寫給我的18歲（下）

高三教室的窗戶寬敞，天黑透前能看到余暉把天空染成彩色，那很短的一段時間里是驚艷的。我想起十七歲快結束的那個晚上，給十八歲的自己寫信，我寫下一個詞“流浪”，這是十八歲的寫照——握著并不十分具體的東西去陌生的地方沉浮，而陌生與流浪，帶著困窘與笨拙的色彩。

有很長一段時間懼怕成為所謂的“大人”，是因為臨近十八歲，世界的復雜突然不加掩飾地在我面前展開。大到對人類的悲憫，小到每一件事的多面，我抵觸這些，其實是因為第一次真正意義上“走入”世界，以“年輕人”的身份，而非“孩子”。而此時此刻卻明白，“手可摘星辰”的盛大，有時并不是斑斕的世界，而是豐盈的自己，是在時代車輪下堅定的信仰，是浮動不定的人心中純粹且沉浸的愛。我想說，愿你永遠年輕。

我的十八歲不是一個瞬間，而是一個很漫長的過程。充滿鋒芒而又無知，是未成年人最真實的寫照。那時，因為中考失利，我從市重點回到了縣公立高中。當我想在小縣城施展拳腳時卻突遇滑鐵盧，模考由全A成績變成一半科目是A、一半科目是B。我堅定地認為是老師批錯了試卷，并且到處吹噓自己過去的成績。但就在某一個時間段，我開始懷疑，自己是不是真的能力不足，而之前那些模擬考試不過是僥幸。

我開始意識到自己只是一個普通人，有著普普通通的生活經歷。改變的從來不是我所處的環境，而是我自己。我在十八歲那年，突然找到了自己的定位和最舒服的生活模式。我或許不會長成參天大樹，但也要足夠茁壯，以免在狂風暴雨來臨之時不能保護我在乎的人們。

2019年冬天的一場雪，天空中的水汽迎合了人類的悲傷，凝華降落。18歲的我，拿起行囊，帶著一腔孤勇踏上了異國求學的道路。在這樣孤獨的心境下，我遇見了改變我命運的恩師，我的古典鋼琴老師“松先生”，一位優秀的青年鋼琴演奏家。“松先生”是個外國人，沒有讀過張愛玲，不會知道《第一爐香》中的喬琪喬和他有著一樣琥珀色的瞳孔。那時我外語并不好，他的英文也一般，交流是連比畫帶猜，竟也意外融洽。有時上課時間長了，困極了的我們，也會頑皮地用“f f ff”的力量敲擊著鍵盤，好似要把屋頂給炸掉。

十八歲女孩對老師的愛慕與欣賞是純潔的，不需要飄散的鮮花瓣，一支毛筆，就能寫下無數關于愛的詞句。相遇總是伴隨著離別，我如愿考上了理想的音樂大學，卻把他弄丟了。十八歲的冬季里，我是做了一百個白日夢的那只熊。

十八歲的你很爭氣，以班里第一名的成績考上了一個在小鎮里還不錯的學校。走出小鎮的你是驕傲的，走出小鎮的你是自卑的。有人嘲笑你沒談過戀愛，有人說你穿戴土氣，最終你選擇了走自己的路，去圖書館讀書，讀三毛、嚴歌苓、莫言等名家的作品，感嘆文字的魅力，搭建起屬于自己的精神世界。

研究生畢業后，你選擇獨自一人拉著皮箱來到北京，實習期的生活總是忙碌且意外頻發，慢慢地，生活才開始進入療愈階段，終于你有機會成為人生的舵手，你開始畫插畫、學做飯，養了一只叫“大頭”的小貓咪，開始有修建幸福的能力。現在，曾社恐的你在百人分享的場合也能得到最好的反饋，吹毛求疵的你開始關注每個人的感受，變得溫暖而柔軟。青春沒有標準模板，怎樣都值得點贊！