀態。

（作者系中國家庭教育學會宣傳教育專業委員會理事，著有《相信自己足夠好》《規矩的背后是自由》等書）

編輯?喬可可?15251889157@163.com