看到孩子不快樂背后的原因

□文/貝姬·肯尼迪 譯/美同

把你的身體想象成一個大玻璃罐，里面飄浮著你可能感覺得到的所有情緒。為了方便說明，我們把這些情緒歸為兩類，一類是痛苦的情緒，一類是快樂的情緒。于是，這個情緒罐里就存放了天底下所有的情緒。隨著時間的流逝，每一種情緒的強烈程度（即它的體積）都在不斷變化。我們的身體天生有一套警報系統，它會不停地掃描危險因素。一旦我們無法應對失望、沮喪、嫉妒或悲傷等情緒，情緒罐就會被它們填滿。這時，我們的身體就會啟動應激反應。

而且，引發我們不安的并非僅僅是負面情緒本身，我們還會因為自己的悲傷而悲傷，或是因為自己的恐懼而恐懼。焦慮就是無法忍受不適，就是拒絕接受身體的感受，就是固執地認為在特定時刻不該有某種情緒。如果我們認為那種情緒太可怕、無法接受，我們的身體就不會讓我們放松下來。那么這時，快樂該從何談起？是的，快樂被擠走了。它根本無處容身。

當然，我們并非只能如此。我們能夠調節的情緒越多，我們就越有可能為快樂騰出空間。

我想讓我的孩子體驗快樂嗎？當然想。我不僅想讓他們成為快樂的小孩，還想讓他們將來成為快樂的成年人，所以我才如此注重培養孩子的心理韌性。心理韌性是我們在體驗各種情緒的同時保持自我的能力。心理韌性能幫助我們從壓力、失敗、錯誤和逆境中走出來。有了心理韌性，快樂才能得以存在。

擁有心理韌性并不意味著我們就能不受壓力和痛苦的侵襲。顯然，只要人活著就無法逃避這些情緒，但心理韌性能決定我們受情緒影響的程度，以及我們如何看待情緒。心理韌性強的人能更好地應對壓力。下面這個等式可以幫助你理解這一點（雖然有些簡化）：壓力 + 應對方式 = 內心感受。好消息是，心理韌性不是穩定存在的性格特征，而是可以培養的技能，也是我希望父母們能夠幫助孩子從小培養的技能。因為，我們并非總能消除環境中的壓力源，但我們卻總是可以努力提升心理韌性。

你可能會驚訝于孩子有多么需要心理韌性。積木倒了再搭需要心理韌性，拼圖遇到困難需要心理韌性，學習單詞需要心理韌性，遭遇同伴孤立也需要心理韌性。遇到這類情形，心理韌性強的孩子能調整心態，鼓勵自己，然后繼續嘗試，哪怕過程艱難，哪怕最終也并非總能成功。成年人常常會把心理韌性看作克服困難獲取成功的能力，例如成功搭好積木，成功完成拼圖，成功讀出單詞，或在被孤立后能對自己說“無所謂”。但實際上，心理韌性與結果成功與否毫無關聯。如果我們都知道自己會成功，那就沒必要給自己拼命打氣去堅持了。心理韌性是忍受痛苦的能力，是迎難而上的能力，也是哪怕暫時沒有結果仍舊氣定神閑、不失自信的能力。心理韌性只能在獲得成功之前培養，所以才如此之難。而正因為它難以培養，所以才如此重要。我們要學著忍受這種困難，我們堅持得越久就越有可能達到目標。

那么，我們該如何培養孩子的心理韌性呢？《兒童抗壓手冊》的作者、心理學家羅伯特·布魯克斯和山姆·戈爾茨坦發現，在提升心理韌性方面，兒童最需要父母做的事情有：共情，傾聽，接納孩子本來的樣子，通過穩定的陪伴給予孩子安全感，找出孩子的優勢，允許孩子犯錯，培養孩子的責任感，以及提升孩子解決問題的能力。就我而言，最重要的不是知道在孩子遇到困難時說什么話，而是牢記大的目標或原則。因此，如果我們的大目標是鼓勵孩子而非解決問題，是忍受困難而非逃避痛苦，進而提升孩子的心理韌性，那么我們就要時時提醒自己：我是在鼓勵孩子忍受和克服困難，還是在唆使孩子從中逃離？我們要做的是前者，而非后者。

身為父母，我要求自己在孩子遇到困難的時候陪伴他，讓他知道自己并不孤單，而非直接代替他解決困難，以防他再次遇到困難時仍舊束手無策。例如，如果我的孩子說：“哎呀，積木老是倒！你來幫我搭吧！”那么我不會為了幫他擺脫困難而這樣說：“來，我幫你搭一個結實的底座。”我可能會說：“嗯，確實很討厭！”然后，我會整理一下思緒，接著說：“嗯，我們怎么做才能把它搭得更結實呢？”同時擺出一副好奇的模樣。我這些做法都是在與孩子共情，同時繼續讓他面對困難。如果我的孩子說：“班里的其他小朋友都開始掉牙了，只有我還沒有！”那么我不會對他說：“寶貝兒，很快就輪到你了，別忘了你都能讀故事書了！”以此來幫他逃避失望情緒。我可能會這樣說：“別人都開始掉牙了，是嗎？我知道你也想掉牙。我記得我上幼兒園的時候也有過這種感覺?！蔽疫@樣做的目的是讓煩惱中的孩子少一些孤獨和無助。我們要時刻提醒自己：“共情！共情！共情！”以此來促使我們首先做到設身處地地走進孩子的內心，而不是帶領孩子逃避感受。